一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?　　有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材

出差好容易买张坐票，上车后发现座位被个年轻小伙子占了，我说：“兄弟那位置是我的!”他还来劲了大吼：“这位置我坐了5个小时了就是我的!”全车厢安静了!我一下怒

老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么?”　　老公：“我怎能不管?以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗?”

老婆嫁给我之后，就辞职工作，回家相夫教子了。她们高中同学10年后聚会，老婆是这么介绍自己的：“我从政了。”同学们吃惊：“真的吗?我怎么没听说过你呀?”老婆：

一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我：“你知道为什么女生喜欢养兔子吗?”好吧，我不知道。然后问同学，同学猥琐的一笑，说：“这样她们就可以明目

医生语重心长地对病人说：“假如你想多活很久的话，那你真的应该把烟给戒了。”　　病人：“现在再戒已经太迟了。”　　医生：“怎么会!戒烟永远不算迟的!”　　病人

老师问：“有钱，任性”的下联是?” 小明答：“没钱，认命”。 老师哑然! 老师问：“用一句话形容现代男人的婚后生活! ” 小明：“娶了个祖宗生了个爹! ”

刚接一电话：你老婆裸照在我手上!赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众　　听他说完我眼泪默默流了下来：求你了赶紧公布吧，我也想看看我老婆长什么样...

A：“你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗?”B：“去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。”A：“可能她真的是工作忙啊。”B：“少来，一个初中

今天下课洗澡，找隔壁借了点洗发水，捧在手上。　　走着，同学问我：“这么有性质带儿子出来啊。”

问：如何优雅地表达愤怒?　　神回复：用中指推眼镜。

.儿子：“爸爸又喝醉了。”　　妈妈：“你怎么知道的?”　　儿子：“你去看看，他用剃须刀刮镜子已经半个钟头了。”

叫过来我两岁的女儿“妞妞，给妈妈背首诗。”　　女儿思考片刻，将双手背到身后，大声说道：“shi”

1、人可以登上任何的高山，可是有一个地方永远也上不去，是什么地方呢?　　2、什么鬼整天腾云驾雾呢?　　3、为什么人死了都闭上眼睛?鬼段子神回复：　　1、自己

宝贝问：“情人节快到了，怎么过呢?”我：“那你觉得我们该怎么过?”宝贝：“人家想听你的想法嘛。”我：“要么，一笑而过......”

21 、问：为什么要自拍?神回复：我长这个样子不自拍，谁拍我?　　22 、问：康师傅做手机了?神回复：康师傅早就做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反过来念

妻：“你只关心足球赛，也不关心关心我。” 夫：“你想得太多了。” 妻：“那么，我问你，咱们是什么时候结婚的?” 夫：“意大利对西德队比赛后的第三天。”

甲：一头牛几个头　　乙：一个　　甲：几个腿　　乙：四个　　甲：多少蹄子　　乙：四个分八瓣　　甲：分八瓣都知道　　乙：那可不　　甲：多少毛　　乙：......

妻子：你办公室有谁啊?　　丈夫：就我和女秘书。　　妻子：那就有的唠嗑。　　丈夫：哪有时间唠嗑。　　妻子：有很多事情忙吗?　　丈夫：事倒是没有，就是腾不出嘴。

“中国的国球是什么?”　　“这还用问，当然是乒乓球了!”　　“不对!”　　“那是什么?”　　“足球!”　　“为什么?”　　“总在国内踢，总踢不出国门，所以是