某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打。气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。”　　我目瞪口呆地说：“俺就这一

今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时， 他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头， 但并没有逃远，我猜它7秒后就忘了，

病人：“护士，护士，快点来呀!”　　护士忙跑去问“怎么了?怎么了?”　　病人：“我难受。”　　护士紧张，问：“哪里难受?”　　病人：“胃难受。”　　护士：“

和闺蜜在冷饮店喝奶茶，靠窗位置，这时，路过一美女… 闺蜜居然看得直流口水。我说:长这么漂亮还出来溜达，简直是祸国 殃民! 闺蜜认真地看看我说:你也不差哦!

跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”老公如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了! ”

在公交车上，我给一位老奶奶让座，老奶奶笑着问我：“孩子多大了?”　　我：“26岁了。”　　老奶奶惊讶的说：“你长得可真年轻，看起来也就35岁左右，真没找到你

捡到一个漂流瓶说：“不上课真好”我回复：“逃课更刺激!!!”第二天看到回复：“我不能逃课”我好心安慰道：“好好学习，上了大学就能逃课了”。结果瓶主回复：“呵

暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。我怒吼着冲上去，打跑了俩人。女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有

女：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样?”男：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧!”女：“那你看我…”男：“你肯定不会滴脚上的啦。女：“哈哈，你~”男：“你脸长流不下

发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办?神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。和相亲认识的女孩聊天。我：以前家里穷，但

有一个投行菜鸟问：“什么是投行?”前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去?”菜鸟想了半天说：“我按照市场价打折处理掉。”这位前辈摇头，拿起一把

男孩开车进行路训，教练坐副驾驶位置。　　走了不多远，男孩解开了安全带。　　教练问：干嘛不系安全带?　　男孩道：系着安全带不安全，翻车时来不及跳车!

记者：是什么原因让你下定决心减肥的?　　答：那天中午很热，我中暑晕倒了!　　记者：中暑就决定减肥了?　　答：不是的，在我被抬上救护车的时候，我清晰的记得他们

驾校是学车的地方，驾校里的逗比事件多。今天去驾校学车，路上遇一只鸭子过马路，教练问开车学员：“遇到这种情况怎么办?”学员回答：“没拿驾照以前减速降档避让鸭子

大强今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹迹　　大强就问同学：“你腹肌怎么练出来的?”　　他很淡定的说了句：“从小就便秘。”

列宁病重，把斯大林叫到跟前，忧心重重地说：斯大林同志啊，我提心我走了以后，很多同志不跟你走啊。　　斯大林自信地回复道：列宁同志，请放心，如果他们不跟我走，我

作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚。　　“你的理想是什么，给大家说一说。”　　晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”　　老师很有兴趣地问：“

精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平!突然妻子转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边!”

有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每