许久，不在夜色中发呆；许久，不去听吟唱的悲伤；许久，不去想断肠的情殇。只是，那些可以被遗忘、可以被甩开的记忆和疼痛，又在不经意间侵袭大脑，证明着它的存在。夜色中

在离开之前，很想写些什么。听一个人听过的歌，难过，恣意泛滥。不习惯离开。常常让我想到逃亡，一场接一场的逃亡。我怕，逃亡中我遗失了什么。只剩我一个，漫无目的狂奔。

香烟一直有种错觉，香烟会在点燃的瞬间，连同心底潜在的寂寞，一起随烟雾缭绕至全身。我不吸烟，也不喜烟的味道，却喜欢看青烟上升至消散，也极爱吸烟的女子。女子吸烟的

终于这一年的末尾了，十八岁也结束了，马上又要过十九岁生日了。这一年来写了那么多自以为是的文字，其实没有人真正看过我所有的文字，也没有人能读懂我的心。不想再写了

眼泪在这悄无声息的黑夜划过脸颊，大脑感觉到心脏传来的疼痛，全身在发颤发抖，认识你之后，已经记不清在多少个无声的夜晚是眼泪陪我度过，我一直觉得我是一个不会掉泪的女

冰冷的水滴说着我想你，只是这次真的得走了，放手让你自由？看着你的头像亮着却不闪动，无数次点开对话窗口，手指飞快的打出了我的思念，但是又无奈的关上窗口，默默的盯

找了个不是理由的理由回家了……一直不都以为自己是个很感性的人，一直不都以为自己很念家吗？不是向自己和姐保证不再流泪吗，流过的泪自己也忘了吧？还记得那次和葛老师的

流年、回首，安定、惆怅，左手出倒影，右手思年华，看着落寞的夕阳，我忽然明白了Teresa修女说的：“我们必须在爱中成长，为此我们必须不停地去爱，去给予，直至成伤

承认,我不是个大方的人.对于有些事我真的特别介意.你可以感觉不能理解我的所作所为,原本那是一个多么美好的夜晚,多么令人愉快的谈话,我以为你和我一样,很开心,很喜

哭了，没有为什么。突然觉得很开心。然后眼泪就掉了下来，很连贯的一滴接一滴的往下砸。我每天深夜都会，看书，听歌，写字，一坐就到凌晨四五点。有时也会抱着布娃娃，

科技发展到一定程度，人们迎来了一个叫手机的玩意儿，人们的生活因它而起了变化，因为它带来了一种危害——辐射，以及一种在人群中无声无息迅速蔓延的“疾病”——手机依赖

我还是那么不争气的想你 ，念你，恨你。我想我们曾说过的话，念曾经在一起的日子。恨你最后我们的诺言什么都没实现你就离开。我仔细算算我们真的呆在对方身边的日子不

感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。伤口是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉。爱情的实质其实是一剂麻醉yao，带来占时的幻觉和麻

轻轻的问候一句:"最近可好?"你说:"自已选择的路就算跪着也要走下去."我真的词穷了,觉得自己可笑,觉得那一句问候多此一举.你说的对,自己选择的就应该自己走下

许久没有写下自己的心情了，今夜不知何来兴致，决定写下自己的心情。年前，我还不知道空间有一个社区，年后，我就知道了空间还有社区这一个可爱的团体。半年了，是该写

我总以为，仰起头，眼泪就不会掉下来．１．我不得不说，这样的生活结结实实的弄疼了我。在打下这句话的时候，眼泪就已经涌出来了。其实这几天以来，已经很少会哭了。我

天的今日我听见了你的哭声那是寻觅寻觅曾经有过的一个约定 今天的早晨我注视着你的羞容这是甜蜜甜蜜实现了曾经的一见钟情 你为我而生像花与叶的相惜相依尽管要面对风雨

我不冷，只是心一片冰凉，相，抱抱好吗？心情很乱，近来情绪很不稳定，生活开始让我厌恶从上到下，翻遍全身，搜索不到自己任何优点跟好处，好失败。我是个什么样的人

我们曾经深爱的人，在告别的那天，就已经在世界上消失。我的一个朋友，手臂上有伤疤，是曾经用酒精烧过的针扎在皮肤上，写下他爱过的第一个女孩的名字。那三块丑陋的伤疤

我把我的文字写给你看。有往事的缺口，有幻想的抚摸，有诺言的甜美，有失望的伤痕，那些和我擦肩而过的人，空旷海底的鱼，深不可测的寂寞。卸了妆的爱情原来是忧伤