所谓的殊途同归,冷笑话：所谓的殊途同归，所谓殊途同归，讲的是以前所有当飞行员、科学家、政治家梦想的中国小朋友们。成年以后的梦想统一变为买房…

我一想这关我屁事啊,冷笑话：我一想这关我屁事啊，看新闻说假鱼翅害人，回头想想二十多年了连假鱼翅都没吃过，关我屁事……

高级的面试,冷笑话：高级的面试，在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”见

伤不起的房价，同感的顶起,冷笑话：伤不起的房价，同感的顶起，有二三万的时候楼房十来万。有十万的时候楼房二三十万。好不容易有二十万楼房又涨TM的五六十万。有同感

一个富二代调戏一美女,冷笑话：一个富二代调戏一美女，在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。富二代顿时……石化了！

冬天衣服穿太厚的坏处,冷笑话：冬天衣服穿太厚的坏处，二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

原来是……,冷笑话：原来是……，来短信了，原来是10086的话费提醒；有人敲门，原来是查水表的；来电话了，原来是催还信用卡；点开未读邮件，原来是邮箱增加了

车上还有多少羊,冷笑话：车上还有多少羊，问：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”“没有羊，被狼吃了”“错，3头羊，因为

小马过河,冷笑话：小马过河，小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。”松鼠说：“深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是

你的回复霸气了,冷笑话：你的回复霸气了，今天在看百度知道时，有个人求有Cf好枪的扣扣帐号，说只玩玩，不盗号。我回答：求亲的银行卡帐号跟密码，只看余额，不花钱。

这真是一个忧伤的故事,冷笑话：这真是一个忧伤的故事，“妈，我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。” “你还校” “可我十六了。” “我是说你的胸。”

愚人节表白简直弱爆了,冷笑话：愚人节表白简直弱爆了，愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道！因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了！

韩落英,冷笑话：韩落英，一个大学哥么在机场等着接我，隔着老远我看见啦他，他没见着我。于是我大叫他的名字；韩落英，韩落英！ 他转过头来笑着道：在这在这。 于是

吃桃子,冷笑话：吃桃子，天热吃桃子，一掰两半，先吃左手的却看到一虫子。懒得用手就一大口咬下连桃带虫吐掉，剩下的一口解决。边吃边看地上吐的，咽下后才反应过来－

你长的真像你儿子,冷笑话：你长的真像你儿子，一天二货兄弟看到我儿子说：哇！你长得真象你儿子！我当时就喷了：靠，是我儿子长得像我好吧！

农夫与教授,冷笑话：农夫与教授，火车上教授与农夫相对而坐。教授说：我出一题你若不知，给我五元；你出一题，我若不知，给你五百元，如何？农夫同意。教授：月亮距地

我叫你一声你敢答应吗？,冷笑话：我叫你一声你敢答应吗？， A：我叫你一声你敢答应吗B：有什么不敢，你叫啊？A：儿子B：……靠！

坑爹的搜狗,冷笑话：坑爹的搜狗，本人在商场工作，昨天老婆出差了，恰恰今天小姨子来本市实习。她也知道我的工作地方，在车上给我发信息说快到了。我给她回信息，家里

当年刚学打篮球的时候,冷笑话：当年刚学打篮球的时候，疯狂地迷恋上了乔丹，然后迷恋上了NIKE，更熟记了NIKE的那句广告语：JUST DO IT。 然后我从此进

其实是你想复杂了,冷笑话：其实是你想复杂了，晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你