中枪的顶哦！,冷笑话：中枪的顶哦！，我每次在家里要上网玩游戏时都会以查资料为借口，亲！你们中枪了吗？

冷为何要气他三次,冷笑话：冷为何要气他三次，刘备：以军师之才，相置周瑜于死地，一次便可，为何要气他三次呢？诸葛亮：既然是三国演义，当然要气三次，否则就和书名不

辣椒面和芥末粉太多了,冷笑话：辣椒面和芥末粉太多了，赵云：军师，你怎么就能在周瑜的灵前哭的那么悲痛，简直就是涕泪横流埃好感动人哦。诸葛亮：你不知道，我准备的辣

吕对品说,冷笑话：吕对品说，吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。

一边玩去,冷笑话：一边玩去，上联：风声雨声读书声，我不出声；下联：家事国事天下事，不关我事。横批：一边玩去。

沉香真的好白痴,冷笑话：沉香真的好白痴，《宝莲灯》里的沉香真的好白痴，想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢，你在正月里剪个头发不就完了吗？

有些人就是个四,冷笑话：有些人就是个四，有些人就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。

诸葛先生真神人也,冷笑话：诸葛先生真神人也，鲁肃：诸葛先生真神人也，竟能借来东风。诸葛亮：哪的事啊，昨天我看的中央台的天气预报。

昨晚发生的事,冷笑话：昨晚发生的事，上床前，我告诉女友：“我很注意环保，放个屁也要把它埋起来。”“埋在哪？”“埋在被窝里。”

中枪的顶哦,冷笑话：中枪的顶哦，每次吃完有肉的面条总是会留下一块最大的肉，慢慢品尝。有木有！

不能不信，但又不能全信,冷笑话：不能不信，但又不能全信，讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。

好伟大的梦想啊,冷笑话：好伟大的梦想啊，昨天领导问同事小时候最大的梦想是什么。同事回答说：钻进电视里砍死容嬷嬷。

哥们你脾气得多坏啊,冷笑话：哥们你脾气得多坏啊，今天看了哥们更新心情：打了两针狂犬疫苗，我感觉我的脾气好一点了！

好吧，你们赢了,冷笑话：好吧，你们赢了，lz有一极品同桌。一天突发奇想装瞎子。在街上拉住一男的说：帅哥，可以捐助一块钱吗。男的楞了两秒大吼道：我kao瞎子也

老衲差点圆寂了啊,冷笑话：老衲差点圆寂了啊，吃金针菇最悲剧的是什么？最悲剧的不是噻牙齿上，也不是一半噻牙齿上一半卡喉咙里。而是一根噻牙齿上，一坨卡喉咙里！老

使不得,冷笑话：使不得，过了通天河，师徒一行总算松了口气。这时，老龟道：唐长老，见你师徒均已修成正果，不知可否收老龟我，入你门下为徒?唐僧忙摆手：使不得，使

真理是越辩越明,冷笑话：真理是越辩越明，一下子出现了二个孙悟空。沙僧急着问：师父，这可如何是好?唐僧道：阿弥陀佛，急什么?真理是越辩越明。沙僧问：难道是让

痔疮长在屁股上,你怕什么,冷笑话：痔疮长在屁股上,你怕什么，悟空呀！最近天天吃麻辣烫。为师上火了，长了一屁股的痔疮.唐僧抱怨道。猴头挠了挠头道：师父，痔疮长在

唐朝政府慰劳唐僧团队,冷笑话：唐朝政府慰劳唐僧团队，唐朝政府为了慰劳唐僧团队，要给他们邮寄新年礼物。唐僧回电：我唐僧想要一座唐山，以后能做山大王，如果不能满足

新年最大的梦想,冷笑话：新年最大的梦想，武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张。新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。