真假孙悟空,冷笑话：真假孙悟空，阳光洒透，金光照在了唐僧额头，唐僧微微闭眼问：“你们俩到底谁是真正的悟空？”一孙：“我是，我是真的——”二孙：“我是，我是真

磕头虫发工资,冷笑话：磕头虫发工资，磕头虫是饭店的洗碗工,这天刚刚发了工资，狐狸就来找她借钱了。知道核桃很硬,磕头虫还是答应了,帮荧火虫敲核桃。看着火破血流

七言诗长假旅游,冷笑话：七言诗长假旅游，夕阳西下满山红，高速堵车爬行中，人们议论露愁容，夜间冷风感受同。旭日山路用力冲，喇叭鸣叫旅馆东。景区游客挤成丛，满地垃圾

狼爱羊不是因为善良,冷笑话：狼爱羊不是因为善良，狼狗：狼，你真的爱羊吗？野狼：爱上羊，不是因为善良，是因为饥荒。

其实我并不凶,冷笑话：其实我并不凶，狮子：我爱龇牙咧嘴，这不是在炫耀恐怖，而是警告你不要扰我吃饭。

蛇的无奈选择,冷笑话：蛇的无奈选择，蜥蜴问蛇：你就不能直直的往前走吗？蛇：我也不想走曲折的道路，可这是一种无奈的选择。

外表再好也没用,冷笑话：外表再好也没用，豹甲：别看我满尽披黄金甲，其实我已经整整一周没有吃到东西了。豹乙：是啊，外表再好也没用。

狗如何受宠,冷笑话：狗如何受宠，狗甲：快教教我如何受宠。狗乙：只有坐稳了奴隶位置不动摇，才能进步为主人的宠物。

不乖乖听话不行啊,冷笑话：不乖乖听话不行啊，牛甲：牛鼻子在人家手里牵着，不乖乖听话不行埃牛乙：是啊！

最有影响力的物理学家,冷笑话：最有影响力的物理学家，一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名

成鸡思汉,冷笑话：成鸡思汉，楼主：老婆生了女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。 回复：成鸡思汉。

太TM有同感了,冷笑话：太TM有同感了，玩网游，一开始申请好几号。打到的东西全给一个号用，想着等一个号牛B起来了再带其他的号。然后，我基本上再也没怎么上过小

中国好声音……,冷笑话：中国好声音……，总感觉：那英在和张赫宣谈恋爱；杨坤在和丁丁谈恋爱；刘欢在和吉克隽逸谈恋爱；哈林在和吴莫愁谈恋爱；华少在和加多宝

拔河你没玩过吗,冷笑话：拔河你没玩过吗，A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。B：怎么可能？A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？B：那河呢，也可以拔吗？

后天很美好,冷笑话：后天很美好，耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！

别跟俺套近乎,冷笑话：别跟俺套近乎，九对十说：“知道为什么说八九不离十吗？咱们近在咫尺埃”十答：“别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。”

八竿子都打不着,冷笑话：八竿子都打不着，八对九说：“知道为什么说八大姑九大姨吗？多找点关系呗。”九答：“八竿子都打不着哩，靠自己吧。”

俺哪儿跟你一样,冷笑话：俺哪儿跟你一样，七对八说：“知道为什么说杂七杂八吗？咱俩臭味相投埃”八答：“八八八——发发发！俺哪儿跟你一样。”

丢人现眼,冷笑话：丢人现眼，五对六说：“知道为什么说吆五喝六吗？咱们很有气场埃”六答：“那不叫有气场，是丢人现眼好不好？”

半斤八两,冷笑话：半斤八两，三对四说：“知道为什么说不三不四吗？看来咱俩好不到哪里去。”四答：“别说了，一个半斤，一个八两。”