去帮老婆买内裤， 导购妹子很热情，极力向我推销一款粉色的，说了诸多好处，说她穿的就是这款其实很有感觉。 我说可以打开包装看看吗?她说可以啊! 于是我默默掀

今天和老婆出去吃饭，她从网上搜的一个板烧餐厅，新开的，有点贵，但是老婆说，没去过，去尝尝，难得出来一趟，好吧，就去了，边吃边上菜，一会上来一道鱼片和蘸的辣椒

在台湾有一对夫妻，连续两胎都生女孩，于是来到诊所问大夫：“大夫啊，现代科技很发达了，我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来!”两人

中秋节到了，男、女同事相邀开车出外郊游，车到一僻静处，两人相拥狂吻，突然一个警察咚咚敲开窗户，问：这车是你的吗?男答：单位的。　　再问：她是你老婆吗?男答：

生理课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?“全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜

有位人妻说：如果以后我老公沉溺于美色在外花天酒地乐不思蜀，而回到家面对我的求欢总是一副“压力好大机巴好累”的痿样，那我就会夜夜小黄瓜，然后把用过的黄瓜做成拍

物理课上，老师正在讲摩擦力。讲到最后，老师正声问到：同学们，学到这里，现在回答我，摩擦可产生什么?正当大家准备回答的时候，后面传来一个声音：快感

男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”次日男女有同睡一房女的照旧画了条

坐在教室里，我思绪万千。几年来，就连班里最丑的同学都脱团了，而我，不仅连一个炮都没约过，甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。想着想着，我不禁黯然泪下。“你怎

一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆!” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来?” 老公恍惚

经常去楼下的健身房，　　有次，教练突然问我：“你健身的目的是什么?”　　我：“有性生活.”　　教练:"... ...我只是想问你想增肌，还是减脂..."

酒吧中，一个身高足有一米七的长腿美女向吧合的方向走过来，笑着问我:“帅哥，请问你旁边有人坐吗?”我已喝了两杯酒，本来就有些血液流动加速，此刻间顿时一阵心跳加

就在今天，我亲眼看到我的女朋友和别的男人挽着手走进了一家情趣酒店，我不愿意相信眼前看到的，就拨通了她的电话。她告诉我，她和她闺密在外面逛街呢。听到这话，我整

夫妻俩晚上在床上聊天，越聊越饿!男说：“真羡慕女人，等你以后有孩子了，饿的时候，自己捧起来就能喝!”女笑着说：“羡慕吧，这就叫自给自足!”男说：“错!这叫自

今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了

因为叫床声太大，隔壁房客敲了好几遍墙。　　我战意正酣，未加理会。　　最后貌似隔壁房客给前台打了电话，　　一个小巧可爱的前台妹子敲开了我的门　　看到我之后，她

一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨!　　记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢?”　　老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛

主人：会做饭么?　　女佣：先生，我会。。　　主人：熨衣服会吗?　　女佣：我会。。　　主人：非常好，那你喜欢小孩么?　　女佣：喜欢是喜欢，但是这事你还是谨慎点

一个人因为和妻子关系不好，就去请教婚姻专家，专家问:“接吻时，你有没有看到你妻子的脸?”“一次她看起来很愤怒。”“你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。

收到一个好友申请，验证消息上写的是：“哥哥，我是妹妹”以为是性骚扰就没加，直接回了句：“我喜欢少妇”。过了会儿舅妈来电：“你妹妹加你，你怎么不同意，她想问你