我跟闺蜜约好了要去摩天大楼上看星星，晚上我们一起坐电梯上去。电梯里有很多人，大家都是去的不同的楼层。进了电梯之后，站在控制板边上的闺蜜迟迟不按楼层。我疑惑的

刚刚在铜陵工商银行看到一幕，大厅内摆着一张桌子上面贡着几样贡品，旁边有个穿黄.色道袍的到道士手拿木剑来回念念有词……我就问旁边怎么回事?回答说:人死了，存折

给公司招了前台，董事长把我叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象.我说：就你定的那公资，三个月了才来一个应聘的，我没的挑阿，再说了，我做为总经理连招个前台的

某电台主持人接一听众电话。 听众：主持人，你好。我刚刚在欧亚联营门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。 主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，

打个嗝都带吐泡泡的,爆笑：打个嗝都带吐泡泡的，想舀一勺洗衣粉洗衣服的，结果一走神送嘴里去了……

我是无神论者,爆笑：我是无神论者，我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！

六神无主,爆笑：六神无主，六神无主的意思是：这花露水是谁的……

亚运会,爆笑：亚运会，亚运会都这么多天了，美国队竟然一块金牌都没拿到！

开学遭拒,爆笑：开学遭拒，小公鸡开学报名遭拒，只因交不出一寸免冠照。

消息（超暴笑）,爆笑：消息（超暴笑），这是一个很经典的外国笑话。一个富裕的地主赶路回家，路上他碰到了在他外出期间替他料理财产的管家。啊，管家，正在返家的地主

比　赛,爆笑：比　赛，汤姆：约翰，你的小弟弟怎么样了？约翰：他受伤了，躺在床上。汤姆：真糟糕，怎么会发生这种事？约翰：我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，

“高科技”手表,爆笑：“高科技”手表，马克在机场候机。他叫住经过的一个年轻人：先生，能请问你现在几点？年轻人提着两个沉重的手提箱，戴着一块大大的高科技手表，神

成功了一半,爆笑：成功了一半，喂，约克，这次约会成功了吗？可以说，成功一半。是什么意思？这次是我去了，她没去。啊！

这不过节么,爆笑：这不过节么，“一大早，贵行三个ATM全部取不出钱，贵行是打算让我过愚人节么？”“先生请稍等，我们为您寻找故障原因。 先生，您卡内余额为零”

愚人节快乐,爆笑：愚人节快乐，提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现同事和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说：“愚

一群SB,爆笑：一群SB，一群SB在讨论谁是SB中的2B，大家都争着说自已是，最后他人找到一家精神病院的院长……院长说：“你们每个人先交300元。”大家都交

钥匙不小心掉到马桶里,爆笑：钥匙不小心掉到马桶里，钥匙不小心掉到马桶里……然后我觉得应该立即做一些什么……所以马上按了冲水按钮……然后呆呆地盯了马桶很久很久。

一人傻媳妇,爆笑：一人傻媳妇，有个傻媳妇，没见过镜子，在外做生意的丈夫回来给她带了一个。她拿过镜子一看，大惊，然后哭哭啼啼的回娘家去了。傻媳妇拿着镜子对妈妈

废话，不然他拔蒜苗带出来的啊,爆笑：废话，不然他拔蒜苗带出来的啊，一二货同学犯二，把他爸惹毛了。他爸拔腿就追呀，没追上！然后就站着大声骂“我艹你妈！”。然后全

奶奶我回来了,爆笑：奶奶我回来了，和男朋友吵架，他生气摔门就走了。我从窗户问他几点才回来？二货说再回来就是孙子。果断把门锁了！两小时后他在门口一边敲门一边喊