军中笑话,爆笑：军中笑话，部队有个习惯，称呼排长都是先称姓再加个排字，以示区别不同的排长。ｅｘ：姓张称张排，姓李称李排…。ｏｎｅｄａｙ，连长有事找蒋排，找了

“那个夫人是男的”,爆笑：“那个夫人是男的”， 妈妈对五岁大的儿子说：爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。傍晚，父亲和那位客人踏进家门时

不是有意的,爆笑：不是有意的，Ａ：你来北京办事？ Ｂ：我来参加莎士比亚戏剧节。Ａ：那老沙也来了？正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水喷到Ａ的身上。Ｂ：你这人怎么这

油漆匠,爆笑：油漆匠，一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没有能令那位怪癖的妇女

娶了两老婆,爆笑：娶了两老婆， 三个人结拜兄弟，发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。 两年后，甲领着老婆从日本先回来心想：不能让他们先看见。就把老婆藏到一破庙里

新司机,爆笑：新司机， 有位富翁请了一位新司机。有一天，富翁参加了一个宴会，富翁将司机介绍给大家认识，要司机向大家敬酒，司机从小没读多少书，苦思了一会儿，很高兴

领导,爆笑：领导， 某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！（众笑，并议论纷纷）秘书在一旁小声提示道：精神，精神！领导得意洋洋地接着对台下说

剥洋葱,爆笑：剥洋葱，大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什么吗？老婆说：

高招,爆笑：高招，两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，

好心,爆笑：好心，传说英国统治印度期间，有一印度乞丐跑到英藉地方官住宅前，趴在地上。就在这时，女主人看见了，心生怀疑，就问他：喂！你在干什么？ 乞丐有气元力的

相象,爆笑：相象， 甲：坐在前排那个丑八怪是谁呀？乙：那是我哥哥呀。甲：啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。

病得,爆笑：病得， 心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：教授，大夫来了。可怜的教授哼了哼说道：告诉他我现在不能见他。我病得太厉害

耐性,爆笑：耐性，垂钓者：你已经盯着看了三个小时了，你干嘛不自己亲自钓呢？ 旁观者：我没那耐性。

弥补,爆笑：弥补，甲：你为什么喝这么多水呀？ 乙：我刚吃了一个苹果！ 甲：这和喝水有什么关系？ 乙：我忘记洗苹果了！！

得意忘形,爆笑：得意忘形，MM A：其实去招聘会穿的衣服正式不正式也没有多大差别。 MM B：就是就是！开始我都是穿的很正式的，他们连看都不看我的简历！后来干

毒蘑菇,爆笑：毒蘑菇，一群在丛林里探险的人意外地在一棵树的旁边发现了一堆蘑菇，队长约翰让大家把蘑菇采回去中午吃。当蘑菇就要下锅的时候，颇有心计的迈克提醒大家小心

出气,爆笑：出气， 甲：我记得你曾经说过，你不能忍受她跟别的男人待在一起，对吗？而现在，那边那个男的正在和她调情，你却怎么只是在这儿看着呀？乙：我在等待时机。

酒后惊魂,爆笑：酒后惊魂， 一场宴会后，一对父子到车站坐车，老爸突然抱怨：这楼梯怎么走个没完！哇咧～扶手还那么低！搞什么呀…一旁的儿子：爸！别闹了，那是铁轨，快

虚荣心,爆笑：虚荣心，阿三从商场出来时，正好碰上局长座驾红旗轿车经过。司机看见阿三，把窗子摇下来，道车里没人，力邀阿三坐上去，送阿三回家。阿三受宠若惊，赶忙坐

拾金不昧,爆笑：拾金不昧， 妈妈：小明，你这学期捡到10次钱吗？小明：没有，只捡到一次。妈妈：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？小明：我把捡到的一百元换成10个1