今天搭电梯，门开了里面站着一个高高瘦瘦的少年，怀里抱着一颗篮球。我问道：“你就是我们小区科比吧。”他害羞的笑了笑。“你怎么那么厉害，是不是每天练球练很晚啊?

嫂子在Dioricon专柜下班回到家。一屁股往沙发上一坐，就开始一个劲的叹气，问她也不理，看样子很伤心!哥哥不忍心，立刻关了电脑，起身去厨房做饭。饭做好后，

昨天晚上喝多了，咋上的楼都不知道，早上在楼道冻醒了。 于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说：下次喝多了也要敲门知道吗? 我愧疚的点点头，这时发现桌子

今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个!”女：“那是狗屎!不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛!”我去!哪来的小孩这么重口， 好奇的转头一看

瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我?”胖妻不假思索的回答：“当然会啊瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢?”胖妻思考了一下说：“那我就不要你

在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声

开车到精神病院送东西，没一会儿车胎爆了，他就在那儿修车胎，一不留神，把车胎上螺丝弄掉水道了，他就很烦恼在给那儿嘀咕着。结果一个精神病人路过，看了下说：“把你

老板让我帮忙给面试个新人，我刚坐下进来个小姑娘，我问她是来应聘的吗?她说：不是来应聘难道是相亲啊?明知顾问。我：说话这么牛!应聘的不是应该紧张的吗?她：有啥

今天领着小侄子参加婚礼，由于我穿的短裤，这个小家伙很是好奇，不停的摸我大腿，令我十分尴尬却又无可奈何，只好哄着让他不要摸了，等婚宴结束给他买玩具。新人敬酒到

同事们在讨论丢东西的事。同事甲说：“真倒霉，我已经被偷过三个手机了。”　　同事乙说：“你怎么这么不小心，我从来没被偷过什么东西。”　　这时一MM大声说：“你

我的女朋友，我娶她的时候，她甚至不会做饭。两天前，她心血来潮地说，她学会了用一只手装满汤袋，然后她买了牛肉，然后她想给我做饭。晚上，她端来一笼包子，看起来真

七夕将至，老公深情的问老婆，宝贝儿，情人节我送你什么好?　　老婆羞答答的说：你送什么我都喜欢。　　老公含情脉脉的说：亲爱的，那我送你回娘家吧!过几天我再接你

我昨晚加班到凌晨，今早在家补觉。　　老婆去上班前说：“今天七夕，东西我已经准备好了，你睡醒送到我公司前台，让我有点面子。”　　后来我睡醒了，看到饭桌上果然准

我打开电饭锅准备给自己加饭，这时儿子递过来一个空碗说：“来，给爷爷添碗饭!”我一瞪他：“小崽子你不想活了!”照着头就是一巴掌!这时，坐在饭桌那头的我爸说话了

武汉王女士2001年报名驾考，但14年来科目二怎么也过不了。教练换了好多批，校长也换了，可她依然还在。昨天，她决定不学了，校长一口答应，并马上退学费，"如果

今天老婆考科目三，我看到有好多人的路考，居然是考生开车出去，交警开车回来，顿时愤怒，本来该是考官的交警，居然亲自下场替考，这社会还有救了么?这绝逼是社会问题

“大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办?" 大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。 "我明白了大师，你是让我打开心扉，

两个小孩在议论着;　　甲孩说：“张阿姨的肚子现在变的好大啦!妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。”　　乙孩说：“我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦!这么说

我问：“你知道涌泉穴在哪吗?”　　一个同事说：“不就是脚心吗?”　　忽然一位在玩手机的哥们抬起头说道：“古人说的‘涌泉相报’是踹他一脚?还是泼他一脸洗脚水?

有个朋友，知道情人节玫瑰肯定涨价，提前好几天把玫瑰买好，放在冰箱里。　　到了情人节那天送给女友。　　谁知女友收到玫瑰后立即扔掉，切齿道：“玫瑰虽好，可是好大