俺在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：“39000元，不买别摸，摸脏了赔不起!”　　我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”

我在肯德基炒股，坐在电脑旁。一个乞丐在我边上坐下来，向我乞讨。我给了他一块钱，继续看K线。　　他没有走，看着我在干什么。过了一会，他悄悄地说：“这股过了布林

皇上，今天我们学习减法，减法很简单，只需要把每一位上的数相减，比如25减12，2减1是1，5减3是2，所以结果是13。”　　“爱卿说的有理。不过如果不够减怎

土豪開宾利走在乡间小路上，竟然被一收破烂的老大爷的三轮车追尾了。土豪下车一看，尾部刮掉了一块漆。他沉默了会兒，为了让老大爷长点记性便说：这樣，你赔30元得了

今天我挤公交车下班回家，我前面站着一个纹着满背的小太妹。只见她套出苹果11手机：喂，老公，家里太热了，听说庐山瀑布凉快，可是我不喜欢人多，你去把它买下来吧!

苏联在二战中转入战略反攻。苏联士兵举着斯大林的画像途经波兰。一个老太太问：请问画像里的人是谁呢?　　士兵回答道：这是我们伟大的的领袖——斯大林同志。　　老太

打了多年排球的学姐参加她朋友的婚礼，在抢捧花的时候，捧花被新娘高高抛起，众多妹纸蜂拥而上，唯有学姐一跃而起，抓准时机，脱颖而出，然后本能的对那束捧花来了个大

一交警在开罚单，我叼着烟过去喊：“你除了开罚单还会干什么?”交警没理睬，我继续：“有种拖走啊!”交警很愤怒，我继续：“有种拖走啊!”交警忍无可忍拿出对讲机，

某人养了一只鹦鹉，非常好斗，把它关在笼里。第一天放入麻雀，被鹦鹉打死后，鹦鹉说太小!后放入鹰!鹰也死。不过这次鹦鹉的毛没了!没想到这个时候鹦鹉说：丫还挺厉害

刚工作时，公司安排我在服务区保洁组磨炼，为期一周。这工作来之不易，我十分卖力，积极表现，每日将卫生间打理得干干净净，无一丝异味，洗手台无一点积水。保洁组阿姨

董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗?” 农民亲戚说：“喝过!”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗?”农民亲戚说：“吃过!”董事长一听感到很惊讶：“你

老公削完梨，问老婆吃不吃。老婆说：“来一口。”　　老公问：“大口还是小口啊?”　　老婆说：“按我的嘴形来。”　　老公看了老婆一眼，把整个梨都递了过去。。。

公共汽车上一个苏联妇女不小心踩在一个男人的皮鞋上。　　男人：你是克格勃吗?　　女人：不是啊。　　男人：你丈夫是克格勃吗?　　女人：不是啊。　　男人：你家人朋

一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光!” 女友毫不犹豫又甩了他一耳光。男子顿了顿，说：“既然

在超市碰见初中时候的政治老师，她在冰柜前挑酸奶，没看见我。　　我很热情地走到她前面，由于忘了她叫啥，所以我故作惊讶地喊：“唉?政治老师!”　　她抬头看看我，

乌鸦喝水的故事，人尽皆知。说有一只乌鸦有一天想喝瓶子里面的水，但是水太少，瓶子太高，最后乌鸦想到了一个好办法，往瓶子里投掷小石子，经过一阵忙活后，乌鸦终于能

一哥们在夜市摆地摊卖货。一次他有事，叫我帮忙看下摊子，一大妈过来看中一双鞋子，问价，我说：“最低100……”大妈砍价半天85成交，正掏钱呢，二货哥们回来了，

“你不喜欢我这种成熟稳重的男生吗?” “成熟稳重，嗯，确实是这样!” “连你也认同我成熟稳重了?” “当然了，26岁的年龄，长满了一头62岁的白发，72岁

在一家广告公司工作以后，疯狂追求漂亮的女主管，最终成功的恋爱了。礼拜天的时候，我带着女主管去爬泰山。爬到一半我实在是受不了，我说：宝贝，我累了，咱们还是回去

和朋友在微信上聊天:“人生有很多事是无法控制的。 ”“比如说呢?”“找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思?”“你能