不算公民,儿童：不算公民，父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。父：你国外的地理怎么也很差？儿：因为我没去过国外吗！父：你的历史也这么差啊？儿：我生

还敢生孩子,儿童：还敢生孩子，某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，

站在床边,儿童：站在床边，三岁多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了，就跟蕊蕊开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”蕊蕊歪着头，

父母的工作,儿童：父母的工作，朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？”儿子回答：“妈妈生产孩子，爸爸修理孩子。”

屈原医生,儿童：屈原医生，在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？” “是医生。”学生回答。 “胡说！ ” “怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！ ”

帮忙,儿童：帮忙，幼儿园阿姨：“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？”小丽：“你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！ ”

恶作剧,儿童：恶作剧，小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着

性别的确定,儿童：性别的确定，母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”“母的。”母亲回答说。“你怎么知道的？”

1+1=？,儿童：1+1=？，一天，老师问小明“1+1=？，小明说：‘‘不知道。老师或：“问你家人去。他去问妈妈，妈妈再吵架，说：“王八蛋。又去问爷爷，爷爷在看

我从哪里来的,儿童：我从哪里来的，有一天，小红问妈妈：“我从哪里来的？”妈妈说：“从我肚子里来的。” 小红说：“你干嘛把我吃了啊！ ”

上帝比较进步了,儿童：上帝比较进步了，一个小女孩坐在她爸爸的怀里，在那边一直研究她外公的皱纹，她的外公正在看报纸，没有注意到她。过了一会儿，小女孩就问她的外公：

我是淑女我怕谁,儿童：我是淑女我怕谁，昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下： 主持人：“你将来想做什么呀？” 女孩：“我想做淑

疼不疼,儿童：疼不疼，有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？女儿答：我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。

多余的爸爸,儿童：多余的爸爸，孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？” 妈妈：“当然啰，亲爱的。” 孩子：“礼物也是上帝发的？” 妈妈：“那还用说。” 孩子

睡着时的样子,儿童：睡着时的样子，有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只胆睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。 妈妈看到了，走过来问：“小欣，你在干

哥哥和妹妹,儿童：哥哥和妹妹，卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。 妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：“她还小，

我看，完了,儿童：我看，完了，小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。 小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗？明天要考试啊！ ” 小明就爽快地回答：“妈，我看

姐姐有弟弟,儿童：姐姐有弟弟，儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非

先人与鲜奶,儿童：先人与鲜奶，童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘

屁股开花香不香,儿童：屁股开花香不香，妈妈看见小明不吃饭,就生气地说:"小明,你要再不吃饭,我就把你的屁股打开花".小明说:"妈妈,屁股开花香不香"?