终于想通了,校园：终于想通了，坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“

如此聪明,校园：如此聪明，上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”

皇后的自称,校园：皇后的自称，老师：“小青，皇帝的自称是什么？”小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。老师：“那么皇后呢？”小青：“皇后……是……皇后……”

“请勿践踏”,校园：“请勿践踏”，第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我发觉黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！ ”我感到奇怪，便问为何写

歪说,校园：歪说，面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：“同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。”语音刚落，一同学起立

珍奇动物,校园：珍奇动物，课堂上，老师问：“同学们，谁能说出一种南非的珍奇动物？”“北极熊！ ”小娜不加思索地站起来回答。“孩子，”老师和蔼地对小姬说，“在南非

本科毕业的老鼠,校园：本科毕业的老鼠，某大学宿舍经常被老鼠光顾，经常面临鼠灾。学校知道后就给我们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。大家想了个办法，将一包花生仁和

送礼,校园：送礼，酒厂老板不善言谈的儿子查理即将高中毕业，他想给班主任老师送点礼物以表感谢其栽培教育之恩。一天查理提着个礼品盒给老师送去，当时已有少许液体从盒里

可怜的替罪羊,校园：可怜的替罪羊，冬天的一节英语课上，我坐在第二排，前面的男生正趴在课桌上睡大觉。我穿着一件高领的毛衣，耳朵上戴着耳机，录音机放在桌斗里，假装全

威猛的教授,校园：威猛的教授，大二的时候，我们开了文学欣赏课，说起来是门很不重要的课程。上第一节课的时候，进来一个好生威猛的教授。只见他身高八尺，留着马克思的大

大学趣事,校园：大学趣事，      我上大学的时候，同桌的同胞经常晚上出去玩电玩，很晚才回来睡觉，第二天上课的时候忍不住要睡觉。      有一会他晚上又是很

打标点,校园：打标点，     有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学

从不旷课,校园：从不旷课，     “伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”

武侠小说,校园：武侠小说，老师：为什么看武侠小说？学生：我打算考武状元呢。 老师：。。。。。

女人的名字,校园：女人的名字 ，    老师：在中国古代女人没有地位，她们嫁鸡随鸡，嫁狗随狗。甚至连她们自己的名字都要随丈夫的姓，你们知道一个姓霍的女子嫁给一个

完美无缺,校园：完美无缺，    某男博士导师评论其女研究生的论文，说：“你的论文，开头很漂亮；中间也不错，能够两个重点突出；就是下面有些毛糙，有个明显的漏洞。

老师，您别吵！,校园：老师，您别吵！，    老师走进了教室，发现有好多学生在和周公约会。    老师很生气的大叫：“你们都给我起来”     而别一个学生说“

地球仪,校园：地球仪 ，    局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」    学童甲非常惊恐，答道：「不是

李白是个近视眼,校园：李白是个近视眼，    老师问学生：“你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？”学生说：“李白一定是个近视眼。”

大学生的集训,校园：大学生的集训 ，    在大学生的集训中，有一教官位是湖南的。这天，教官对同学们说：“今天我们做的是：一班杀鸡，二班偷蛋，我给你们做稀饭。”