某所小学，有两个学生在吵架,校园：某所小学，有两个学生在吵架，甲说，“你再叫啊，我打个电话就可以找人来！ ”乙说，“你打啊！我就不信。”  然后，甲真的跑去打电

先做再杀,校园：先做再杀，期末某日，我班数学课代表A同学给班上同学发余下的卷子，张数极多，下边便有同学喊道：“宰了你，竟然发这么多卷子！ ”未等A同学分辩，又有

蜘蛛是用脚听声音,校园：蜘蛛是用脚听声音，有一个学生在听老师讲课，突然间有一只蜘蛛掉到他的桌面上，引起了学生的注意。他发现蜘蛛没有耳朵，反而有八只脚。于是他怀疑

拿起精神来,校园：拿起精神来，一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：”请大家拿起精神来！ ” 于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问

三角恋,校园：三角恋，一日，化学课上，化学老师在讲“活泼金属性质”时，举一例子，说：“我代表活泼金属，一同学代碱，另一代水，我可跟水和碱反应。这是什么关系呢？”

吻和问,校园：吻和问，我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话

丑人游戏,校园：丑人游戏，我在英国一所女校读高中时，约过几个同学去跳舞。刚坐下来不久，来了一群邻校的男生。我和同学打赌，说可以请到当中最丑的男生跳舞。果然，我上

一辈子,校园：一辈子，教师在强调了词汇的重要性后对全班同学说：“一个词你用10遍，这个词就属于你一辈子。”在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗

文雅的上厕所方式,校园：文雅的上厕所方式，有一天的物理课，老师在课堂上讲的口沫横飞时，有一位同学举手：师曰：这位同学有问题吗？生曰：我想大便。..师曰：都这麽大

高中生，我们不卖ａ片……,校园：高中生，我们不卖ａ片…… ，多年前的一个黄昏，我流连在台北街头的录音带店，正在挑选ｃｄ时，身後传来了一个声音…原来是个成功高中的

恐龙灭绝新论,校园：恐龙灭绝新论，这天，室友阿P到校门口去接一位新网友，当他与网友相见后才后悔莫及，因为她在众多网虫的眼中绝对是一只“恐龙”。但既见之，则安之，

占了个最好的,校园：占了个最好的，某班主任第二天要到县城去开会，怕早上乘不到车，放学时吩咐其学生带本书到每天仅有的一班住站车上去占个好座位，哪知第二天不但没有找

恐龙的木腿,校园：恐龙的木腿，地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道

上海大学,校园：上海大学，上海大学是一所有几所大学合并组建的新校,几年前在全国的知名度不是很高。一位外地同学恰巧考入上海大学就读，一天他的一个朋友打电话来问他：

怎么进蛋壳的,校园：怎么进蛋壳的，教师带学生到鸡场参观，在孵化器那里，刚好看到一只只小鸡破壳而出。“看见一个小生命从蛋壳里出来，岂不是很神奇的吗？”教师说。“是

机智问答,校园：机智问答，某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？” 某生说：“无尾熊。” 老师问：“没有脖子的是什么熊？” 某生说：“无脖熊。” 老师再问：“

不同遭遇,校园：不同遭遇，    老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？” 学生答：“会被偷。”

被单“技穷”,校园：被单“技穷”，  老师：“宿舍卫生检查团马上就来，你们的床单这么脏怎么办？”  班长：“照常规翻过来应付一下。”  学生：“可是我已经翻过好

无谓的威胁,校园：无谓的威胁，阿B对班主任吼道：“如果系主任不收回他对我说的那句话，我就退学！ ” “他对你说了什么呢？”班主任问。 阿B轻蔑的说：“他要我退学

真正的“饱和”,校园：真正的“饱和”，化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。 一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多