还是没有丈母娘好,小笑话：还是没有丈母娘好，某天有人问：“为什么公鸡总是高兴地唱歌？”答：“因为它的老婆比任何人都多，却没有一个丈母娘！ ”

新兵跳伞,小笑话：新兵跳伞，教官打开舱门，新兵准备跳伞，叮嘱到：“一定要数到10以后再打开降落伞，不然跳伞不能正常打开大家一定执行命令”，；接着看到一个一个降落

吓死你们,小笑话：吓死你们，女子路过坟地很害怕，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门氨男子吓到了，哇哇大叫逃跑了。女子这才

房奴和地产商,小笑话：房奴和地产商，房奴们就像是南孚电池，因为他“巨能还”；地产商就像是哈药六厂，因为他“巨能盖”。

卖兔子肉的店,小笑话：卖兔子肉的店，以前有个卖兔子肉出名的管子。一天客人叫了一碗兔肉，品尝之下，觉得味道有异，就喊服务员过来。客人：“这是兔子肉吗？”服务员：“

喝酒误事,小笑话：喝酒误事，一个人常常因酒误事。朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧。那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容

古代人读书和现代人读书的不同,小笑话：古代人读书和现代人读书的不同，古人写书都是从上写到下，不论书的内容好坏，要是你读得速度快些，看起来就像在连连点头。现在的人

我们和西游记有点像,小笑话：我们和西游记有点像，十几岁，青春年少，我们是无所畏惧的孙悟空；二十几岁，情窦大开，我们是敢爱敢恨的猪八戒；三十几岁，沉陷职场，我们是

我是老厂长的侄女婿,小笑话：我是老厂长的侄女婿，新厂长上任后，一职工为了能继续在厂里不干脏活累活，就找到新厂长说：“我是老厂长的侄女婿，希望你能照顾我一下，给我

福尔摩斯,小笑话：福尔摩斯，大学时代，一室友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起开会回来。发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远”。下铺的

她漂亮吗,小笑话：她漂亮吗，一个女人要见舰长，少尉去通报。“她漂亮吗？”舰长问。“很漂亮！ ”少尉答。女人离去后，舰长对少尉说：“你对女人的审美眼光真特别。”少

拿上来,小笑话：拿上来，话说一位预备要当兵的小伙子，当他在等待检查那个的时候，不小心看到了前面几位体检的过程，只要医生说什么，大家就照指令动作，轮到他时，一听到

好酒,小笑话：好酒，青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒： 酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——

樱桃什么时候摘,小笑话：樱桃什么时候摘，自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时候！

砖头,小笑话：砖头，有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看

苏东坡,小笑话：苏东坡，语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？” 学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他

别说，还真挺像的,小笑话：别说，还真挺像的，那天我一邻居过来问我:我这手机怎么一上QQ这企鹅就抱个饼啊？我沉思了5秒，淡定地将手机QQ设置里的隐身登陆前的勾给

我在我们那里算正点的,小笑话：我在我们那里算正点的，大学期间，与在西安街头行走，前面一个女老外。同学说：狗日的难看的很。女老外回头鄙视的看着同学。说到：锤

我是不是发现了创业新途径,小笑话：我是不是发现了创业新途径，之前看到一个帖说去应聘男公关，第一关是让人用舌头把鸡蛋从杯里舔出来。今天突发奇想，也把鸡蛋放杯里想

展护卫唱了一首歌,小笑话：展护卫唱了一首歌，公孙策：“为什么刚看包大人的脸色那么差。”“刚展护卫唱了一首歌呗！”公孙策：“什么歌？”“你的轮廓在黑夜中淹没