这是在我的同桌,极品：这是在我的同桌，上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，

二货女友,极品：二货女友，昨天第一次去我的家中拜访，吃饭时问我父亲的属相是什么。我说：“就是生肖里最犟的！你猜猜看？”二货女友连想都没想就直接回答：“驴！

鱼翅炒饭,极品：鱼翅炒饭，去饭店吃饭，要了份鱼翅炒饭。用筷子翻了三遍没找到鱼翅，大喊道：“谁告诉我鱼翅在哪里？”五秒后，厨师急忙跑来说：“我叫鱼翅……”

去机场接朋友,极品：去机场接朋友，今天一个朋友坐飞机回北京，我强烈要求去接。人家还是很客气的说不用了。其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。毕竟今天天气这

偏科严重的我,极品：偏科严重的我，爸爸，我感觉我偏科太严重了，我语文考了50分。那语文得多用点功了，数学呢？5分。

这种解释也行,极品：这种解释也行，一妹纸问措男：你知道为什么男的那个叫小鸡鸡吗？这哥们还真不知道，妹纸淡定道：本来原来男的有三个蛋蛋的，突然有一天中间那个蛋蛋孵

和老婆怄气,极品：和老婆怄气，和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃， 快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别，我急忙往外看，老婆已经上

单身狗的进化,极品：单身狗的进化，“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！ ” “卧槽，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”

我想加工资,极品：我想加工资，跟老板说，“现在物价涨，上班时间涨，就是工资不涨。”老板：“所以呢？”我想加工资。老板说：这简单，可以。我：你说的是真的吗？老板：

自行车呢,极品：自行车呢，早上醒来发现自行车没了！急忙问老婆：“老婆，自行车呢？！ ”“你还有脸说，昨天晚上你骑个树叉子回来现在还跟我玩自行车？”

在餐厅吃饭,极品：在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉。。。

防出轨,极品：防出轨，现在老王越发猖獗，为了防止女友出轨，我每天上班前都要把气放掉，不然在工地搬砖都不踏实。

简直不敢想,极品：简直不敢想，如果多年以后、你若没有娶、我没有嫁、那我们……………………太惨了、真的太惨了

我是很内向害羞的人,极品：我是很内向害羞的人，其实我是一个很内向害羞的人，这么说吧，有次买东西，老板多找了五十块钱，我都不好意思说给他

困死了,极品：困死了，露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂！喂喂！ ”竟然挂了。。。

神暗示,极品：神暗示，昨天晚上我们寝室老大正跟一妞打电话，那妞在电话里问他，月亮下去了，太阳怎么还不出来。老大不理解，就问我们，老七沉思半天，过会说：“我知道

新手驾车,极品：新手驾车，快跑啊，车主要倒车了快跑啊！！！刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了！我要卡车位让她下去帮我指

一定是亲生的,极品：一定是亲生的，记得上高中有一次，班主任突然进班级，叫我说“你爸爸来电话，说家里出事儿了，让你快回去”我火急火燎的就跑回去了，书包都没拿回家

你逗我呢,极品：你逗我呢，晚上睡觉了，都快睡着了，就听见我爸叫我，叫了好几声，一声比一声大，我就回答：干嘛？然后我爸竟然说：还不睡干嘛呢？快睡觉。爸你是在逗

泼妇,极品：泼妇，孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？”母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”