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适量运动有效果,超级：适量运动有效果，对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

地铁上想尿尿的小孩子,超级：地铁上想尿尿的小孩子，地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如

民间冷笑话,,超级：民间冷笑话,，有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：“先生，您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那

爆笑民间冷幽默,超级：爆笑民间冷幽默，从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”秀才看他一眼，心

和三个大汉打架,超级：和三个大汉打架，有一天某人遇见3个大汉要揍他，于是便与那3个打了起来。 ”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问

为什么不喜欢我男朋友,超级：为什么不喜欢我男朋友，“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，

阿姨，你好漂亮,超级：阿姨，你好漂亮，带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩

让我无语的老婆,超级：让我无语的老婆，和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住

非洲人去上海旅游,超级：非洲人去上海旅游，非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快

去法院旁听,超级：去法院旁听，今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时我

取经的和尚,超级：取经的和尚，朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚他问师傅：“包裹里是啥”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递

不是亲生的孩子,超级：不是亲生的孩子，去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。 老爸：你喜欢谁？ 萝莉哭着说：周杰伦。 老爸：喜欢周杰伦

后来这个学生退学了,超级：后来这个学生退学了，我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”。上课时发短信给他：孩子赶紧回来吧，咱家中了一千万，还上鸡毛个学！同桌

简直太伤人了,超级：简直太伤人了，同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主

生活比较拮据,超级：生活比较拮据，最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑借的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成了：我的号被盗了，向大家借钱千万不

要出大事,超级：要出大事，老婆：老公，咱俩结婚前处过多少女朋友？老公：没处过。老婆：要么这样，告诉我一个给你一百。老公：没用啊！我不差这三千五千的。

笑一笑,不要试验因为我有个朋友试过 结果一样,超级：笑一笑,不要试验因为我有个朋友试过 结果一样，在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put tha

一组绕口令，练练你的嘴皮子,超级：一组绕口令，练练你的嘴皮子，婆婆和嬷嬷，来到山坡坡，婆婆默默采蘑菇，嬷嬷默默拔萝卜。婆婆拿了一个破簸箕，嬷嬷带了一个薄笸箩，婆

现在孩子唱的儿歌,超级：现在孩子唱的儿歌，儿歌你拍一，我拍一，我们一起“打飞机”你拍二，我拍二，看谁是个“软小二”你拍三，我拍三，作爱其实很简单你拍四，我拍四，