“别说你认识偶，影响我声誉!”

上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子!”全班木然。

偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉!”mm说：“你有生育?你能生育?”

我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。

下面几个哥们喊按F2，按F2!

于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗?

自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默。

有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”!

前几天终于和从初中暗恋的帅哥哥出去约会了

我那个打扮呀~由于穿了很大领子的衣服，于是贴了胸贴...

很甜蜜的吃完饭，就在商业街散步

突然，帅哥哥停下问我，你衣服下粘的是什么呀?

我茫茫然低头一看，OMG!胸贴居然滑掉了!并且粘在了衣服的下摆~

我很镇静地把它取下，扔进了垃圾桶：“不知道是什么~估计是在哪儿粘的吧”

于是我们俩继续散步

而我的手，抱在胸前就再没有放下来...

我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

研究生毕业的时候，班上一个女生让两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。

一天，喉咙感觉不适，很难发声，就对我MM说：我昨晚失身(失声)了。

孔子、孟子、老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问：那是谁干的。。。

大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样?” 一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱!” 教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。” 教授接着问道：“你知道为什么吗?” 那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”

有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;

有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;

有一个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;

有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;

有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹;

有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹;

有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;

有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;

有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;

有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹;

有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;

有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦;

有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;

有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;

有一个鸡蛋......

老王得了重病快要死了，

临终前，他拉着他老婆的手，说道：“老婆……我死后你一定要改嫁给老张。”

老王的妻子问为什么，

老王说：“因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害……”

为难：在拥挤的电梯里想放屁

幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了

高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁

后悔：太臭了，连自己都忍受不了

羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯

痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁

郁闷：放屁的那个人装作若无其事

孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭

委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯

郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈，他放屁。

疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的

女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌，这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

小保姆打扫卫生时在床上发现了一个避 孕 套，就问女主人这是什么，女主人说：“你们农村不做吗?” 小保姆说：“做，但是不像你们城市人那么疯狂，都脱皮了。”

小A公司近日发工资，小A高高兴兴的跑去了财务室去领工资，然后……

会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”