无法企及的光

那天收拾抽屉里的东西，突然发现去年你写给我的信。黑色的墨水挺拔娟秀的字迹。

翻开信来读内容，才发现原来可以背得滚瓜烂熟的字句现在已经忘得差不多。

甚至读起来也开始觉得恍惚，怀疑这是写给自己的么。

仔细看还能看出你写到哪里的时候流下眼泪，晕开了的黑色字体，把记忆衬托得更加模糊。

那次你为什么给我写信呢。想了半天突然想起点头绪。

好像是那次我们吵架了。

或者说你又犯老毛病了。

然后我单方面的生气了。 　

把电脑里关于你的东西全部删除了。甚至连存在手机里的电话号码。

我下了莫大的决心要把你忘记。隔断你与我的一切往来关系。

于是，我就真的做到了。

和你走到对头碰我可以迅速把头转过去和同学装作高谈阔论的样子。如果身边没有同学，我也可以拿出手机佯装没有看见你自顾自的发信息。

总之，只要可以把我的视线从你身上拉回。

那么多虚伪的事情我都做得出来。后来你大概也察觉出来了，气急败坏地跑来找我。

现在你肯定不记得当时你那张脸有多么可恶。你懊恼得像头发怒的狮子，嘴里还叼着根烟。看见你那个样子我都讨厌死了。

和之前你留给我的所有印象有着太多的不同。

你不再是那个斯文的、会弯起嘴角微笑和我开着玩笑的人。你表情严肃地说：“你出来下。”我抬起头看看你，故作轻松地说：“我还打游戏呢，有事么？”

你随便拿了一件我的衣服强迫我穿上，然后用力拉着我的手出去。你问我到底想怎么样。我当时特别无奈。我反问你，那么你想怎么样呢。我这么说的时候你怔住了。然后用特别歉疚的表情说，对不起。你低下头后默默的抽烟，从裤兜里掏出一封信递给我。

我蹲在地上，借着感应灯昏黄的光线看信。没出息的是，看到你写那句对不起的时候眼泪就控制不住地流下来。

那个时候我突然觉得，我还是对你生气不了。我好像真的真的。非常非常的。

习惯了你在我的世界里出现。

我有时候觉得自己卑微而又渺小。可是有你在身边的时候，我就安心的觉得，你能为我撑起的不只是未来，还有我内心里失落的整片天空。

我给你强加在身上的责任变得愈发沉重。可是这并不是我的初衷。有时候人在恋爱的时候容易变得盲目，盲目到看不清楚周遭的一切利弊。所以我们总是吵架。

吵架的问题都是十分好笑而愚蠢的。我真搞不懂。为什么因为喜欢就要去伤害呢。一想到我们每次吵架时你不耐烦的表情，我就在想你是不是讨厌我了。这个时候我又害怕了。想跟你道歉，却又放不下姿态。我总是这样，喜欢给自己找台阶下。 死，死，死要面子的。

你记得么。 有次草莓生日，我们一起去日本料理店吃饭。那个时候我都已经有点醉了，但还是装得很理智的点餐。草莓在一旁嚷嚷着要喝酒。没办法我又点了一壶烧酒。点完酒后，我们就一小杯对这一小杯地喝。喝得我真的有点神志不清了。

草莓说要去看江。你正好要去看医生不能陪我们去。因为天色已经晚了，你就啰嗦的嘱托了很多，我不耐烦，就这样我们又吵起来了。

你说你一个女生就不能安稳点么。总让人担心。我那个时候也不知道怎么了。突然把心底的怒火全部发泄了出去。和你大吵起来。

后来在出租车上，草莓说，你不知道当时的情景多尴尬，你们固执的朝着各自的方向走去，谁都不肯回头让步。草莓还说，他当时觉得你特别可怜，觉得我特别无理取闹。

她说她看着你生病了孤单的背影很难受。 　

后来草莓还说，我点餐的时候你看着我指着菜单上最贵的酒在桌子底下偷偷属钱包里的钱。

想到这里，我突然不生气了。

我想如果当时我看见你那样的小动作，对你的怨气一定会全部消失，那么那天我们一定不会吵架了。

每次都这样，明明很想跟你发脾气，可是只要看到你内疚的表情或是想到你搞笑的动作，心里的怨气就全部消失了。

知道你是为了我好。可是有时候你低估我的能力让我觉得自己是个很软弱的人。同时，也伤害了我原本强大的自尊心。

为什么我们不能好好的。

为什么我们不能愉快的。

为什么我们不能幸福的。……

这样。我就可以在有限的时间里，留给你所谓“记忆”的东西，全部都是美好和温暖了。

因为我们是与“永恒”这种词汇无关的。

因为我们不能有恃无恐的。

因为，我与你，就像是世界上所有的人与人的相逢和离别，在彼此的生命中是那么微小的一瞬间。

这样。我们在往后没有彼此的无限时光中，温暖的记忆总是忘怀的十分迅速，为了那个时候，才用现在的伤痛和深刻来记取吧。

这样想来，也不觉得那么遗憾了呢。

和你的太多际遇不知是我内心的缘故，还是因为这真的时命运。

恍然如梦的最新伤感爱情日志;你是我无法企及的光

我觉得它们都像是被施了魔法，变得妙不可言。

有很多个时候，你好像是住在我肚子里的小蛔虫。甚至连我想你了，你都知道得一清二楚。每当我想你的时候，你都会突然跳出来和我说话。不管是在聊天工具上，还是短信。你总能清楚的猜出我的心情。甚至有时候我刚拿出电话在犹豫要不要打给你的时候，会被你突然打来的电话吓一跳。

那种心情很奇妙。

有种做则心虚的感觉，也有因为和你拥有默契而窃喜。

或者当我刚在日记上写想听你唱歌的时候，你也会默契的发语音来说要给我唱歌。

最巧合的一次是，有天下午我躺在床上看电影，然后昏昏沉沉就睡过去了。

结果在梦里梦见你要走了，我哭得不行。

我知道你终归是要走的。可是没想到这一天在梦里来临的时候我还是哭得那么伤心。

后来醒了我发现枕头都是湿湿的。我躺在被窝里回忆着从前我们一起度过的每个日子。

这时候你突然跳出来跟我说话。你问我在干吗。我说刚睡醒，做了个关于你的梦。

你问我梦的内容。我说是你要走了。听说梦都是和现实相反的。

可是接下来你说的话，才让我明白，那也不过是人们为了安慰自己而找的借口罢了。

你说你明天就走。你还说你突然想起有一次，我陪你熬夜打游戏，为的是你能赶上清晨回家的车。

你记得这些，可是你一定不记得，我记得的是你已经转身离开后又突然转身过来，突然抱住我的样子。

有那么几秒钟，脑子的确来不及反应。

可是我知道，在天刚蒙蒙亮的清晨，我们的心那一瞬间贴得有多么近。可是我也知道。

只要我现在松开你，你转身离开。

我们的距离就又变得遥远。

和你在一起的有阵子我总喜欢幻想未来。

可是一想到遥远的未来是我就又恐惧的不行。我知道，你终归会离我而去。

所以我每天活在矛盾里。挣扎在没有光的密室里。看不到一点未来的希望。

你知道我为什么那么恐惧么。因为着巨大的幸福来得如此不真实。

或是人一旦拥有了就害怕失去。

这是人的天性吧。

我曾经想，和你在一起的每一天都要清醒。然后用力地记住这种感觉。

至少不能再像从前那样浑噩地过日子。

后来我发现，无论我多么努力，那些带着温热的记忆的感觉还是会从我身边流走。

我想好好地努力记住你在我身边的样子。

也要像大家用滥了的台词那样，我们即使不在一起了也像在一起时一样。

从什么时候开始，我开始觉得自己心底升起了一种大无畏的精神。

还是，因为这感情的无可盼望，我才只能这样安慰自己呢。

我会努力记得你在寒风里紧紧握住我手的模样。

也会努力记住你跟我发脾气时面目可憎的表情。

也会记住你为了道歉和我耍的小手段。

会记住你自恋时露出的臭屁表情。 　

会记住你吃饭时的样子、抽烟时的样子、走路时的样子、打球时的样子、唱歌时的样子、生气时的样子。哪怕只是面无表情的模样。

我都要把它们牢牢地记在心底。人总是要错过了才懂得认清现实。

人总是要错过了才说出后悔的话。

我们曾经约定好，不管怎么样，只要留下愉快的记忆就好了。

可是现在我发现，在流动的浩瀚的时间长河中，喜欢和忘却，都是那么轻易的，不断交替，也无法停息。

不要说记忆，我么也会被这湍急的水流卷走吧。

我总是在想，我到底能给你什么呢。

再对你好一点。

再再对你好一点。

再再再对你好一点。……

或是就让我一直待在你身边。

即使是无法企及的，也要跟着你的光芒前进。不断的灼伤自己，推翻自己，也想被你所照耀和点亮。

无法企及的光。

这样无法拥抱的爱。