我总是会想很多

越来越多的人离开在我还没做好说再见的准备的时候，我不知道自己还能做什么该留住的人留不住该放手的人我却舍不得。

从一开始我就在失去所以没有得到什么这也是理所当然的事情。我只是为自己感到可耻长这么大没有一个能够陪伴至久让我最依赖最交心的朋友。最可笑的便是我听到的最多的话是他们都说我很好很好真的很好到底哪里好他们都说不出口。

我突然感到自己做人的失败。曾经为了友情颠沛流离最后却只是一场空而已，我失去过很多我仅仅是不会释怀如果我懂得了释怀我定会过得比现在快乐。

友情是我的硬伤曾经我付出太多得到的都是离开。所以如今我不再相信友情这种东西，仅仅是因为我曾经哭着想要留下的人，最后他们还是义无反顾的走了，甚至现在没有我以后他们似乎过得更加洒脱。

我就是一个累赘一个麻烦的包袱，谁人再走我也不会挽留如果离开我真的是一种洒脱就算心里再怎么难受我也会笑着接受.。

我删过以前飙泪写过的说说留言，丢过心爱珍藏以前特别爱惜的东西冷落过在乎自己的人。推开了不少我自以为虚伪的人养成难以改变的喜新厌旧。与多年深交的爱人朋友起了隔阂，与口是心非的父母有了争执自己却死要面子不肯罢休。最后落得他们伤心的下场磨砺太多我明白了物是人非。

以前所有冲袭过来的伤害都已经熬了过来，时过境迁不不必太伤感一切不快乐都变成缺口纪念。

对于爱情我有强大的占有欲,可是我从来不敢想什么东西是真正属于我的，也从来不确定不相信谁会一直陪在我身边。

我深知不能太相信别人可是又总是容易依赖上别人,我敏感多疑总是会乱想很多。

我喜欢一个人开始内心是非常坚定的，后来看到他以前的说说留言，反正关于他过去的一切我的心又开始动摇。我一遍遍提醒自己那只是过去，可是又不自觉的会想他是不是真的喜欢我，他会不会只是想玩玩我而已,想到这些我就会不由自主的后退不由自主的想到放弃，

我知道谁也不会一如既往,可是我害怕别人突然改变，那样我会觉得别人突然好陌生好远,比如你每天都跟我聊天留言，今天突然不找我聊了，比如刚开始你给我个特别的称呼，今天却突然改口叫我的名字，比如从来你都不会回我恩哦那些话，今天却这样回我。

像这样我总是会想很多，我心里还是害怕有些人从深情到敷衍。