向死而活

不知道自己是沉醉于喧闹还是习惯于安静，矛盾，对立，不可融合，又显得异常和谐统一。在喧闹里饮酒，笑闹，吸烟，在午夜借着手机灯光看书，写字，思考。
　　
　　有人说，我的东西像安妮宝贝，其实，不是我选择了一个写作风格，而是，一个写作风格选择了我，我一直在被选择，被喧闹选择，被安静选择，被温暖选择，被午夜选择……我预感有一天我会远行，那是预感，被选择的预感。
　　
　　总感觉孤独，尝试与人消遣，并不和谐干爽，拖拖拉拉，七零八落，开始习惯与独自消化舔舐，鲜血淋漓或是甜美可口，属于自己的味道，被包围的静谧。
　　
　　失眠，是延续了近十年的事情，从开始的难以忍受，折磨，崩溃，到现在的习惯，就像鱼活在水里，自然的感觉。午夜会很清明，摒弃了白天的繁杂，很适合看书，听歌还有思考。最近总是频繁冒出想独处一段时间的渴望，想要一段安安静静的时间来看书，考完司考，然后出去走走。
　　
　　想和小白开一间故事吧，自己调奶茶，泡咖啡，调鸡尾酒，泡茶，这个世界裹得太快了，我不想和世界谈谈，我只想在你想慢下来的时候和你谈谈，让你开心是我的荣幸，我会目送你启程。想一个人或者两个人出去晃荡，哪里都可以。最想完整地体味自己，生理和心理，就像喝一杯茶或者一杯鸡尾酒，抽一根烟，读一本书。
　　
　　还想要一个人，像妈妈一样疼爱我，理解我，包容我。这很难，所以这是我下半生的目标之一，虽然我是个怪人，但总会有人刚好喜欢我这样的怪人，我相信。
　　
　
　　
　　遭遇许久不遇的情绪波动，好像空茫里有了生动，又好像平静里有了痛苦。从无知无觉回归后，一直很享受几乎是有幸得来的余生。纠结于成长，情感还有错失中，学着理解悦纳自己，接受现实，让自己快乐，抚平痛苦，微笑宽和地对待自己的时光……好像，不知什么时候开始忽略了自己的感性，让理性主导，没有了悲伤，也没有了灵感和鲜活，沉默和锈蚀让我觉得安定，却也压抑，痛觉也变得极其迟钝，那种深切的绝望，歇斯底里的情绪，好像被花光了，空荡荡的都是风声，好像朽木被截断，有声响，却没有鲜活。根茎被切断时，眼睛干涩，平静得仿佛与自己无关，所有的行动行为变得接近于植物，没有对睡眠和食物的需要，身体迅速地虚弱，然后通过医治自己的身体来康复，变得像动物。好像已经默认消耗身体平静度过心理痛觉和精神痛觉的模式，所以两年多来，经历了那么多痛苦与变故，我只是病了几场，虚弱了几次而已，看起来仿佛没有伤口，恣意，欢笑，任性。不过，哪有什么痛苦承受不来，只要你活着，只要你还想活着，你就要活着，你的灵魂病了，你的身体在挣扎，感情牵绊，药物治疗，还有欲望，就总会活下去。
　　
　　所以，我只是，在幸福面前，缺点勇气，没有自信而已。我总觉得，我是不会拥有幸福的，我总觉得，我该是孤零零死在自己的旅途上的。所以，我珍惜现在的恣意和温暖，那些生命里重要的人和事，如果失去，我会挺过去，平静地接受，我的躯壳，是我最好的缓冲体。我感谢我的躯壳，却也觉得十分抱歉，让他除了要承受衰老以外的反复修补，还要微笑地撑起自己，让灵魂去活动，去成长，去任性，去恣意，去丰盈。
　　
　　有人说活得就要挺明白。其实，明白不明白，没有什么区别，每个人都有伤疤，每个人都有心结，总会有开心，也总会陷入属于自己的痛苦，我们只能活着，度过，满足欲望或者丰盈灵魂。
　　
　　世人大多眼孔浅，只见皮相，不见骨相。我知道，我的皮囊和经历并不美丽，所以我自卑，我不知道，你能不能看到并爱上我皮囊下的东西，悦纳、理解并心疼我的路途中的丑陋印记。所以，我孤独得像只动物，像个疯子，像个傻子。
　　
　　又过了一个夏，到了另一个秋，我也会变得不那么喜欢自己，但还好一直都是我自己。
　　
　　零零散散的写东西，健忘穿插在生活里，记忆不再像以前总是灰色的冰冷细节，暖洋洋的，像这个季节的太阳。
　　
　　还是不想有一个可以预见的未来，喜欢漂浮，散落，未来的方向是一滩温暖的光圈。
　　
　　还是很孤单，好像一直都是，不知道为什么，可能是还不够成熟吧，不肯与人消遣，又敏感地觉察，忍受得很勉强。好像不在笼子里的时候，会不习惯，失眠，虽它在的时候不说话，只吃草，有呼吸。
　　
　　曾几何时，也想过出去走走，也想有一个人的陪伴。也曾希望那个人，就是你。然而，你于我心间，渐行渐远，如同一幅暮色四合远去的画，是的，我终将使我们错过，在这时光的风声里。那场梦外有青莲，梦里是钴蓝，梦中有你的梦该醒了。
　　
　　过去太久，未来太远，我看不见。折腾了小半辈子，只想静下心来，踏踏实实过日子，一个人，也挺好，至少，不问真假。
　　
　　我对你的爱，死在凌晨十二点，用一场没有花的梦境加以掉念，于明日破晓时分下葬，入土为安，丙申年，九月初七，宜解除，忌安葬。