我已经很累了

                  生活在继续、可我却疲惫的想要休息、、、

                  我不知道自己到底怎么了、、、

                  老是把自己搞得很累、、、

                  明明初衷不是这，心里想的不是这、、、

                  却表达的是心中所想的反方向、、、

                  小新新的孤独伤感心情日志分享：生活在继续，可我已经很累了

                  知道那是错了，仍倔强着不解释，不否认、、、

                  顺着说的、继续逞强的做着这不是初衷的所谓、、、

                  累了，累了，我无数次这样说着，呐喊着、

                  可、、、　

                  生活仍在这样累着过、、、

                   累了，找不到了依靠de对象、、、

                   心情不好，找不到了倾诉de对象、、、

                   所以、我学会了伪装的坚强，一次又一次只是肆无忌惮的向着自己发泄着一切

                   是我不爱惜自己吗？是我对自己残忍吗？

                   还是你不懂我得压抑，我的快崩溃的感受？

                   累了，累了，别再对我说爱了、、、

                   我爱不起了，我也没了资格、、、

                   当我不存在吧，或者不要介意我的存在、、、

                   以前？呵呵、、又是以前？单纯的、快乐的以前？呵呵、、它还存在吗？

                   是啊，以前我总是在你们面前尽情的去笑。而现在我仍是在你们面前笑，
 
                   但是我现在却学会了在你们背后

                   偷偷的哭、、、、、

                       以前总是仿佛有说不完的话，总在你们面前唧唧喳喳，现在却总是一句“最近还好吗？”

                   一句“还行”一句“哦”一句“呵呵”一句            “恩”、、、、、、、尴尬结尾，否则就是无限沉默、、、、

                    慢慢的没话了，慢慢的漠然了，慢慢的看到你们的头像亮着，想打声招呼，却不知道怎么开口了、、、

                     你们埋怨我冷漠了，你们责怪我忘了你们了，你们骂我没心没肺了。。。我却笑了，笑的很无奈，苦苦的，，，

                    什么时候变得彷徨了，什么时候学会无助了，什么时候没了方向，什么时候不知道该干些什么了，该做些什么，

                     什么时候我也学会了沉默，什么时候我也用伪装的面具示人了，什么时候学会有了什么都埋在肚子里了、、、、

                    慢慢的，慢慢的，迷失了自己，连自己也不认识了自己，看着镜子浓妆艳抹的面孔沉默了，那个素颜的自己呢、

                       那个有着单纯的脸孔，很可爱的自己呢、丢在了哪里、它怎么没有le ?我对着镜子扯起嘴角向上扬，

                     看着那个如小丑般僵硬的笑，无奈，有种悲凉的感觉、、、

                     开始沉浸在网络里，用文字表露自己仅剩的可爱与单纯，用那虚拟的网络寻找，释放真实的自己、、、

                    总是敲打些文字，营造自己的文字世界，我不知道有谁能看懂，有谁能体会，因为总是有过客来访，却没有留下痕迹，

                       我不知道看过这些我敲打出的文字的人，ta是否懂？、、是否心中有些话要说，不知道，不明了，猜不透，想不出、、、

                         我仍在无休止的敲打，无休止的对着屏幕倾诉、、、　QQ伤感日志

                     不知道什么时候在线的好友看不到了我的存在，不知道什么时候那些侃侃而谈的好友，如今也没了话题，没了语言。。。

                     什么时候旧人走了，新人正不断涌上来，不知道我的好友换过了几批，不知道那些旧日的好友在分组中存在的还有多少、、、

                     喜欢了刷着空间，看那更新的说说文章，摁着刷新，看那些来来回回的访客，看着那似乎一成不变的“我的空间动态”，

                       喜欢一遍又一遍打开关闭分组，看着那些亮着的头像增增减减，亮了又灭，不知疲倦的弄着、、、

                      生活这本书总是读的太过于认真，才让掀起的灰尘落进了眼里，泛起泪花、、、看着世界有清晰到模糊，

                    又从模糊到清晰的过程，才发现自己是那么的傻、、、、、

                     小新新的孤独伤感心情日志分享：生活在继续，可我已经很累了

                  慢慢的形成了仅是自己一个人，就这样独自一个人，讨厌别人的随同却有时渴望的矛盾。。。慢慢形成古怪的脾气，
               
                       千变万化的性格，有些时候歇斯底里的发着脾气，却在转身时浅笑、、、慢慢的开始变得很固执，

                   很倔强，固执的去做自己认定的事，有时明知没结果还是固执的重复，坚持，，，任谁也拉不回去，也改变不了，，，

                  我尝试着回过头来看自己走过的那些路，却发现自己好穷，好悲哀，穷的竟然连份像样的爱情都没有。。。。

                     连份真正的快乐幸福都没有，，，，可悲的好笑！

                  友情也成了依靠别人的可怜施舍，爱情靠丢失的自尊争取。。。。　　

                 生活仍在继续，我还是一个人的世界，身边反反复复出现过客，与施舍者，那些我伤害别人，

                    别人伤害我的戏码一遍遍的重复上演、、、继续沉默着，冷漠着，无所谓着，伤感着，一切都随便着，颓废着、、、过着我诠释的生活、、、、

                       继续等着那命绝的日子、重复着以上的生活，等待着那些在空间来来回回穿梭的过客，希望着，有懂我，看懂这些的人出现着、、、