一
和妹子刚开始交往的时候，老妈威逼利诱，愣是套走了妹子的联系方式。然后伪装成我姐，和妹子进行了一次交流互动，除学习外，就是传授她各种防狼之道。
我寻思着不能一家子人欺骗人家一小姑娘，更秉着诚信恋爱的原则，当天下午吃饭的时候，我决定向她坦白。
我说：“今天和你打电话的不是我姐。”
妹子瞪大眼睛望着我，说：“你也太小心眼了吧，多大点事，连姐都不认了。”
我一阵无语，“真不是我姐，那是我妈。”
妹子没说话，歪着脑袋一边啃鸡腿，一边玩手机，不一会她默默地将手机递给我，我一瞅，立马瞎了。
妹子：姐，我要举报XXX，他刚刚和我说你不是他姐。
老妈：谢谢。我也从来没他这个弟弟。
全程妹子都是一言不发，专心致志地啃着盘子里的鸡腿。我寻思着你们不是聊挺好的吗？即便我妈欺骗了你，那也不至于这样生气吧。
就在我琢磨着怎么道歉的时候，妹子放下光秃秃的鸡腿棍，砸吧下嘴巴，一脸幸灾乐祸，“你完了，你姐都不认你了。”
我瞬间石化，接着便是泪流满面，心头滴血。
一个坑爹的老妈，再加上一个大脑明显发育未全的女朋友。
那一刹那我决定了两件事。
一是必须和老妈作殊死斗争，坚决不能让她们再有任何联系，哪怕立马回到解放前。
二是给妹子买几本脑筋急转弯，初级版。
二
虽然妹子的智商大都处于欠费状态，但偶尔也会有爆表的时候，有时甚至厚积薄发到足够将我直接秒杀。
高中时候我在右耳打了个耳洞，上大学后才知道这是GAY的标志。
有一次和她去岳麓山爬山，两个人小吵了一下，她自觉理亏，低着脑袋跟在我后面一言不发。
回学校坐公交车的时候，首站便是河西大学城，所以车厢里几乎全是学生。她扯扯我的手说：“不生气了好不好？”
其实她知道我压根就没生气，她只是在要我主动向她示好。见我不说话，她狡黠地说：“你确定还要生气？”
当时我脑袋一抽，斜睨了她一下，傲娇地转过头没有说话。
她哼唧着对我撇嘴一笑，我瞬间有种不好的预感，可是已经迟了。
这货突然松开我的手后退一步，指着我一本正经地说：“你耳钉怎么和我男朋友的一模一样呀！”
我瞬间懵了，她接着说：“你上次不是向我保证再也不和他纠缠了吗？”
车厢里的人全部望了过来，低笑议论。
我TM算是彻底服了，拉着她的手，小声求饶：“媳妇，我错了行不。”
她佯装很生气地甩开我的手，大声说：“我算是看错你了，亏我还一直把你当好姐妹。”
好姐妹……是的，好姐妹！
这三个字在我脑海中不断盘旋，心中十亿只草泥马奔腾而过。
我能够感觉到各种玩味的眼神，像一把把利刃在我身上来回穿插。
一万点伤害，杠杠滴。
从此以后，公共场所我们永远都是恩爱有加，别问我为什么。
三
和大部分女孩子一样，妹子泪点非常低，而且代入感极强。
有次两人窝在床上看《机器人总动员》，放到伊娃体内电路被烧坏，瓦力笨拙地照顾她的时候，再配上Devotion的那首《My prayer》作背景音乐，妹子躺在我胸口眼泪哗哗地流，擦眼泪这种事情我自然也是一并承包了。
她哭着哭着就停了，扑闪着红红的大眼睛，十分诧异地望着我，“你为什么不哭啊？”
我说：“我为什么要哭啊。”
她一脸不满道：“你这人怎么就这么冷血呀！”
我极度郁闷，“那就一破烂机器人，我TM至于为一个生锈的铁疙瘩要死要活？”
她一把抢过我手里的纸巾，坐起来直直地盯着我，看得我心里一阵发毛，“要是我被烧坏了，估计你会毫不犹豫地把我当废铁扔了。”
我被她萌出一脸的泪，“你就是电充多了，才把脑袋烧坏了。”
她执着不肯放弃，“我是说如果有一天我真变傻了勒？”
我心想就你这样的情况，再傻也傻不到哪里去了。当然，嘴上绝对不能这么说。
我郑重其事地表示：“你男人虽然成不了至尊宝，但至少也得是你的充电宝啊，放心，媳妇，我会比你先断电。”
Perfect！完美一击！
果然，妹子听了后，连着嗔骂几句你好肉麻呃，然后美滋滋地躺怀里继续看电影。
看到伊娃准备离开地球的时候，我说剩下这个生锈的铁疙瘩也蛮可怜的哇。
她狠狠地白了我一眼，“你才铁疙瘩，人家叫瓦力。”
顿了顿后又认真道：“可离开了瓦力，伊娃的世界同样是荒无人烟。”
我突然有种莫名的感动。
四
妹子喜欢看笑话，看了后还一定要讲给我听，可每次讲的时候，自己会先忍不住哈哈大笑，剩下我莫名其妙地配合着干笑几声。
她也不恼，仍是这样乐此不疲。基于她将笑话变成冷笑话的能力，我给她起了个外号：笑话制冷机。
不过，她最大的乐趣就是用表演的形式现学现卖。
有一次，两个人刚准备去上课，可她不知哪根筋搭错，突然就蹲在墙角，抱着膝盖一言不发。
我寻思着这都要出门了，可不能得罪她，赶忙不明缘由地向她道歉。
这货抬起头，一脸忧伤地说："别理我，我是一个蛋。
我知道她的表演欲（二病）又爆棚了，只得配合着问一句，“为什么？”
她露出一个无辜的眼神，一字一句道："因为我有淡淡（蛋蛋）的忧伤。
一股西伯利亚寒流侵袭而来，估计又是在哪本广告杂志上看到的，我走过去一把将她抱起，坏笑着吓唬她：“吃饱没事干是吧，那我们就找点事情干？”
她全然没有往日那种慌张，而是用极度无辜的眼神望着我，突兀地问：“你是番茄吗？”
待我反应过来，一阵天雷滚滚。
五
妹子喜欢研究各种菜谱，一度扬言大学毕业的时候，要成为完美厨娘。
于是，我就成了她口中那个最大的受益者，现在看来确实受益良深，我对食物的口感始终保持着极低的要求，通俗点讲就是不挑食。
除了饭菜外，她还会在网上搜罗各种古怪的配方，反正只有你想不到，没有她做不到。
有一次我感冒，吃了药后仍是咳嗽不止。
当天晚上我正在上课，她打电话：“我给你做了止咳汤，快下来，趁热喝。”
听到止咳汤这个具有鲜明创造性的词语，我的世界开始下雨，不是感动，而是对生命充满变数的担忧。
我下去的时候，远远便看见她提着那个2L的不锈钢饭钵，我比划了一下，“这我怎么喝？”
她说没关系，我早有准备。于是又从包里掏出了一只碗和一个勺子。
那认真的样子，驱散了我对未知食物最后的恐惧，当时我就感动地想，即便是毒药我TM也认了。
可一打开饭钵，才明白我还是太单纯了。足足一整钵，先不论会不会毒死，光是这将近2L的容量，就足够把我撑死。
我哭丧着脸，“媳妇，你怎么就不能久熬一点？毒杀亲夫也得给个痛快啊。”
她狠狠地瞪我一眼，然后用专家特有的口吻轻蔑道：“我可是照着时间熬的。”
这智商，再配上那得瑟的表情，我彻底无语了。我说：“那你照着放量了么？”
妹子神情一滞，大喊一声哎呀，脸蛋难得的一红，“你先别喝，我拿回去再熬一下。”
我瞅了瞅颜色诡异的汤，说算了，你告诉我这里面有什么配料就行了。
她开始掰着手指娓娓道来，“雪梨，冰糖，生姜，红糖……”
越听越犯怵，说到最后她自己都觉得有点心虚了，嘀咕道：“我怎么觉得配料有点多啊。要不还是别喝了，我到网上再找找？”
反正都有那么一遭，她心里多少应该也有点底，而且听着也像那么回事。我说：“算了，就它了。”
这货仿佛下定很大的决心，豪迈地拿起碗，“我陪你喝，大不了一起死。”
卧槽！
六
大四那年春节，我第一次给她父母发送了祝福短信。她妈妈收到信息后只说了一句：“太远了，我不同意。”
那天晚上，举国上下一片喜庆，万家灯火，烟花璀璨。我们却握着电话在失落中陷入沉默。我开玩笑说：“媳妇，我们私奔吧！”
电话那边的妹子吓了一大跳，“那我怎么和我爸妈说？而且我也舍不得他们呀。”
我被她雷得头顶冒汗，和爸妈商量私奔？这种脑袋短路的话语，蛮符合她的风格。
不过很明显她当真了。我说你傻啊，逗你玩勒。
她“哦”了一下，沉吟一会又低声道，“可是我也不能丢下你这铁疙瘩啊。”
是的，习惯了有你，我如何再去面对一个人的世界。
最后一个学期，我们陷入了时冷时热的状态。
有些事情，无论是对父母，还是对我们自己，只要能够狠下心来就很简单。
可大多数人却很难做到，包括我们。
七
06.04，长沙火车站。
我抱着哭成泪人的妹子，“你先回去做好两老的工作，让他们有个心理准备，这样我杀过去的时候，他们不至于措手不及。”
上车的时候，她从包里掏出一包纸巾。我一看，心心相映。
盯着那四个字，我强忍眼泪感动道：“媳妇，你的心意，我都懂。”
她将纸巾递给我，“我知道你好面子，待会我就不能帮你擦眼泪啦。”
我……
待火车走后，我拿出手机，对着空荡的站台横拍一张发到空间，没有任何文字，仅自己可见。
而后转身便钻进了出站口的地下通道。
我想，这就是离别？可又有多少离别最终沦为永别，没有电影里那种惊天动地的仪式，也没有小说中生离死别的悲伤，一切都是这样轻描淡写。
可有些人，却真就这样变成了不可触摸的故人。
我突然浑身颤抖，陷入了前所未有的恐慌。她说对了，我的眼泪开始唰唰的直往外涌。
我心想去TM的，不是还没毕业吗？那索性最后任性疯狂一把。
出了车站我便打车往株洲飞奔，火车在株洲会停留半小时，时间上来说完全没问题，拿起手机迅速预定了一张车票。
车子刚进株洲的时候，我收到了妹子的信息。
如果你能一小时内赶到株洲火车站，那我就真和你私奔算了。
事实是十几分钟后我便站到了她面前，她瞪大眼睛，满脸错愕的望着我，憋了很久吐出一句：“咦，株洲和长沙原来这么近，我以前怎么没发现。”
我突然后悔了，因为我无法确定智商是否具有遗传性。
而后妹子抱着我，毫无预兆地哭了起来，“你说我要怎么和我妈说呀！”
我扬了扬手机，拉起她的手就往售票厅跑去。
“为了伊娃，瓦力曾经可是大闹太空。”
八
火车在城市山野间飞驰穿梭，我握着妹子的手，妹子则一脸幸福地望着窗外，哼着不成调的曲子。
阳光跨过群山，透过车窗，跃动于她的发梢，勾勒出美丽的脸庞。
我想，这就是幸福了吧。
妹子忽然转过头，像发现新大陆一样望着我。
“你说，为什么宇宙那么大，却刚好只有一个地球，而地球上又刚好只有一个你，是不是好神奇哦。”
神奇吗？
因为世界刚好也只有一个你。
以上就是小编为您精心准备的“爱情故事 因为世界刚好只有一个你”相关内容，希望您能喜欢！
