我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

1．如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？
 
 2．早知道做人这么累，当初就不下凡了。
 
 3．每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！
 
 4．月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
 
 5．同桌常年帮写各种作业，5元一份，最后毕业的时候，他房也有了，车也有了。
 
 6．“为什么你每天睡多少都不够？”“情商太高，为情所困。”

 7．永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
 
 8．太阳下去明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。
 
 9．考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

 10．只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
 
 11．我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，在我在寒风中冻成狗的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。
 
 12．你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。
 
 13．搞笑说说：据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
 
 14．我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
 
 15．觉得“忘了我”“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这三字。
 
 16．老师上课的质量，决定手机此月的流量。
 
 17．为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。
 
 18．别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
 
 19．人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。

 20．曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。
 
 21．有一种凄凉叫，这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

 
 
 22．“穿什么裤子会显年轻？”“我想没有什么比穿纸尿裤更显年轻的了”

 23．从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
 
 24．三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
 
 25．考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。
 
 26．他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
 
 27．地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。
 
 28．走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！