我肩膀好痒，好像是要在长翅膀了。

1．你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

2．一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。

3．我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。

4．别说你一无所有，你不是还有病么。

5．人家拿着书本回家复习我是回家预习。

6．“三观不正根本无所谓，五官不正才会毁了你！”看完我竟无颜以对……

7．大便别在家里，一定要在公司。

8．非洲人会不会把黑色的丝袜叫做肉色丝袜。

9．男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。

10．世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

11．儿子放学对妈说：“额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧。不如移步至孩儿学堂观赏山水风景，倘若您还能与吾师喝茶论道，定是极好！”妈严肃地说：“说人话！”儿子低声地说：“班主任让你去学校一趟！”

12．不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

13．每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

14．马良画十个太阳，让后羿去射，不小心射破了天，女娲去补，然后剩下一个太阳，夸父去追累死了，化作两座山挡在愚公家门。

15．经常被自己蠢哭又不能揍自己。

16．食了那么多言你饱了没有。

17．枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

18．老大爷去银行柜台：“小姐，我要取钱。”小姐说：“按号！”老大爷憋半天：“天王盖地虎，宝塔镇河妖！”……

19．我肩膀好痒，好像是要在长翅膀了。

20．我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

21．别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。

22．去旅行，看雕像岳母刺字。

23．拿平时成绩威胁的老师跟拿怀孕威胁男人的小三有什么区别。

24．路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。

25．那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：“瞧我的手表……是夜光的”

26．我也想看轻自己，可我的体重不允许。

27．第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。