短信大全 有情趣的趣味短信大全

1833 一七旬老太太做了个征婚广告，一小青年把71看成17，并相约。老太太应邀前来，小伙子以为老太太是替晚辈来相看。于是说：老奶奶，您孙女怎么没来。

183和尚餐馆里和尚对服务小姐说：小姐真漂亮！小姐不高兴：和尚怎能说这话？和尚反问：吃素就不能看带荦的菜谱？ 2

1828 某公司名叫健人，前台小姐接电话时总说：喂，健（贱）人，您好。因太多顾客投诉，前台小姐改成：喂，我是健（贱）人，您好！

1826 兄弟俩聊天，弟弟问：女人和苹果树有什么区别？哥哥：没有区别，生长、开花，长高之后，小伙子们就爬了上去！

1825 下课时间已到，教授仍在不紧不慢的讲课，一男生尿急难忍，叫道：我要小解！先生闻罢大怒：你怎可如此不知羞耻，竟公然在课堂上要小姐！

1822 班会上班长批评道：我们班男同学抄女同学，女同学抄男同学，只有一个同学没有抄，就是坐在最后一排的杨伟同学。

182避孕套对卫生棉说：“我很怕你开工耶！你一开工我就七天没生意做了!!”卫生棉对避孕套说：“我更怕你开工时一不小心，我就九个月没生意做了!!” 4

1818 母亲回娘家几天，回来后问儿子：我不在时，家里有什么事？儿子：爸爸醉了。母亲：你爸从不喝酒！“真的！爸爸对女佣说,‘你的眼睛使我陶醉!’”

1811 唐僧西天取经路遇一媚妖，欲行房事。妖忙说：不行，小女子身体不适。唐僧说：无妨，小僧就是来取经的！ 2

1809 昨天我开手机，在看短信的时候，因为身上穿着衣服，而衣服本身有静电反应，所以被电击倒，昏了一夜；你在看的时候，记得先把衣服脱了，免的也被电到！ 2

1807 某国妓女向政府申请使用新的名称“妓者”，惹得记者们勃然大怒。妓女：大家都一样嘛！你们是“欢迎来稿”，我们也是欢迎来“搞”呀！

1806 父亲带着儿子洗澡，浴池里很滑，小孩一不小心要滑倒，一把抓住父亲的XX没有滑倒，父亲很痛，骂：幸亏你和我来，要是和你妈来非摔死你不可！ 6

1805 两海龟在沙滩做爱后相约来年再聚，第二年公龟来到海滩，见母龟已在等候并大骂：你他妈爽完了倒把我翻过来呀都晒一年了！ 3

1803 一男人搬家到妇女用品商店旁边。女同事：你个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去住啦？男人笑：小姐，我们也是妇女用品啊！

1802 一美籍少妇擦窗时不慎跌至窗外垃圾桶内，正好甲路过，看到这个少妇不禁叹息：美国人真浪费，这女人至少还能用十年再扔！ 2

1801 王太太怀了四胞胎，向街坊邻居炫耀说：怀四胞胎很不容易的，平均六万次才会发生一次。李太太听后惊讶地问：那你还有空做家务？

180老太站在司机后。到一站，她就用拐杖戳司机的臀部问站名。过几站，她又用拐杖戳司机臀部：这什么地方？司机生气地说：这是屁股。

1799 老土第一次看电影。突然出现了一女在浴池中躺着沐浴的镜头，他一下站起身，随即又坐下，道：难怪楼上的票价比楼下的贵。 2

1798 夫妻上街，一阵大风将妻裙吹起，妻惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”夫白了一眼说：“是家丑外扬吧！”

1797 老司机再婚娶一年少媳妇，新婚之际，好友赠一对联。上联：老师傅开新车熟门熟路。下联：新钢套旧轴承游刃有余。横批：进退自如

1795 我给你讲的故事包括了宗教、皇室、性爱、悬念为一体。故事是这样的：“哦，我的上帝，女皇怀孕了，是谁干的？”

1794 领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们：“嫖娼！嫖娼！”

1791 过去：吃红米，喝南瓜汤，老婆只有一个，娃儿一大帮。现在：吃泰国米，喝王八汤，娃儿只有一个，老婆一大帮。 1

179一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说：因为看一眼就吓昏过去了。

1785 一人到乡村旅游，中午去饭馆吃饭。问老板供应什么。老板吆喝：摸摸（馍馍）一块，抱抱（包包）一块五，睡觉（水饺）楼上请！

1778 某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！ 4

1771 一貌美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：痛，受不了。医生：受不了也要受，谁叫你好受的时候不来找我。 2

177老婆：今天下班晚餐要吃什？老公亲昵地说：吃你呀！晚上老公下班看到老婆裸体在客厅奔跑：你在干什么？老婆：我在热菜！ 3

1769 保险公司的一职员正教他妻子开车。车下坡时突然刹车失灵。天哪！车停不下来。他妻子大叫，我该怎么办？他指示妻子说：祷告后找便宜的东西去撞！

1768 某兄在别人果园偷无花果，被当场抓住。主人问他，你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。

1765 一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：你快不快乐？先生答：嘻，好快乐。朋友再问其老婆：那你快不快乐呀？老婆回答：嗯，乐是乐，就是快了点。

1763 先生：“为了纪念我们结婚三周年，你是想买一条珍珠项链作礼物呢，还是想去日本旅游？”夫人：“我想直接去日本旅游，那儿的珍珠项链最便宜。”

1762 某女算命。算命先生：小姐最近要小心点！因为你身上带有凶兆啊！女：那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢？

1761 结婚才5个月，妻子就生下了一个男孩。文夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”“不”妻子回答“是我们结婚结得晚了点。”

176妻：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，这话你认为对吗？夫：挺有道理的，你记得吗？我就是在月色下向你求婚的。

1759 丈夫玩牌至深夜才归家，妻子很不高兴地说：“如果你再这样的话，我就把男人带回家过夜！”“随你便！不过我警告你，不可以拉走我的牌友！”

1757 阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。

1756 女秘书在老板的撮合下，和一名能干的职员结了婚。初夜，新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！新娘：你说话怎么和老板一样呀！

1755 商人向律师抱怨道：我儿子把女佣的肚子搞大了。律师：贵公子不是才五岁？商人：那小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。

1754 妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了吧 ！” 丈夫：“胡闹！我又不是为了你才喝酒的。”

1753 今天搭自强号火车，看到车上有一个男性内裤平面广告：一个男生穿的内裤正面写着“外面比威风，里面比威力”——威力内裤

1752 一男一女在网上聊天。女：...男：你在撒谎吧？女：我从不撒谎。男：你会撒娇吗？女：我从不撒娇。男：那你会撒什么呀？女：撒尿！男：！！！

1751 荷兰一家旅行社刊出这样一则广告：“请飞往北极度蜜月吧！当地夜长二十四小时。”

1749 夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻：哦，那我就要预备和你离婚了。”夫：“为什么？”妻：“避免给你熔化啊！

1748 一人去医院看病，不好意思向年轻女大夫说蛋疼，便道：我二哥不舒服。大夫道：叫你二哥自己来，我们不出诊。

1744 一男脖子又粗又大，无奈求医。医生问何故？男答：“昨晚与老婆行房事，吃拉两颗壮阳药，结果卡在喉咙里拉。”

1743 A对B诉苦，我老婆真过分，看场球就把我从床上罚下。B说老弟你还好拉，我看场球我那口子不但罚我下床，还给我找了个替补“。

1742 姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”嫂：“最好是找没有小姑子的！”

1741 青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄？”青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”

174“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

1739 “爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”“他自杀跟我有什么关系？”“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”

1738 甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”

1737 青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”

1736 她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

1735 女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“因为我的忍耐是有限度的。”

1734 下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

1733 妻子：“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下鄂运动过度的缘故。”

1732 妻子：“你昨晚又在说梦话了。”丈夫：“是的，不然我就没有说话的机会了。”

1731 “你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”“我说：‘今天’……”“怎么只说了两个字？”“嗨！下面都由她说了。”

173夜晚，两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。

1729 一个年轻人，和一个七十多岁的老妇结婚，一个星期后，年轻人突然死亡，请来法医鉴定，结果是喝了过期的奶所致。

1727 老公牛气喘嘘嘘地趴在地上。农夫：年纪大了就收敛一点嘛。老公牛：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗。 3

1726 孩子：妈妈，今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈：你应该这么做呀。孩子：可我当时坐在爸爸怀里。

1725 两个侏儒去鬼混，一个很快完事，听另一个侏儒整夜“一二三嘿”、“一二三嘿”。第二天问他“你怎么这么利害呀？”“老子一晚都没蹦上床！” 8

1724 太太穿了一件性感开裆内衣摆出性感的姿势，想给老公惊喜。老公：早就告诉你该减肥了，你把内裤都撑破了！

1723 店员：请不要在这里抽烟。阿呆：你们店里卖烟，却不准客人抽烟？店员：我们也卖保险套，你要不要在这里做。

1722 一对白人夫妇结婚有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。

1721 男人的一生中，有十年的时间被浪费了，其中五年在等女人脱衣服，另外五年在等女人穿衣服！

172美女走进情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：我要那边那只红色的。老板沉默了一会儿道：那是灭火器！

1716 新人举行婚礼，新郎太紧张忘了交换戒指。牧师做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红：“那事不是今晚才做吗？”

1713 阿美：既然你不会打字、不会速写、不会整理档案……你老板为什么付你那么高的薪水？我不会怀孕。

1707 老汉早上赶车进城，手里拎着一篮鸡蛋，上公车，门骤关，鸡蛋被门夹烂，只听这老汉大声叫道：开门呀，我的蛋！把人家的蛋都挤碎了。

1706 “送我100元的衣服，简直是对我的侮辱！”“那我应该怎样做呢？”“起码买件200元的。”“我怎么敢一下子侮辱你两次呢？”

1705 “你真没用，一个儿子都养不出来，看我多子又多孙的。”“这么讲就有问题了，生儿子是你有用，孙子却不是你用力得来的吧！”

1704 性感的太太陪丈夫去看医生，医生说：“你先生精力虚耗过度，我开点镇静剂。”“服药后他就会好了？”“不！镇静剂是给你的。”

1703 律师告诉经理：“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。”“太好了！”“问题是这是一张你和女秘书的裸照。”

1702 酒会上两个男人吹嘘：“在场的女人除了我妹妹和未婚妻之外，都跟我有一手。”“加上我的，我们已经包办所有女人了！”

1701 一个刚做了爸爸的屠夫逢人就气愤地说：“简直是疯了！这个孩子竟然要800元钱1公斤！”

170有人问小孩：“床上有什么？”“床垫。”“垫子上有何物？”“母亲。”“母亲上有何物？”“爹爹。”

1697 妻子搜丈夫的身，一无所获，却也大哭大闹，丈夫问何故，她怒斥丈夫说：“现在你竟然连尼姑也要了！”

1694 你先脱。还是你先脱吧。那么节省时间我们一起脱吧。那怎么好意思啦。没关系自己人啦。那好吧。把全部都塞进来，这台脱水机方便。 6

1693 一男人在电梯里遇到一赤裸女人。“看什么看？有什么好看的？”“哦，我只是想说我太太也有一件这样的皮衣。”

169邻居小姐向我借小说，我顺手给她一本《男子汉》，昨晚还书的时候问我：“《男子汉》有没有下部？能不能再借给我消磨几个晚上？”

1687 老处女跑进警察局说她家里突然来了两个陌生男人，警察问：“你要我们去干什么？”“我希望你们去赶走其中的一位。”

1684 “刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。”“难怪你那么生气。”“更气人的是，那男人说“真扫兴，是个男的！”

1683 两个女佣聊天：“真歹命，每天都要不停的说是，太太，是，太太。”“我跟你不一样，我都不停的说不，先生，不，先生。”

1682 一老汉吸了几口正在哺乳的儿媳奶，他儿子当时就急了！老汉却理直气壮的说：你小时候喝我媳妇奶的时候，我说啥啦？！ 2

168忽一日在厕所门口，有纸片在飞舞，凝神一望，却道：“注意，请有的放矢（屎）！”

1676 探险家在沙漠里迷路，一位路过的沙漠女子端了杯红莓汁给他，他说：“我还要一杯。”女子叹了囗气说：“没了，要到下个月才有。”

1672 我与老外上餐馆吃饺子，问他要不要芥茉。老外：“服务员，请问有‘节目’吗？”服务员：“您想要点什么样的节目啊？”“就是那种黄色的啦！”

1671 老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？小新：就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。

1669 老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？小新：有人会告你性骚扰。

1668 小新：这全是警察扫黄的功劳。老师：扫黄和功课有什么关系？小新：我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课！

1667 “为什么你要夹一支温度计在耳朵上？”实习医生问老医生，“完了！我一定把钢笔插在病人的肛门里了……”

1664 女人的“折旧率”煞是惊人，从“新”娘变成“老”婆，只消一个晚上的光景。

1663 你是树，我是藤，我绕你；你是灯，我是油，我耗你；你是饼，我是锅，我烙你；你是茶，我是水，我泡你。

1662 爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！

1661 曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声的喊出：爱老虎油！

166一位小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。本周六如不下雨，我一定来！”

1659 如果有人对你性骚扰，摸上面就喊“不要”，摸下面就喊“停”！如果上面摸到下面，就喊“不要--停”！切记！

1658 一名产妇在医院里几乎流产，经医生急救才保住孩子。事后，丈夫问她：“医生怎么说的呀？”“医生说，这孩子是他给的。”

1657 丈夫：“说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢？”妻子：“你属于肉类嘛！”

1656 “听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求的？”“她说：“我不打你了。”

1655 客：你们这一两的包子怎么这样小？售货员：刚出锅时挺大的。 客：现在怎么小了呢？ 售货员：你不懂热涨冷缩吗？

1654 女客：“你们的面包小得很！一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”

1653 偷甲：我非配一副眼镜不可！ 偷乙：为么？ 偷甲：昨天潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的是收音机。

1652 客：请问有紧身服装吗？ 店员：什么款式的？ 客：能把人身上的部位都突现出来，使人看上去有棱有角的！店员：那你最好到粽子店

1651 一日，两位老者闲聊，其中的一位问另一位，“老哥，你真的一个字也不识吗？” 这位老者笑着说：“我识一个字又有什么用呢？”

165一部分—甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”

1649 “几天前，我遇到一位姑娘。看见第一眼我就爱上了她。”“那好啊！可是，你为什么没娶她呢？” “我又看了她一眼”

1648 葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要往坏的一面想，应该想想好的一面。新寡妇想了一会，说这是20年来我第一次知道他晚上在在哪里过。

1647 “我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！”丈夫疲倦地抱怨。“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。”

1646 “亲爱的，我爱的热度已达到120度了。“哦，那我就要准备和你离婚了。”“为什么？”为避免爆炸的危险呀！”

1645 女顾客：内衣倒是挺便宜，可内裤怎么这么贵？男店员：要不把内衣抬高点儿，内裤降低点儿？ 2

1644 丈夫：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”妻子：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵负责任吗？”

1643 “亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？”“可是你并没有真的破产啊。”“当然没有。”“那我当然照样爱你！”

1642 “像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？”“人们需要钱用，从来不看它的发行日期。”

1641 护士向等在产房外的爸爸问：你是想要一个男孩还是一个女孩？“男孩！”“可是，我怕这是一个女的。”“没关系这是我的第二志愿。”

164一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。他们刚下飞机，新娘就说：“亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗？”“你就来提衣箱吧！”

1639 我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”

1637 “小吴他们小两口吵架。别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公答曰：“我不管？那以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”

1636 丈夫出门前跟老婆使暗语说：“乖乖在家里等我晚上回来放枪！”结果这位丈夫不曾再回来，因为他被密告私藏枪支被派出所拘留审查。

1635 好友老李来访。我连忙对三岁的女儿说：“快，去叫爸爸。”女儿望着我，迟疑地走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。”

1634 一个妇人的申诉：“我丈夫把我抛到床上，让我感到厌烦。”她丈夫听后马上站起来，冷冷的说：“我把她抛到床上因为我厌烦。”

1633 bobo对ricky说：我喜欢打赤膊的男人。ricky：我和你正好相反，我喜欢打赤膊的女人……

1632 有山贼来袭，一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻。村民：阿婆，大可不必跑来避难的。老太婆忿忿地说：山贼也有老的吧！！

1631 有一个外国人很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊,“房东太太，你的钢门打不开耶……＂

163丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：哼！如果真那样，就睡觉前刮。

1629 甲：我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来 乙：那我姊姊不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了。

1628 “你真的打算嫁给他吗？我指的是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”“昨天的？您是指几点钟接吻的那个？”

1627 夫：“你太可恶了！为什么不跟我商量，就把头发剪短了，象什么话！”妻：“你不是也没有和我商量，就把头顶秃了吗？”

1626 “我已结婚23年了，和妻子作出一致决定只有一回。”“什么时候？”“我们家房子着火了，我们俩同时想从同一扇门逃出去。”

1624 “你向她求婚时，她说了些什么没有？”“我没有求婚，她就说她喜爱莎士比亚、欧文。她已爱上了两个小伙子我还能有机会吗？”

1623 “喂，这次约会怎么样？成功吗？”“可以说，成了一半。”“你这是什么意思？”“我去了，她——没去。”

1622 小伙子给女朋友挑贺年片。“这张合适，上面写着：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”“好极了！给我来一打……” 2

1621 未婚妻：找对象总没有十全十美。未婚夫：是呀。未婚妻：有的人长得挺漂亮，可找个对象倒很一般。未婚夫：我知道，你在说我。

162夫妻吵架彼此都说婚前瞎了眼，邻居问：“那你们为什么要结婚？”“结婚使我们恢复了视力。”

1619 邻居问她丈夫：“你妻子的牙痛已经好几天了，你得想想办法呀！”“我想了啊！”丈夫回答，“这几天我一直用棉球塞住耳朵。”

1618 市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成“双汇牌人腿肠”，后：“双汇牌人腿”，后：“又一片人腿”。

1617 儿子日记：“做完作业，叔叔来家夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒：“……叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”

1616 两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！”另一个哼了一声，说：“它的扶手还那么低！” 2

1615 “男人和女人看橱窗的方式，有什么不同？”“很简单，女人看物品，男人看物价！”

1614 男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”女人：“可以。我就是他的遗物。”

1613 少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”

1612 “结婚时，你说我美得如一部电影！”“是的，一部无声的哑片！”

1611 数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问：“我满脸雀斑，你真不介意？”数学家回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”

161精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”此时护士冲他们嚷道：“你们俩快把电话簿放回去。”

1609 运动员：“我总是把球踢得偏离球门，这是为什么？”教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！

1608 运动员投篮，连投五次都没有投进.教练道：“笨蛋！瞧我的！”也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的！”

1607 有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：“就是这样的颜色！”

1606 女：我有一个要求，你能允许我么？ 男：亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。女：那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。

1605 男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：“请讲吧，什么要求？” 男：“永远不要向我提出任何要求。”

1604 女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢？男：这样看得比较清楚。女：为什么？男：打靶时都用一只眼睛瞄准。

1603 “我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”“那你头上的伤是怎么回事？”“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”

1602 邻居：“昨天晚上，您的酒又喝多了吧：”老王：“您怎么道？”邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒来呢！”

1601 父：你都这末大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

160教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。球员：什么东西？教练：你的左脚和右脚。

1599 某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”

1598 董事长带着其二公子到公。当董事长谈完事情欲离去时，二公子正在上厕所，董事长找不到人，就问秘书：看到我的老二吗？秘书：啊？

1596 早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说∶早晨喝杯咖啡後，就觉得精神百倍，好像年轻十岁！太太∶下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。

1595 一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。

1593 男职员：老板，我们公司有同性恋。老板：啊！是谁？男职员：你亲我一下，我就告诉你。

1592 女人：能让个座儿吗？我是个孕妇。男人：请坐！女人：谢谢！男人：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？女人：大概50分钟吧！

1591 男人：如果你妈妈知道了我们的关系怎么办？女友：没关系，我妈妈不会管的。倒是我丈夫经常打听。

159行人：你看他自己就是个秃顶，还卖“生发剂”呢！秃顶：喂！您怎么这么说话？照您那么说，男人就不能卖“纹胸”吗？

1589 以前孩子的问题是：妈妈，小孩是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。

1588 女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。

1587 一张嫖妓的欠单送到了参议院，一个参议员站起来说：“我相信，如果是我们欠的，我们会付的！”

1586 丈夫想改善一下性生活质量……丈夫：亲爱的，今天我们换个位置怎样？妻子：很好，我坐在沙发上看电视，你去厨房干活！

1585 两个女职员午饭时聊天。A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。B：可不是，衣服穿得还快呢。

1583 妓女正向警察辩解自己没有卖淫，她说：“我只是卖给他100美元的避孕套，刚才我是在教他如何使用。”

1582 小蚯蚓对她妈妈说，为何总看不见爸爸，妈妈摸着小蚯蚓头，叹了一口气说，他和渔夫去钓鱼去了。

1581 春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，他妈的，我们还等什么！！！

1579 某女泳衣破于私处，取一牌挡，众笑。女惑看：此深2米，急换牌，众仍笑，又看牌：男性专用道。再换，众大笑，牌写：此不通走后门。

1574 一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

1573 单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是大彻大悟！没有情人是废物，情人多了是动物！

1572 有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！

1571 对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！

157我们在吃饭，他坐中间，桌上有三双筷子，他看了看筷子，愣头愣脑的对小姐说了一句话：“小姐拿两双筷子。”

1569 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！ 4

1568 长官：酗酒的士兵永远也不会成为将军！士兵：只要一杯酒下肚，我觉得自己就是将军了。

1567 老师对一个给一位女生取外号的男生进行批评：太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

1566 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。

1564 妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？

1563 不高也不帅，老大没人爱，房子还没盖，车子也想买；对你只有爱，外加空口袋，如果嫁给我，惟有爱似海。

1562 没有你的日子，不灿烂！没有你的地方，不好玩！没有你的饭桌，不香甜！亲爱的，你为什么还不回来？

1561 爱，原来很容易，就是把你轻轻放在心里；爱，原来不容易，就是无法走进你的心里。

1559 没有女友时像猎狗嗅觉灵敏；谈恋爱时象哈吧狗皮要够厚；结婚后象狼狗终于褪去那伪善的外皮啦——男孩的进化

1557 工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。

1556 太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？丈夫：“下雨，刮风，打雷，还有地震。”

1555 妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：“你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主的要价都高。”

1554 丈夫：“我们终于把债务还清了！”太太：“好极了，现在我又可以借钱了。”

1553 “我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”“给她写一封匿名情书。”

1552 护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”

1551 没有你在身边的时候，生活变得难受，我恨那个无情的第三者将你从我身边带走，你和他是否有了感情？好想你，快回我身边，我的钱包。

155男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

1549 在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。 2

1547 在我英雄年少时，有一位女生，愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死！”

1546 一富婆卖别墅，两排房子只卖前面一排。别人问为什么。富婆回答：后面我老公还要用啊！

1545 吹牛皮像驴叫一样，奉承领导像哈巴狗一样，训斥下属像老虎一样，干工作像猴子一样，遇见困难像泥鳅一样。”

1544 兄弟二人为一点小事又大骂出口“我操你妈”，他们爸爸走来，听后非常生气说，你妈是他什么，他妈是你什么，你奶奶的。

1543 一位母亲抱子车站等车，听人议论她的孩子丑，哭。一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。

1541 一女人去买床：这床结实吗？答：当然！它出厂前先让大象和河马试用过--不过象您这种情况，最好还是稍微留点神！

154一天蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！！

1538 晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗？答：那飞机场更漂亮！

1536 两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

1535 饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。”

1534 吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。”

1533 委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”

1532 一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得孩子们中，威利不是我的孩子！”“你怎么能胡乱猜疑，只有他才是你的孩子。”

1531 “我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”

153你为什么要与妻子离婚？”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒，是吗？”“不。她总是到酒吧缠着我回家。”

1529 母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲32岁生日。”

1528 祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。“是吗？那么伸出舌头”。

1527 母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他画吧。女儿答，他是凭记忆画的。

1526 在新婚夜里，传来这样的对话：“你真的是第一个和我做这种事情的人吗？” “记不太清了！”

1525 “真的吗？你和那美丽的双生姐妹之一订婚了？”“真的！” “哪一个是自己的老婆，将来不是容易弄错吗？” “但愿如此。”

1524 一位知名导演对一位艳星说：“下面几个镜头，对于你而言，难度可能有些高，因为每个镜头都要穿着衣服拍。”

1523 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子。但这孩子竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：这一切都是你的错！每次上床你非关灯不可。

1522 法官下令没收一部叫做一百零一种爱的方式的影片，原因是内容太过猥亵，而且法官看了第二遍后，叹道：我只看得懂九种方式。

1521 突然一阵强风吹来。甲：好大的风喔。乙：对啊！好危险喔！要是裙子被吹起来怎办？甲：那我要回家换裤子！乙：换长裤吗？甲：换内裤。

152中年男子在暗巷抢劫一名老处女，一阵搜索后，中年男子摇头：你身上没有珍贵东西有，老处女涨红脸急促道：我是个处女。

1519 她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。” 他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

1518 女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“因为我的忍耐是有限度的。”

1517 妻：“我晓得，你与我结婚，是因为我有钱。” 夫：“不是，是因为我没有钱。”

1516 “结婚仪式上，新郎和新娘干吗要手牵着手？” “那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”

1515 甲：我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。 乙：你们是 甲：她每次跟我要东西时，都是我在前面跑她在后面追。

1514 “爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。” “他自杀跟我有什么关系？” “他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”

1513 甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。 乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”

1512 女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

1511 青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？” 女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”

151姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？” 嫂：“最好是找没有小姑子的！”

1509 青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。” 友人：“是不是要她称你为英雄？” 青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。”

1508 男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！” 阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”

1507 某一律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太太离婚？男人：我的性生活干我太太啥事啊。

1505 小明问妈妈说：为什么人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用！

1504 好色男：“男人在外头养女人叫做‘金屋藏娇’，嘻嘻嘻。”好色女：“女人在外头养男人叫做‘卧虎藏龙’，哈哈哈。”

1503 一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：“这是你的长期饭票。”新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“这是你的洗衣机保证书。”

1502 甲女说：我现在得尽量避免怀孕。乙女就觉得奇怪，：避免怀孕？你先生不是才做过接扎手术吗？甲女说：这就是我必须极小心的原因。

1501 我要正式警告你，我丈夫一小时后就会来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。”“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下一个小时了。”

1497 妇科医生和送皮萨饼的男孩有什么共同点？”“他们都是能嗅得到，但吃不到。”

1495 “你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”

1494 一个女孩走进一间酒吧，对店主说：“你出两百元，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。”

1493 “你老婆在前门叫，你的狗在后门叫，那么，你让谁进来？”“让狗进。因为你让它进来后，它就会止住不叫了。”

1487 某外国友人去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。这位外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会：小姐，“睡觉”要多少钱？

1485 某男：医生，我老婆好象非常担心别人偷她的衣服。因为有一天我下班回家，发现她居然雇了一个男人站在衣柜里面看守她的衣服。

1484 某靓女独自上到饭店顶上进行裸体日光浴，饭店经理上来请她换个地方进行。她很不耐烦地问为原因。“因为你正躺在餐厅的天窗上”。

1483 一女子去部队探亲，在填写登记表时，不明“关系”为何物，遂填为“一周三次”，值勤战士指其有误，无奈实事求是填上“一周七次”。

1481 何先生在自己家里睡到半夜突然起床，赶紧穿好衬衫，裤子。“你半夜起床穿衣服干嘛？”何太太莫名奇妙的问。“我要赶紧回家。”

148一对双胞胎正在母亲肚子里面吵架，突然，响起一阵声音，“嘘”，两人悄声，“爸爸进来了……”

1479 一黑人因口渴而死，临终前向上帝许下投胎的愿望：天天有清水喝，成为白种人，天天看女人的屁屁。于是他下辈子就变成了……马桶！

1478 俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人生了孩儿都结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺担当不起啊。

1476 阿强发现他的狗正与一位女孩的狗在办事，便挑逗说：像那样的事，我也会做啦！女孩红着脸道：那你就试试看啊，反正那是你家的母狗。

1475 某年轻人坐出租车，发现出租车司机是个女的，决定开个小玩笑：送我到城里最便宜的一家妓院去。女司机：先生，你已经在里面了！

1474 一对男女在公园里面谈情说爱。女：你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿。几分钟之后……女：你还是把眼镜带上吧！你亲的是椅子！

1473 中文系教授：“男”字上面有一个田字，因为男人要负责种田！那为何下面有“力”字呢？某女生答曰：男人下面没有力还能叫男人？

1472 下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫“春”的，轮到你了！

1471 日本一家杂志对男人性生活后的行动进行了调查，结果如下：5%吸烟；8%睡觉；87%穿衣服回家。

1467 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

1466 老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗？老焦想来想去，最后以很坚定的语气回答说：性交，大概一周两次！

1465 某妓院倒闭，一人将拍卖的鹦鹉买回家。鹦鹉看到女主人说：老板娘换了。看到女儿说：小姐也换了。看到男主人说：客人没换！

1462 经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：还是你边拖我边上吧！

146小丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。强哥：难怪你这么生气。小丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！

1459 屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达出去。放者洋洋得意，闻者垂头丧气！

1457 盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……

1455 老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了。知道兔子说什么吗？它大叫：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……

1454 一漂亮小姐在一辆拥挤的公交车上，忽然大声叫道：“别挤了！别挤了！把我的奶都挤出来了！”——她手里拿的是一袋酸奶

1453 男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。

1452 有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？

145馒头带一班弟兄去打面条，遇方便面，就要打，方便面不解，馒头说：别以为烫了头我就不认识你了！

1448 天津，两个民警审一有刺青的小偷。“刺的什么？”“二龙戏珠”“再说一遍”“皮皮虾玩篮球……”

1447 护士看到一位病人在病房喝酒，就走到过去小声说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

1446 某导游安排参观古迹并洗温泉：“大家注意，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。

1445 偶遇一女电视播音员，大喜，抢上前曰：平时只能看你上半身，今天终于让我看到你下半身啦！

1444 某人蹲毛厕大号，便不出心急。忽见一人飞入顷刻风雨交加。“哥们羡慕你呀，那么快!”“羡慕啥，没脱裤子呢!”

1443 一老头和女郎新婚，洞房无话。第二天女郎扶着墙走出来，邻居问及此事，女郎说：他说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢。

1442 有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

1441 一男子乘公汽放屁，一女子闻一到后呸呸两声表示气愤，男子回头惊诧的看该女子，半天说了一句：吃屁还吐核！

144主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”

1439 天下哥们有五铁：一铁是同窗，二铁是同下乡，三铁是一起扛过枪，四铁是一起嫖过娼，五铁是一起分过赃。

1438 你驾车违章被扣总能逃脱的原因是你常说：警察大叔大爷，大婶大姨，你就把我当作屁给放了吧！

1437 猫遇老鼠，鼠逃窜进一洞，良久。一水獭从洞中出。猫遂怒。大吼道：小样！穿貂皮我就不认得你了！

1436 男孩在敲女孩的门，女孩：“我穿着睡衣，不能见别人。”男孩要走，门开了，女孩：“现在我把睡衣脱掉了……”

1435 熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”兔子答：“无所谓！”于是熊就用兔子擦屁股。

1434 我终于明白公关是什么意思了，公关就是公的关在家里，母的出来活动！！！

1433 为什么你要夹一支温度计在耳朵上？ 实习医生问老医生，完了！我一定把钢笔插在病人的肛门里了……

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