搞笑语录 经典语录：卧槽，爸你干嘛呢？

刚刚坐飞机，飞机降落后，当人们都在取行李的时候后面一个哥们说：＂保险又白买了＂机舱里顿时安静了。

小侄女放学没处去，被我临时‘看管’。忽然她说：‘老师今天听写四个字，我错了五个。’我问怎么回事，小侄女答“老师听写词语‘肆无忌惮’，我当时听成‘四五鸡蛋’。我又觉得不通顺，于是写成了‘四五个鸡蛋’。”

上初中时，头发长长的，头习惯朝右边偏，而且走路比较高傲的那种，然后路上遇到几个女霸王和我打招呼我没甩，然后我被她们几个放学的路上围堵了……她们想要揍我，然后我强装镇定，淡定，各种说辞把她们说成了我的朋友……

跟喜欢的妹子表白，我说：我喜欢你，特别喜欢你，做我女朋友的，她说：我有男朋友了。我：那我可以当你的备胎吗？女神：沉默了女神：你快走吧，我男朋友一会儿就来了。过了一会儿来了一辆车，这车身，车牌，都感觉特别的熟悉。她男朋友下车从远处走过来，我：卧槽，爸你干嘛呢？

火车上，旁边坐着一帅哥在啃猪蹄，我也想吃。于是我拆开了瓜子，微笑的问他要不要，他摇摇头，然后出于礼貌的问我：你要吃猪蹄吗？我一把抓过来说：谢谢你啊。

我妹妹特别喜欢穿颜色鲜艳的衣服，偏偏我妈不喜欢，昨天我妹穿了一身黄色的衣服要出门，我妈就不开心了，说了句：“去吧，皮卡丘。”

朋友说他有一个购物返利的电话。我很惊讶：“你确定不是网站而是电话？”朋友说：“你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。”我抱着试一试的心态拨通了这个电话，只听见电话那边传来一个普通话不太标准的男声问：“喂，是要上门收废纸吗？”

上学的时候，喜欢欺负女同桌，女同桌：你要是再酱紫，我就告诉老师了。我：随便咯！然后女同桌把手举起来了。老师放话：好吧！那你就上来把这道题做了吧！

说个痴迷武侠的真事，我大大表哥小时候看了射雕英雄传(83版的)，然后找了个山洞躲起来修炼，晚上在洞里点根蜡烛，把山下的人吓得人心惶惶，以为闹鬼。好多天后因为偷别人地里的地瓜吃被发现，之后才被我姑逮了回去，打了一顿。

有个吃货递了辞职报告，理由是：公司附近的早饭吃腻了。。。。好理由。。。

我觉得我找了一个假老公！！！哼………老公给闺女买了榴莲肉，临出门前一边拿包一边说，老婆，你尝尝榴莲，没坏就给闺女吃。坏了就你吃了………what？？为啥？坏了难道不是扔掉，为啥是让我吃了………

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