短信大全 整人短信笑话

     收到此信息你就是埃及木乃伊，删除此信息你就是一只非洲臭虫，回信息你就是卢旺达野猪，不会信息则是手术不成功的泰国人妖，储存则是美洲变态狂！你看着办吧！

父亲带着儿子洗三温暖，浴池里面很滑，小孩一不小心要滑倒，一把抓住父亲的XX没有滑倒，父亲很痛随口骂：幸亏你和我来，要是和你妈来非摔死你不可。

男人不泡妞心里酸溜溜，女人没人泡心里真烦躁，见妞就泡，替天行道，有妞不泡，送去改造。你泡妞吗？兄弟！

请快快拨打免费电话赢得看守所天包食宿超值游。现在拨打还赠送手铐，古惑仔海报等礼品，前十名加送看守所大合照及万人拳脚按摩。

手机免费接听秘技：当有电话呼入时，在第三次振铃前按F、R、E、E键后再按井字键，你即可实现免费通话，注意保密。

天生我才必有用，唯独是情弄不懂!请教乌鸦也没用，只好归去睡家中!梦见王帝有提示，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂(试读每句第三字会有惊喜)

泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我！

吸血鬼投胎时，上帝说，你有什么要求？吸血鬼说，我要像天使一样丰满洁白，长两个翅膀并能吸血。上帝说：你就当卫生巾吧

被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，不理你，至少还有…………本市国营养猪场——您温馨的家。

一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。 小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？” 蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”

昨夜饮酒过度被一帅哥迷住见其下面突出实在按捺不住双双拖去衣裤被其插入私处顿觉腾云驾雾一夜梅开数度

经理对女秘书评论她的文章：你的上面两点很突出中间平平不下面漏洞很大晚上到我的办公室里来我帮你加一条进去

两手空空,来到广东,生活所迫,开发子宫,开始很痛,慢慢变松,一次几百,已成富翁,修修洞口,再嫁老公。

今年桃花开得早郭靖来到桃花倒看见黄容在洗澡白白的屁股两颗枣郭靖看见就想搞黄容说哥真不巧妹今月经来的早

清晨乳林漫步,忽觉水漫内裤!小弟按耐不住,幸得美女求助!孔子曰:舒服!舒服!!

一妓女到医院看大夫说“大夫奇怪了，我阴道长了脚气。”大夫回到：这没什么，刚刚一小子说他邂逅一妓女脚上生了梅毒”

星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话。

猜谜：寒山寺上一颗竹，您若无心各自飞，丝丝情意来半合，天鹅池边鸟飞绝，把盏无皿金来做。谜底；等你给我钱

市公安局破获一起重大手机走私案件。你的手机为涉案名单之一，请速带身分证手机发票到我局协查。

考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）——《至少还有你》呀！

听说有只猪会模仿人，我跑去看，但我不相信我所见到的一切：那只猪居然真地像人一样拿着手机在看短信！

我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是…………抱歉，我发错人了

杯酒助淫思，飞眼火星冒，已是悬崖勒不住，一把怀中抱；抱也不解谗，只有床上闹，待到精皮力尽时，她说我还要！

打炮歌：别看我胖，我打炮有力量。别看我搜，我打炮有节奏。别看我高，我打炮不弯要。别看我矮，我边打边吃奶。

当你读到这封短信时，我正在世界上的某一个角落静静地想你，想知道你在做什么，想知道你有没有在想我？

老公老公我人在广东。白天睡觉晚上开工。一个两个轻轻松松。三年五年百万富翁。老公老你要想通，要想不通人财两空

某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：对不起，我是指那只烧好了的

鸡生的叫鸡蛋,鸭生的叫鸭蛋,会爆炸的叫炸弹,看消息的是混蛋,要是生气是笨蛋,要是再笑是大蠢蛋！

报告淫长；敌人上来了，经过搏斗，女兵们有的被强奸，有的受精而逃，我方一人受伤，名叫下流，正在淫房看短消息

漆黑的夜晚，一只老虎把你扑倒，但它为什么不吃你呢？因为这只老虎是回民，不吃猪肉的！！

住房公积金（襟），连着你我他，管理有中心，服务为大家——打一职业（妓女）

某食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听小二冲厨房吆喝道：正看手机短信的那位客官，混蛋一个

脱，快脱！这里只有你我，没人可帮你，不要做无谓的反抗。只要你顺从我，你就不会太痛苦，脱呀……拖地都不会

嫖客对妓女说：“万水千山总是情，少给块行不行。”妓女答：“人间哪有真情在，多赚块是块。”

人之初，性本善，你读书我玩蛋，你洗澡我偷看，看见两颗原子淡，请你让我摸摸看，先摸机后摸蛋，

新四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，找完小姐染病的，看完短信傻笑的！

猪圈里夫妻两头猪，一天主人喂食时，问母猪：“你丈夫在那里？”答曰：“正在翻看短消息！”

你长得真是不够巧，鼻子好像老油条，眼睛恰似红辣椒，眉毛有如两把刀，走起路来两边倒，像那螃蟹要晕倒！

文革时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：来人啊！动物吃植物啦

三陪小姐,职业特别,吃喝玩乐,无所不学,逢场作戏,专陪款爷,关键时刻,必有一绝.

您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！

我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我操他个妈，谁吐这么圆？

尊敬的客户，你好：由于雨天，导致系统故障，为不影响您的正常通讯，请将手机置放在水中！谢谢合作！

一面毛，一面光，一进一出就出浆，是什么？

站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空……妈的，谁在楼上撒尿

告诉你，我想到一件事情很好笑！等下……先让我笑一下，哈哈，我实在忍不住了，有头小猪正在看我发的短信，哈哈

小子，你竟敢勾引我老婆！既然查到了你的手机号码，我总有一天会找到你住的地方，小心点，嘿嘿

女人有两个优点和一个漏洞,男人有一个长处.男人要把握女人的优点,女人的漏洞要男人弥补.

一对双胞胎一起吃奶，可是不够吃，于是两个小坏种都想把对方毒死，他俩分别在妈妈的咪咪上涂了毒药。你猜谁死了……孩子他爸！

一位母亲抱孩子坐车，听人议论她的孩子丑，大哭。一热心先生不明原由，拿着一串香蕉过来安慰道：别哭了，这串香蕉给你的猴吃吧。

谜语：上面是毛，下面是毛，晚上毛挨毛。猜人体一器官。想哪儿去了——是眼睛！

忙碌的生活中，很容易消磨一个人的热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，认真地想想……是否该去尿尿了

曾经有一头猪面对着我，可惜我没看清楚，如果上天再给我一次机会，我一定要把那头猪看清楚……

考试如此多焦，无数考生尽通宵，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，只把白卷交。批完乎，数风流人物，全部重考！

根据FBI发现拉侗在中国的山东省，因为每天晚上点左右山东省上空都会听到：拉灯，睡觉。

给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？

女人=袜子，酒嘛，水嘛，喝嘛，醉嘛；钱嘛，纸嘛，花嘛，挣嘛；女人嘛，袜子嘛，洗嘛，换嘛！

没有朋友，没有亲人，没有事业，没有金钱。有的是一个卑鄙的心灵，可耻的精神。一切都是你

两女人在超市，其一拿起两颗土豆说：这使我想起了我老公的睾丸。另一惊问：有那麽大？答：不，是那麽脏。

某人在舞厅和小姐跳舞时发现自己的新皮鞋有个口子，赶紧出来一看又是好好的了，他纳闷，原来那个小姐没穿内裤！

哎呀，有点疼！啊啊，再轻点好吗？别总叫人家放松，谁紧张了！怎么还没完，快拔出来！哇！出血了你他妈会不会打针？

唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话—你是猪

恭喜你！我们终于在人才市场发现你这个百万年薪的人才，请速带行李物品在我们下班后到门卫值班。

虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

教你一个使你开心的咒语:安思竹,安思竹,安思纯竹,安思之纯竹......恭喜你已学会标准的山东话:俺是猪,俺是猪,俺是蠢猪,俺是只蠢猪!!!

远看厕所冒青烟，近闻臭气可熏天。飞流直下三泼屎，一看兜里没有纸。

玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑

一个小姐和他老板说:激动的心,颤抖的手,我给领导敬杯酒,领导在上,我在下,你说几下就几下!

读出下面的字，你将获得月薪的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。

猜谜语：太监以前有，进宫后没有；和尚有但是不用，外国人比中国人的长。打一人身上的东西？想歪了吧——-是名字！

让你练刀你偏要练剑(贱)。上剑(贱)不练，练下剑(贱)；金剑(贱)不练，练银(淫)剑(贱)。

寂寞的我在想你,潇洒的你再哪里,痴情的我再想你,傻瓜的你原来在看短信！

看到你的背影，我想犯罪。看到你的侧影，我想后退，看到你的正面，我就想自卫！

人生新四大悲：看上一靓妞，是妓；久投彩巨奖，错号；年年等提拔，超龄，家中等贿赂，送错。

小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！

做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！

我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，划破夜空的寂静，载满我的心愿，落在你熟睡的枕边……砸扁你

送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

三个和尚遇见两个尼姑,和尚说:两个俊尼姑,横竖四张口.尼姑说:三个臭和尚,上下六光头!

三八那天非让老婆做家务不可---女人的事情女人办!(汇仁乌鸡白凤丸)

小姐身体分段，头部免费，胸部小费，下半部，不要乱摸，很贵！！

唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话—你是猪

为什麽....牙齿会坏掉...还有女人会怀孕呢??因为都是虫子在做怪...还有就是拔太慢了...

你长的很有创意,你活着是一种勇气;丑不是你的本意,只是上帝发了脾气.你要好好活下去,只有你能衬托世界的美丽!!

老婆无味，情人太累，舞女太贵，下岗女工最实惠！

您的朋友为您在信息台点播了一首动力火车的当，请拿您的手机在地板上狠狠地敲一下…………好，听完了吧

话说唐僧师徒取得真经后，三藏投胎做了黑社会老大，悟空做了时装模特，沙僧成了大学教授，而八戒成了手机使者，正在看短信

特大喜讯：手机单向收费已开通，操作方法：将手机放入锅中，小火将其煮开，待手机上出现“单向收费开通成功”字样即可！

寒冬的夜晚，在无人的街头遇上你，看着你孤独的身影，忧郁的眼神，我忍不住冲上去拉住你的手，关切地问道………请我吃饭好吗

你昨天离开舞厅的时候，小姐对我说你给的钱不够，她要到你老婆那里去检举你！

马戏团表演结束。老板：今天谁收的钱？伙计：是大猩猩收的，可它把钱拿去买了部手机，现在正看短信呢

昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！

别人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞涩，我有一盆仙人掌，我捧着它鼓起勇气对你说三个字：“坐上去！”

有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个笨蛋要把短信看完！

天上月洱光,床前鞋俩双,一对狗男女,其中就有你.

尊敬的用户：为祝贺移动用户数超亿，本月日前将此消息转发给您为朋友者，移动公司将减免当月话费元。

一只猪和一只企鹅被关在-℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!

昨夜被骗醉酒，迷糊中风雨翻涌，今晨天亮，可生米已成熟饭，思前想后----算、算、算！

懒虫起床！懒虫起床！：）

跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。

甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头

刚刚公布的消息：从明天凌晨时起，中国移动的手机开始实行单项收费，以后手机接电话免费啦！联通也将在近期内跟进。

一人晕船狂吐一袋，其伴取袋回来，但见全舱人皆在呕吐，问其因。答曰：那斯吐满一袋，只得喝下半袋，吾等眼见，不堪忍受！

上联：看背影迷倒千军万马；下联：猛回头吓倒百万雄师。横批：哇靠

我的薪水太低了，一个月只有两万多块钱，穷得我连香烟都抽不起，只好抽白粉了，日子真是苦啊

唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话——你是猪！

盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……

心里想了两片痒了，拿出小棒棒，放在两片中央风风火火一阵子，也短了也软了心里也不想了两片也不痒了。想多了吧？抽烟

我们已拍下你一夜情的录像，如果不想让你老婆知道，请在七天之内准备好万元现钞赎货，不然……

某日我来到怡红园问老板有没有漂亮的小姐，老板说“有啊！别再看短信了，快过来接客啊！”

你的服饰整洁环保，身体晶莹柔软，皮肤洁白光滑，内心丰富多采，身材匀称棱角分明，气息芬芳，我好喜欢你……粽子

老公你现在怎么了？是不是？？？？？？？？？？？？？？？？

课堂上老师要求学生说话要文雅，例如不能说“解大便”。有学生马上举手说:老师，我的肛门想吐。

男人三十小狮狗，甜言蜜语常在口；男人四十看门狗，一见老婆就发抖；男人五十是疯狗，一见女人咬一口。

你的眼睛就像天边的两颗星：一大一小；就像十六的月亮，白多黑少。

是不是睡着了啊！！我的天！我要空投了哈！

万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。

我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪

世界上丑陋的手机有很多，比你的手机丑的实在找不到！

女人小B不希奇；两块蜡肉一块皮男人吊子真希奇；没有骨头站得起

网上丑女多如云，残花败柳排成群。偶有几对野鸳鸯，也是野鸡配色狼！

起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶！

如果是我粗暴所酿成了此错，我希望你能原谅！如果你不能原谅，我自己也就无法原谅自己了！以后你叫我做什么多可以

请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

我好无聊啊！你呢？哦，你很忙啊？那你还看手机！哈哈~~

脱下妹上衣,妹在床上泣.本是同根生,相奸何待急.

现代潇洒男人:一两二两咪咪,三步四步跳跳,五梭六梭摸摸,七嘴八舌搭搭九万十万拿拿!

握住女同学的手，后悔当初没早下手；握住老婆的手，如同左手握右手，一点感觉也没有。

掀起你的肚兜，拔开你的双腿，插进去！别想歪了，是“眼镜”。

你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗

你长得真不够巧，鼻子好像老油条；眼睛好像红辣椒；眉毛好像两把刀走起路来两边倒；好像螃蟹昏倒了。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！

你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀,我们关系这么好,今晚饭钱你来掏!

您好!姿势不对,起来重睡!------人民医院

您吃您的,我吃您的,您别吃我的,我光吃您的,吃完了您的,您走您的！

你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你。

你有权保持沉默，但说的话将成为我闹事的证据；你有权请律师，保护离婚时的人身安全；如果你没私房钱请，我不会提供这笔资金.

你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。

你无一样好，头发好似禾赶草，个嘴好似粒蜜枣，块面好似你老母，屎忽又似个元宝，痔疮生左吾会好，棺材有位快趁早。

你比镜子还能反映人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有谋略，所以大家都亲切地称你：“镜庄孙子”。

你鼻子上的雀斑---自然的,自己的(中国蓝田)

南方洪水发发发,长江两岸是我家,洪水无情人有情,回个信息行不行.蓝蓝的天空飘着雪花,漂亮的皮鞋漏着脚丫,你我的相识是个神话,请您温柔给个回话

美容院成妓院。鸿雁小姐到处见。长青丑老莫肉。泡妞还是到秀秀。看脱衣听叫床。当然还是去金洋

馒头和面条打架结果馒头被打哭了就回家把花卷包子叫来去找面条结果是方便面开门馒头说小样把头烫了就不认识你了照打

麦当劳急口令：胸前两个巨无霸，两粒提子黑吗吗，大比中间有条喇，人人吃了笑哈哈！！！

两乌龟约会,完后各散，约好早上:再次见面.次日公准时赴会,发现母龟早到。惊奇?母抱怨：昨你忘了把我翻过来

几条汉子将其掀翻,捆绑手脚摁在床上,一人使大棒猛击其头部,一人用刀子褪去其衣裤※想歪了吧?没见过杀猪的!

夫妻俩在床上作爱,弄得风云蔽日,不知何时把小儿挤掉床下烤火.见后说进窝里来,地上风大.儿:被窝里风更大.

街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球；街边丑女三回头，一日三餐不用愁。

妓女开商店——信誉（性欲）至上；妓女开报社——欢迎来稿（搞）；妓女的工作——日理万机。

从前有坐山，山上有坐庙，庙里有个老和尚做爱有一套，他为何有一套，他从来不用套。他为何不用套，没有他的号。

成功男士的标准：白天瞎球转，晚上球瞎转。失败男士的标准：白天没球事，晚上球没事。

啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。

我从灵魂深处爱你，我愿意把生命交给你，由你接受多少就多少，当初是这样，现在也决不变更。

窗前明月光,你妈坐中央.人多轮着干,人少我坐庄.

不管正股副股没钱就别摸屁股;不管正科副科没钱就别打波波;不管正处副处没钱就别脱内裤;不管正厅副厅没钱就别射金.

你若伤心，请告诉我，我来帮你承担！你若开心，你将会感染我！你若流泪，湿得总是我的脸；你若悲，苦的总是我的心

日里想着你，夜里念着你，梦里绕着你，眼里望着你，手里握着你，心里爱着你！

朋友说我和你在一起是一朵鲜花插在牛粪上，我对我朋友说，你和你女友其实也一样，不同的是，你是一堆牛粪摔在了鲜花上。

我不愿离开一直想说一句话：你的拉链开了

你长得真帅，美国脑袋，印度鼻子，香港脚，走起路来两边摇，就象公猪跳舞蹈。

厕所整人密技：用卫生纸搓成一个纸团，涂上花生酱和芝麻酱，扔到隔板的另一边，敲敲隔板道：哥们儿，能帮忙踢过来吗

通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！

做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！

通碟：阁下最近和一美妙女子交往甚密，频繁利用手机短信眉目传情，如阁下再发一个短信，亿万中华猛男将与你为敌！

爱一个人是要勇敢地说出来的，我永远爱你！——请转告我妈妈，这句话我想说很久了。

你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了…………猪啊！

这是一首诗,请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝绘中天。鱼吻卧石水，卧石答春绿。

产房里产妇痛得边哭边叫「以后再也不敢做爱了，以后要分床睡」丈夫体贴的说「好」数月后某晚丈夫听到开房门声问道「谁？」老婆说「不怕死的又来了」

你听过 ，大猪摇头，小猪不要头的故事吗……………………不要摇头呀！

我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我，我亲爱的人民币！

你简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！去年夏天我们去海南疗养了半个月，回来后你猜怎么着？她就连牙齿都晒黑了！

妻：“唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。” 夫：“没办法呀！ 你又不同意我娶两个。”

做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！

一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。

你的内裤与拉侗的相似，美国的打击目标已锁定它！请迅速脱掉扔入水中，并裸奔到十公里以外！

因同床不便,上铺小夫妻每晚做爱以吃橘子为暗号.一日下铺老夫妻不满了:你们吃这麽多橘子我不管,但橘子汁不能滴下来

小猪伤心地哭，妈妈问，哭什么。小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这条短信的人比你更笨。

胸罩---打一新名词(包二奶）

一等女人，家里称霸；二等女人，在家吵架；三等女人，家中挨打；四等女人，煤气自杀。

一女人去买床:这床结实吗?答:当然!它出厂前先让大象和河马试用过--不过象您这种情况,最好还是稍微留点神!

喝酒注意四种人：红脸蛋儿的，梳小辫儿的，不吱声儿的，揣药片儿的。

在使用微机时，遇到紧急情况，请立即用猛砸显示器，以保主机安全。

有一种默契叫心照不宣;有一种感觉叫妙不可言;有一种幸福叫有你相伴;有一种思念叫望眼欲穿;有一种白痴把短信看完!

有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

哲学教授：一个傻瓜提的问题，个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。

妻子见丈夫专注于看球赛什么也不顾，一气之下回了娘家，见父亲一人在家看球赛。“妈呢？”“回你外婆家去了”

没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包

一只公斤的猪和你比谁重？怎么？生气了？唔，我知道，这么问是有点难听，猪看了也会生气的

想不到你好花心，骗完就走好狠心，劝你回头好费心，为时已晚好揪心，认错了你好痛心，你的样子好恶心！

今天对于你来说是个里程碑，而对于中国人民来说也是个值得自骄傲和自豪的日子！因为，全球第一只会看手机短信的蛐蛐在中国诞生了！

唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水－－八戒，你怎么还有空看短消息？！”

老师：“请用母牛造句！”学生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！”

一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！

曾经我借了一个人的钱，如果非要为还钱加上一个期限的话，我希望是一万年！

许久没有联系，有两句话一直很想对你说：第一句，我很想见你；第二句，其实我是想问你什么时候请我吃饭

我的工作真是辛苦：每天早上十点就得上班，一直忙到下午两点，中午只有两个半小时的午餐休息时间

杰克：汤姆，你做业不及格，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧。汤姆：收拾我？我不教训他才怪呢，怎么帮人家做的嘛？！

从前，有一个勤劳的人，别人睡觉的时候，他仍在工作；当别人醒来的时候，他拥有别人所没有的……可恶的小偷！

上联：在上为帅，横批：天蓬元帅，请问下联是什么？——在下为猪！

远看一朵花，近看有个疤，仔细再一看，哎呀我的妈！

法官：你为什么要印假吵？被告无奈地说：我实在不会印真钞呀！

外语不及格，证明你爱国；整天乱摆阔，其实没老婆；长个小肚子，偏装弥勒佛；到处喳喳叫，像个大蝈蝈。

清澈的小河流淌着情思，友谊的鲜花伴着绿枝，美好的未来向谁告知，我把信息发给白痴！

某日本男子在自己的孩子未出世之前，便起好了名字：男孩叫朝三暮四郎，女孩叫未婚先有子。

我一个朋友口口声声说“视钱财如粪土”，可昨天我去他家搬粪土时，他把我赶了出来！

法学课教授：重婚罪的惩罚是什么？学生答曰：两个丈母娘！

人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！

这是一项测试，凡是能够收到此条短信的手机均为不合格产品，长期使用，存在严重安全隐患，请尽快与销售商联系！——中国移动

一个人他非常非常热爱我们的祖国，就连他的名字也叫“爱国”，可是他唯一遗憾的是他姓……卜！

你收到这条信息后，看到的第一个人将是你的终身伴侣，快抬头看！

猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪时，猪却起来了，知道为什么？猜不到……猪也正纳闷呢。

当今四大土：手机戴套，传呼戴拷，男人穿背心，女人戴胸罩。你是……

妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？

少女诚可贵，少妇价更高。若有富婆在，两者皆可抛。

牙医对病人：不要害怕，来，喝一杯白酒壮壮胆。酒后，医生问病人：你现在感觉如何？病人大叫一声：现在我看谁还敢拔我的牙！

男：你先脱，等你脱完我再脱。女：我脱的比较慢， 还是你先脱好了。男：为节省时间我们还是一起脱吧……他们在共用一台脱水机！

最新研究结果表明：经常用来发送和接收黄色短信的手机，其使用寿命会缩短.%。知道了吗，以后要爱惜你的手机啦！

卫生部紧急通知：中国已发现首例因手机辐射引起的人类疯牛病！请所有手机用户尽快去医院检查。详情请留意今晚《新闻联播》

你出门办事警车开道，一日三餐按时送到，单人套间服务周到，职业套装你有几套，晚上睡觉配备流动岗哨，外加送你一副银色手铐。

请接收我这份有“屎”以来最有“粪”量的美好祝福！

四大惹不起：喝酒不吃菜，光膀扎领带，乳房露在外，骑自行车迈。

你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们关系这么好，今晚饭钱你来掏！

男人有四怕：怕小姐有病，怕情人怀孕，怕群众写信，怕老婆自尽。你怕啥？

下班就回家的是穷鬼，点回家的是酒鬼，点回家的是色鬼，点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼！

某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

你很善良——善变又没天良！你是天才——天生蠢才！你很可爱——可怜没人爱！

我终于明白了，电脑上那个叫光驱的东西不是放茶杯的，是放烟灰缸的，唉，毕竟是洋玩意儿啊。

尊敬的用户，由于您手机号码各位数之和与您名字笔画数相同，我们怀疑您可能欠费，特停机一月。

给我好好工作！不准看美女！！哈哈哈哈！！！

有一种事情，得了钱的人在上面，花了钱的人却在下面；上面的人非常卖力，而下面的人更加兴奋，又喊又叫……演唱会啦

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点

公交车售票员：下一站，中山公园，前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，准备按顺序下车，不要拥挤......

某男的那活儿出了问题。西医：一定得切掉。无奈去找中医。中医：这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会……自己掉下来！

三十六计之借刀杀人------如果你与某人有过节，用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者CIH给他吧。此计除非深仇大恨，不可轻用，切记！

街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球；街边丑女三回头，一日三餐不用愁。

家规:第一条：太太永远是对的。第二条：如果太太错了，请参阅第一条。

卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”

你的屁，真威力！这么高的大厦崩成平地，这么粗的钢管崩的这么细，好臭屁……哈哈哈

你脸上有颗痣，有特点，我喜欢....不是吧！！！这么大的鼻屎，你也有！？

见到骨头你就笑，急了你还把墙跳。生人来了拼命叫，人类有你真真好！

带MM去健身房给她演示各种器械。其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话：你每天晚上都到这来拉皮条吗？

两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会的，我们是大象啊。已经疯了！

你以为你每次放屁后低头猛吸，就能够把所有的屁味都吸光吗？！

嘿嘿，你那天干的好事被我看见！如果不想让别人知道，明晚点将元现金放在你家门口的垃圾桶里面，要是敢报警，哼……

一个酒鬼对他的朋友说：昨天我骗了警察。朋友：怎么呢？“我昨天在大街上撒尿，警察看见叫我停，我把那玩意收进裤裆，可我没停！

秦始皇死后下了地狱，他看到纣王和妲己正在口交，便说：哇，就用这种刑罚我吧。阎王：好吧，来人啊，把妲己换下来，秦始皇补上去。

江湖之中，尔虞我诈，难得能遇见你我这般侠胆忠义之人。你我合奏一曲《笑傲江湖》，意下如何？

ㄎ呼隔铬，癉铬癉粁，戈癟穝糤呼程戈癟穝糤，癉铬呼程戈癟。以上为短信系统升级测试，如未正常显示，请拨打查询。

你从小缺钙，长大少爱，腰系麻带，头顶锅盖。你以为你是东方不败，其实你是衰神二代……

这么久没有消息，你究竞是失踪了，还是被绑架了？要是被绑架了，就打个电话来，兄弟我一定两肋插刀，策划个绑架案弄点钱救你！

有一个惊天地泣鬼神的爱情故事：很久以前，有一个小伙子去寻找他心爱的姑娘，他历尽磨难来到姑娘面前，姑娘深情地对他说——滚开！

你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去！唉，该死的蚊子！

吾有一首无名诗，世上很少有人知。只有吾和傻瓜知，傻瓜正在读此诗。

你酷，你酷，喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，以为是吕布，其实是土著！

周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣。身边光棍太多，整天饿得直吵；本想安慰几句，不知说何是好。

一人闯荡在外，起初觉得挺酷；如今回头一看，寂寞凄惨无助。自小练文习武，觉得是个人物；没想老大不小，仍然没人光顾。

小时候太丑，长大了太瘦，脸皮子太厚，捡便宜没够，开车时太肉，打麻将太臭，讲笑话不逗——唉，活得真难受！

《如梦令》：网上无计可消愁/ 聊天室里解烦忧/ 偶有美眉招手/顿首/顿首/关闭其它窗口/聊到最后/原是远方老叟/作呕/作呕

悄悄地你走了，正如你悄悄地来，没带来一份礼物，却带走了一片期望。

你陪你岳父到医院看病，碰见你姐夫也陪着他岳父来看病。他岳父笑哈哈跟你岳父说：好在我也有一个女儿。

谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!

祝你：福如东海老王八，寿比南山大石头。

你那天饿得不行，走进一间豪华酒店。“请问你们这儿有鱼刺吗？”“有”。“有熊掌吗？”“也有。”“那好，给我来份蛋炒饭吧！”

亲爱的用户，鉴于贵手机经常收发一些黄色短信，造成恶劣影响，现决定对该手机号作出停机处理。详情请拨打咨询。

某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：“长城啊，长城……真他妈的长！”

你吃得贼胖，装得挺象，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿炕。

我觉得你很可爱，可爱到人见人爱，花见花开，棺材见了打开盖！

九八洪水哗啦啦，长江两岸无人家。洪水无情人有情，请我吃饭行不行？

在家靠父母，出门靠朋友。在下初到宝地，人生地不熟，还请……借我点钱！

一夫一妻制：一夫人+一妻子，你贯彻了吗？

某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：Hi，老张，我要办party，可是家室太小，想借令堂一用！

同志，实在抱歉，你刚才来我这里说要买两张最黄最黄的片子，结果我一时大意给了您两张少儿学英语的盘，请您速来本店退货。

小子，拿了我们的白粉居然不给钱！三日之内不把万元交出来，我们就……嘿嘿……

某兵首次练习跳伞，胆怯地问军官：如果跳伞时伞打不开怎么办？军官：你将英勇地第一个落地！

岁老太太靠墙喝粥，看表。打一歇后语（卑鄙-下流-无耻-到极点）

昨夜发贴过度，招来砖块无数，惹祸惹祸，带来伤痕无数。

同志，你好，搞对象不？我是干部！

你赚了一点钱就赌个精光，看见靓女就两眼放淫光，老婆恨不能给你个耳光。

我先抛块砖，有玉的尽管砸过来……

今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向你开放一天，欢迎光临！

乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信

太阳出来你爬电杆，爬上了电杆你踩电线，不小心踩到了高压电啊，从此你离开了人世间

我以前用肉眼看世界，觉得钞票都是粪土，现在当我用心眼看世界，才发现兜里有钱花真是一件非常美妙的事情

有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只捂住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不听了，第四只握着手机笑了

某报登出一幅照片：一对情人与其爱犬的合影。并配有图片标题——狗、男、女

红花绿叶大苹果，几天不见想死我。今夜星光点点，你在哪里丢人现眼？如有良心发现，请给我手机回电

解说员：她一条枪舞得如蛟龙出水，虎虎生风（眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场），噢，她使的是棍

某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的”，翻过一页，一愣，大声念道：“吗”！

有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意；屁声一响，大家鼓掌

驾车违章被扣逃脱密诀——你非常诚恳地说：警察同志，您就大人不记小人过，把我当作屁给放了吧

有人说你是头笨驴，我严肃地批评了他：太不像话了！总不能人家长得像什么就说人家是什么吧

“你怎么把温度计夹在耳朵上？”“完了！我一定是把钢笔插在病人的肛门里了……”

某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

警告：我们怀疑你是法囵功残余分子，请高声呼喊“打倒李洪hong志，反对法囵功”，以证明你的清白。

文革时，某人老爸被抓上台批斗，他高呼口号与其父划清界线“打倒我爹！打倒我爹”！台下跟着齐呼“打倒我爹！打倒我爹”

文革期间某厂开批判大会，群众正跟着高呼口号。传达室老刘突然来叫了一声“王主任电话”！只听台下一片高呼“王主任电话”

天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜）

如果把今天下的雪都装进胸膛，也压不灭我对你爱情的火焰。我能把今天下的雪都装进胸膛吗？不能——所以我并不爱你。

你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊！

某学生学习小提琴。这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的提琴去银行了

牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭

第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币

酒是吃饭精，越喝越年青；酒是长江水，越喝越貌美；酒是敌敌畏，你不喝醉，我不喝醉，这么宽的马路谁来睡

你要学会宽慰自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福

你若欲练神功，挥刀自宫；若不自宫，也能成功；若要成功，不要自宫；若已自宫，快快进宫

一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习

病人抱怨：您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？医生：尸体解剖之后就能证明他们错了

嘿，好长时间没见面了，我只有一句话要说：今天下班我空腹去找你！

你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱收短信，你怎么又……你看我还没说完你又把手机给关掉了

哥们，我又快揭不开锅了，请火速支援点银子，你的大德如日中天，咱们的友情如绵绵江水，我早晚还你

我愿意为你受伤，也愿意为你受累，同样也愿意为你受一切罪，不过你得替我交手机费

原以为自己挺恶的，认识了你才知道，原来比我还善的人几乎不存在。

这封短信含有炭疽病毒，为了您及家人的安全，请您马上去医院检查，然后挖一深坑，把手机埋掉

夫：你出门带那只花斑狗，是想以它衬托出你的美貌吧？ 妻：你真糊涂，那我还不如带你出去效果更好！

精神病人：我们都喜欢你，觉得你比以前的医生好多了。医生：谢谢，为什么呢？ 病人：你看上去和我们样子差不多

一对夫妻吵架。妻子：我嫁给魔鬼也比嫁给你强。丈夫：这不可能，因为近亲禁止结婚。

解说员：我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇的发现一个巧合，那就是它们刚好一样多

解说员：守门员将球回传给门将；只见他30公里外一脚远射；正以迅雷不及掩耳盗铃之势……

解说员：范志毅正发高烧36度8；守门员区楚良身高1米82，体重28公斤；中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出

解说员：也许有人刚打开电梯，现在我把比分报一下；AC米兰队目前以1:3领先；随着主教练一声笛响，全场比赛结束

果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你

解说员：她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的，里面可以放好几个球不掉出来，噢，她们穿的是裙子

您的手机收发短信过量，请于15日内到中国移动营业厅交纳信息费762.90元，否则作停机处理，并追究法律责任

俺时常在单位从网上下载小说，然后打印出来、装订成册，最长的就是金庸全集；俺还用饮水机里的热水泡脚

某男在单位爱上色情网站，一天电脑出问题，硬盘全都共享，其准备重启时，屏幕显示有台机器正连着他的电脑

某男每周五下班前都会把公司洗手间剩余的卫生纸拿回家。某周末其加班，忽觉肚痛入厕……竟连点纸毛都没找到

我小时侯家里很穷，连自行车都没有，于是只好每天打的上学。但是我学习成绩很好，每次考试都是班里的前名

老师正在描述非洲野猪的长相，发现学生们打瞌睡，大为光火：看着我呀，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样

这是你写的一封情书：玉兰，你好！我就要和另外两个老光棍——孙悟空和唐僧到西天出差，可能三五年才回来

某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”

主人：你去告诉那个讨帐的，说我不在家。仆人：我说过了，但他不相信。主人：看来非得我自己出去告诉他了

小子，别再浪费粮食了，想想六零年那时多苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的！

一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。N年后，终有缘一见，却大失所望：怎么不发光呢？

主任医师大发雷霆：汤姆，这已是你这个月损坏的第三个手术台了，请你以后开刀不要开得这样深！

老婆无味、情人太累、小姐太贵、不如开个同学会，拆散一对是一对。

课堂上老师要求学生说话要文雅，例如不能说“解大便”。马上有学生举手说：老师，我的肛门想吐。

通知：经查你多次利用手机短信传播黄色信息，请于三日内到公安部门自首，否则将严肃处理。市反网络犯罪中心。

请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。

虽然你没有猪的容颜，但是你绝对有猪的气质!!!

请大声朗读下面的小诗并认真体会其中的意境：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。

当女性人数少于总数的%时，男性的工作效率就要下降好多，所以我快不行拉……

某农夫养了一栏猪，一天发现少了一只，找了半天也没找着，最后终于发现那只猪原来正躲在角落里看手机短信！

唉！我看你文也不行武也不行，还是赶紧去做CEO这份很有前途的职业去吧！

盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

这年头朋友真是不可信了！上个月我的一个哥们儿向我借了块钱，说要去做整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了……

咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？

在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

秀发去无踪，头屑更出众！

您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。

不管响屁还是哑屁，放屁后要立即主动承认。

有三个字我要对你说，但怕说了以后我们连朋友都作不成，那就是：借点钱。

你是碗面我是水，天生我泡你。

我不会眼看你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

面对敌人的严刑拷打，我只有三个字：我都说。

近来风声很紧，老板叮嘱不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记！

曾经有一个女生，她愿意等我到下辈子。她说：“想成为我男朋友，等下辈子吧。”

想念你的烟，想念你的酒，想念你的老婆…………做的蛋炒饭！

曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

“小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀？”“考生理卫生时，他数自己的肋骨，结果被发现了。”

玩拱猪惩罚手段：走到人多的地方，大喊一声“我是猪”！

玩拱猪惩罚手段：走到贴有“主治男女某某病”的小广告前，大声喊“我的病终于有救了”

如果一定要拿你和猪比，我认为你最少有两点和它不同：.你比它能吃；.它比你聪明。

长得太丑不是你的错，但你出来吓人，那就是你的不对了！

袋鼠对狗说：我可以把手机放在胸前的袋子里，而你只能把手机挂在腰或屁股上。

恭喜您成为中国移动的首批幸运用户，请收到通知后一周内到当地中国移动领奖。

“脸部肤色红润，且有可爱的纤细绒毛，即可证明皮肤很健康……”以上节选自《养猪知识问答》

当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？

这是一首李白的诗，请大声朗读：握梅又闻花，我知会中第。邀文卧室睡，卧室知春绿。

通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装，男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！

紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。

这段日子以来，有句话一直想对你说，但只怕说了连朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借我点钱！

国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息”！嘻嘻！！

一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对了,猪也不知道!呵呵！！

弟弟你好你老哥在厕所给你发信息你闻到臭味了吗你是我最好的弟弟不过快把铂金戒子给老哥孝敬来爱死你啦糟了又拉稀了哗哗哗

你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是葫芦我是瓜，你是牛扒我是叉，我扎！我扎！我扎！

雪莱雪莱不得了，每天起来吃稻草，吃一根不够，吃二根不够，吃三根嘿嘿，脑发胀，肚子痒。

有句话一直想对你说，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情……啥时候请我吃饭

我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；想揍你一顿，怕惹祸！

偷一个人的主意就是剽窃，偷很多的人的主意是研究。

下围棋的人就是喜欢打劫。

做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，看消息的是蠢才。

由于公司线路出现故障，目前正积极抢修，故明天上午全体放假半天，下午照常上班，特此通知！

大家都到齐了吗？没到的请举一下手！

不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信！

警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。

由于近来太阳离子太强，阳光下打手机信号可能不佳，请您在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住，越高越好！

如果你能读出下面的字，你将被聘为北京大学中文系教授：醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥。

万水千山总是情，请我吃饭行不行？

哎,臭小子 你起床了没有啊!

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