短信大全 爆笑短信

顾客：你们卖的酒怎么没有酒味啊？服务员：啊，真对不起，忘记给您掺酒了。

顾客：“退货，赔偿精神损失。”售货员：“生发水不灵吗？”顾客：“是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。”

男：“女人说话就像描眉一样！”女：“你的意思就是非常艺术吧？”男：“不，越描越黑。”

昨天真不该请你们吃饭！原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯！！

爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？”某生回答：“两个丈母娘。”

房东陪着新房客在看房子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

吝啬的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗？我给你缝上。乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？

馒头和面条打架，结果馒头被打哭了，就回家把花卷包子叫来，去找面条。结果是方便面开门，馒头说：小样！把头烫了就不认识你了？照打！

一天，0跟8在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么腰带啊！！

一天我看到你蹲在一堆大便旁，你看了看感觉是大便，又放到嘴里尝了尝真的是大便，然后你高兴地说：“哇！还好没有踩耶！”

售票员：为了支持北京奥运，我们车组开展了英语普及活动，请大家出示英语等级证书，四级以下的乘客请下车换乘其他车辆……

顾客惊呼：“你的大拇指泡进我的汤里啦！”侍者说：“没事，我习惯了，不烫。”

教练安慰打输的拳击手：“第三回合你也把他吓得够呛！”“真的？”“真的，他以为把你打死了。”

猎人看到天上有只鸟，就开了三枪，都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了。

教堂的钟快慢不同，希拉里不解，牧师说：“一个男人外遇越多钟越快。”“我老公呢？”上帝拿去当风扇了！

贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手回答：“同志们辛苦了！”

某汽车配件厂的“件”字掉了偏旁成了“牛”。一老汉拉了一头牛，嘴里嘀咕：“汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧。”

老师：你怎么迟到？学生：我在路上被一个强盗打劫。老师：他抢走了你的什么东西？学生：他抢走了我的作业。

要是俺有钱了，俺早餐吃红薯，中餐吃稀饭，晚餐吃鸡蛋，吃一半丢一半，想咋吃就咋吃。

医生我咳得厉害。多大年纪？75。20岁咳不咳？不。40岁呢？不。那现在不咳什么时候咳？

打传呼说：我已到家乐福，在门口等你。结果成了，我已到家了，伏在门口等你。

某病人病重，医生觉得有必要告诉他实情，你病太严重了，你还想见什么人吗？病人虚弱地说，我还想见另一个医生。

教堂在举行婚礼，两小孩在外面颇感无聊，其中一个说去跟新郎开个玩笑，如何开，走到他面前，大声叫他爸爸。

非洲有些国家的男人要到婚后才能认识新娘，是真的吗，不只非洲，全世界都一样。

某母带孩子到迪士尼学英语，一定要迪士尼亲自教，职员告诉没有这人，母亲不信，职员说那你小白兔英语找小白兔教他吧。

一家人特懒，活都交给狗做，客人见狗拖地惊讶，狗说没办法他们懒，客人惊讶狗会说话，狗说嘘他们知道了还要我接电话。

一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。

爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

跟你说过多少次了，晚上要当心，不要出门，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我不愿醒来！

缘分是会计原则；寂寞是累计折扣；想他是日记簿；暗恋是收不回的呆帐；回忆是损益汇总；眼泪是业主权益；爱是存货。

喝多也吐，伤心也哭，骑摩托车也上树，看见漂亮的小姑娘也迈不动步，总感觉是差点收入，感情也总是不进步！！！

真拿你没办法：你闯入我的心，关上门又扭上锁，却把钥匙弄丢了！

我对你的爱--洪水泛滥；你对我的爱--戈壁干旱。

爱的故事：上集：用钱砸你，用爱护你，用心等你！下集；钱光光，爱荒荒，心伤伤！

我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。

如果英俊是一种罪，那我已经罪恶滔天；如果有型是一种错，那我已经一错再错；如果谦虚都要受折磨，我又怎能逃得过？

半斤酒，漱漱口；一斤酒，照样走；斤半酒，扶墙走；两斤酒，墙走我不走。

老婆和电脑的相同点：电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。

两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅(副)，当副局长的姓郑(正)。

老鼠的梦想：把猫都拖进洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上。

你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说...你拨叫的号码正忙，请稍候再拨。

到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少。

男人新用途之二：“天然暖炉”，冬天寒冷，可拿他来取暖。

妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。“呸！难喝死了。”“可不是吗？你还总以为我喝酒是多大的享受。”

汪先生，你不能在游泳池小便。汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：但只有你站在跳板上。

老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉”。

老杜初结婚时每日回家，太太拿拖鞋给他，小狗总对着他叫，现在变成小狗送鞋给杜先生，而太太对着他叫了。

夫：你出去带那只狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，那我还不如带你出去更好！

牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”

牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”病人：“巧克力！”

“昨晚听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”“她最后四肢着地，跪着向我爬过来。”“真的？她说什么？”“快从床底下爬出来，你这没用的东西。”

妻：“哼，未嫁你前，说我嫁给你，要风得风，要雨得雨。”夫：“哦，扭开电风扇就是风，扭开淋浴不就是雨吗？”

甲：什么蛋最贵？乙：鸡蛋。甲：不，脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给5000元也不多。

甲：如果哥伦布早早结婚，他就发现不了美洲大陆。乙：为什么？甲：因为他有妻子后，妻子就会问他：你到哪里去？和谁一起去？

“昨天我太太发现了我的私房钱。”“你们吵架了吗？”“没有，她说结婚五年来终于找到了我们共同的嗜好。”

出售旧车车行的广告：“买我们的旧车吧，你会感觉如买新车！”有人说：“他们指的是价钱。”

政客对妻子说：你应该祝贺我，我被选上了！妻子：你不是在骗我吧？政客：不，亲爱的，现在已经不需要了！

姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？”小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”

一位父亲对他的朋友说：“我简直无法想象像我儿子能够做什么，他是那么不可靠。”他的朋友说：“到气象台搞天气预报吧！”

人，既不是天使也不是野兽。不幸的是，人希望表现得像天使，而实际却像野兽。

二十岁的男人是期货，三十岁的男人是抢手货，四十岁的男人是现货，五十岁的男人是跳楼货，珍惜青春吧！

人生就是那么回事，跟厨房一样的腥臭。

朋友：你视钱财如粪土吗？如果是，就让我帮你把粪土搬走吧！

每天我都十分地想你，早上想三次，晚上想四次，简称：朝三暮四！

我真的哭了耶！怎么会这样？眼泪止不住的流，还有一种莫明的伤痛--你这个该死的洋葱。

我这几天都心神不定，吃饭饭不香，睡觉睡不好，脑子里想的全都是你，明天要找我还钱了！

对一个女孩说“我爱你”需要勇气，跟她过一辈子需要更大的勇气。

戒烟容易，戒你太难。

一女有10个小孩都叫小明，有人问如何叫他们吃饭，女说就叫小明就都过来了，那如何区分呢，女说只要叫他们的姓就可以了。

老师下课时说，今天上课秩序不错，只是如果后面聊天的同学声音跟中间打牌的同学一样的话，就不回吵到前面睡觉的同学了。

一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：你也不过是养猪专业户嘛！

现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作，打起磕睡！

村妇跑到警察面前说：同志前面有个公厕，请问母厕在哪？

男人的理想目标：银行钞票任我要，女儿国里乐逍遥，唯我男身权位高，美女如云任我挑！

大海啊！它全是水；骏马啊！它四条腿；看手机的傻子啊他咧着嘴！

听到你的音，动了我的心；见到你的人，掉了我的魂；转身不见人，浑身都在疼；洗脚都在想，成为你的人。

我这个人没什么志向，所有的理想加起来也不过只是--齐家治国爱老婆。

你说，这一辈子有我、有她，你无从选择，下一辈子我一定早到，这样你该选择我了吧。

有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！

虽然我不帅！但是我有真爱！虽然我不聪明！但是我很可爱！虽然我花嘴！但是我一定不花心！

21岁的女人天真犹在，24岁的女人自由自在，27岁的女人风韵还在，31岁的女人有点无奈。

放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能，不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的却是执着。

我是老鼠你是猫，我想钻到你怀里去撒娇。

谁让我是老鼠你是猫呢...没有资格说爱你，只能默默祈祷我能与你将爱情磨蹭到底。

你睡觉的时候为什么还戴眼镜？我的视力不好，我担心做梦时看不见东西。

一个股票投资者在海边闭目养神，一个管理员说：“先生，涨了，快走！”投资者：“慢走，大好机会，立刻通知代理商，将股票全部清仓！”

小猫小狗小耗子，请你猜猜我是谁？我是你的小星星，你是我的小鼻头。

如果你想我，请给我打电话；如果你爱我，请给我玫瑰花；如果你烦我，请你说违心的话；如果你恨我，请找个新女朋友吧。

情人节礼品多多多，想要什么你快说。

爱你不一定要你的一切，那么不要你的一切怎么爱？

私房钱是男人作怪的法宝。

喂喂喂，北京苦力一号，收到了请回答！

相亲的最高原则：“货比三家”！

你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了。

女人的嘴巴有两种功用，招惹麻烦和增加体重。

我是一只小小小小青蛙(呱呱)！想要飞呀飞，却怎么也逃不开你这个大恐龙的怀抱(哇哇)！

丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬出了血。丈夫说：“你干吗咬人呢？”妻子说：“君子动口不动手嘛。”

姑娘：我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。女友：为什么？因为他在军队中学会了服从命令。

“你为什么要谈三角恋爱？”小伙子气冲冲地质问姑娘。这很简单，根据几何原理，三角形最稳靠嘛！

我们虽然同桌而座，可桌子上有一道三八线，我想冲过这条线，却怕你的大炮机关枪。难难难。

丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量小，一点也不能容人。”妻子指指自己的肚子说：“里边不就是人吗？”

姑娘：你是不是有话对我说？小伙吞吞吐吐地答道：是，是的，我想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟里吗？

大哥：本人择偶条件只有7个字：聪明、漂亮、能干、乖。小妹：要是碰上符合头6个字的姑娘，那乖的人该是你啦！

妻子：有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。丈夫：是这样，我就是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。

小伙子说：“你是我的太阳、我的月亮，你是星座里最亮的那颗星”姑娘忍不住道：“你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？”

一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”

小姐：“我要找一个年龄比我大一点，个子比我高一点，学历比我强一点，收入比我多一点，风度比我帅一点，家里房子要大一点，老人要少一点的男友。”

兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

小伙：“你对我印象如何？”姑娘：“像你抽烟一样。”很潇洒、飘逸？“不，吞吞吐吐，含糊其词。”

女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“因为我的忍耐是有限度的。”

姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，我那一半还在树上呢。”

丈夫下班回来，给妻子带来一盒点心。妻子问：“买这东西干嘛？”给你吃呀，你没听昨晚电视里说的，女人多点儿甜食，性格温和嘛。

女：“你每次看我怎么都用一只眼睛呢？”男：“这样看得比较清楚，打靶时都只用一只眼睛瞄准。”

“我妻子可能是当过律师的。”为什么？每当我们吵架，她觉得自己输了时，总把我们的事带到高级法院去--由她母亲来终审。

男：我连攒带借，也凑不够3000元。你看这够咱们结婚用了吧？女：甭想！说什么也得6000元。告诉你，这可是一次性降价了，不能再便宜。

甲：说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！乙：从另一面看，我是胜利者呢！她退还赠品的时候，把别人的礼物也混在里面了。

女：亲爱的，你看我穿的衣服漂亮吗？男：看见你的衣服，使我想起大海，有种头晕目眩的感觉。

女：你跟我说话怎么老嚼着糖？男：不嚼糖哪有那么多甜言蜜语？

甲：老师傅，你为什么每天把烟锁在工具箱里？乙：我们家出了个禁烟的林则徐，不过是个女的。

丈夫同妻子争吵好长时间，最后丈夫无可奈何地说：好吧就听你的。晚了！我已改变主意了。

你找对象为什么非要找大眼睛的？因为眼睛是心灵的窗户。找大眼睛的，可以比较方便地看出她的心灵。

甲女：你的未婚夫知道你的年龄吗？乙女：是的，他知道一部分。

我把她当做北极看待！如何？她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。

失业之夫：你怎么一点也不懂废物利用？妻：因为很懂得，所以嫁给你。

夫：咱们儿子聪明，这全都是我遗传给他的。妻：一点也不错，我的还自己保留着。

甲：你何必如此愁闷，那女子的事，不久就会忘掉的。乙：不会忘掉，我赠给她的钢琴，分20个月付钱的。

夫：你真可恶！不和我商量一句，就把头发剪了，什么话？妻：你也不和我商量一句，就把头顶秃了，什么话？

在冰箱门上挂着一张条子，是愤怒的妻子给迟迟晚归的丈夫的。上面写道：你的肉饼在狗的肚子里！

男：自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对我热情起来了。女：这不奇怪，物质变精神嘛！

小孩子在哭，妈揪着就打。爹：慈母对他的孩子，是这样的么？妈：严父使一个孩子不哭都不能么？

丈夫：哈哈，你戴的帽子真滑稽，就像...哈哈，对不起，太好笑了！妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。

甲：今天你一个人出来的么？乙：内人歇斯底里发作了！甲：为了何事？乙：因为我一个人出来。

妻子不客气地对丈夫说：你啊，我把一生中最美好的年华都给了你。别这样说，丈夫请求道：一想到更糟糕的日子还等着我，真令我害怕。

老妻：你一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。老夫：我不是冒险娶了你吗？

不要恨我，因为我曾经伤过你；不要怨我，因为我将追瘦你。

我偷听到你对上帝说你非我不嫁，所以我不想让你背叛上帝嘛。

我爱你就像小马爱老草，心里想吃，不忍下口(其实嚼也嚼不动)，只有含情脉脉注视(实际没什么好看)

一说：老婆如衣服，兄弟如手足。又说：残疾人见多了，什么时候看到过街上有不穿衣服的。

一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。

老天做证，我的影子随时随地都跟着你，我的眼睛无时无刻不在注视着你...该死，我的意思是--你洗澡的时候除外。

神啊！救救我吧！一把年纪啊！没有情人啊！天啊！帮帮我吧！一人单身啊！没有勇气啊！

有老师闯红灯，交警拦住，老师说，拜托，我教课要迟到了，交警：你是老师？谢天谢地，我等20年了，把不再闯红灯写100遍。

有你的短信阳光普照，没有你的短信阴雨绵绵，发了等不到你的短信大雨瓢泼，今天是鹅毛大雨幸亏转晴了。

真不明白，你放着值钱的东西不偷，为什么偏偷不值钱的东西，够了，为这我老婆已经数落我一个月了。

某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

一女问，美丽真的是种错误吗，回答，放心吧，你永远是对的。

某人总吹嘘自己女友漂亮，某日看着照片说真像仙女下凡，室友看了问，你这仙女下凡，是脸先着地吗？

两车相撞，甲看看车没事，说先喝点酒压压惊吧，乙喝完说你也喝点，甲说，谢谢，我等交警调查完后再喝。

带最心爱的人出门，则你必会撞见最厌恶的人。

别瞧不起你女友的长相，你若自己不是那个德行，就不会挑上她了。

你喜欢的女孩，别人也会喜欢；别人不喜欢的女孩，他们会怂勇你去喜欢。

你写情书所花的时间，与对方阅读的时间成反比。

有钱可使鬼推磨，可别想让老婆在离婚协议上签字。

棘手的事，人人想躲，棘手的女人，人人想碰。

你是女人我就是男人(废话)，你是最高兴的人那我是最开心的人(实话)，你是我的恋人那我就是最幸福的男人(真心话)

其实我也没那么好，就是比其他女孩漂亮点，温柔点，聪明点，贤惠点，懂事点，大方点，谦虚点......

朋友，请牢记！玫瑰花拿不下的话，我帮你拿！巧克力吃不完的话，我帮你吃！

单身好，一人吃饱全家饱。单身好，一人醉了去泡澡。

在天堂，没有人需要婚姻；在地狱，大家都是因为它才进去的。

告诉你爱情最珍贵、最伟大的人，就是最有可能横刀夺爱的人。

如果上天再给我一次机会的话，我会对你说：“得了吧，让我歇歇吧！”

头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖！第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋！哎呀呃的那个心上人！

我举着丘比特枪追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞......

二人野营，晚上甲摇醒乙说：你往上看看有什么感想？乙：满天星斗，世界如此之大！甲：我觉得我们的帐篷被偷走了。

一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！

酒馆老板养了黑猩猩，一天醉鬼乱叫，老板让猩猩吓醉鬼，一阵厮打后醉鬼走出酒馆说：有的人穿了皮大衣就以为了不起。

如果一个男人不会对女人说谎，表示他还不够资格成为别人的丈夫

男人的女友总是特别漂亮，所以才要当心自己的女友别被别人抢了去。

不在寂寞中恋爱，就在寂寞中恋态。

“你把女秘书辞了，她犯了什么错？”我对她说：“我爱你，她马上把这句话打了出来，还让我在上面签字。”

爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！

甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石就能打动她的心。”

偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。

今夜星光灿烂，你在何处浪漫？如有良心发现，不用回电！我也在浪漫！

瘦身新理念：像国王一样用早餐，像平民一样用中餐，像叫花子一样用晚餐。

当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签完失效的，看完短信傻笑的！

足球迷：“对足球，要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”

从背面看是希望，从侧面看是失望，从正面看是绝望。

卖瓜小贩：“快来吃吃西瓜，不甜不要钱”！饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”

眼睛盯住，筷子别慌，一看没菜，赶紧喝汤--吃饭秘诀。

远看像归国华侨，近看像港澳同胞，仔细一看原来是市场营销。

你老爸在位当官，你老妈生意红火，而你又长得迷人，我一定会娶你！

男：爱你久久，想你久久。女：你和我舅舅什么关系？

只有百分之二十的男人会在婚后后悔，其余百分之八十在婚前就后悔了。

你怎么可以这样糊涂，竟然打算给我你的全部，放弃整座森林，只为我这棵矮树。

嚼碎你的名字，吐出我的真心，可是，万一叫狗吃了怎么办？

我不能没有钱，因为钱能帮我买花送你；我不能没有花，因为花能帮我取悦你；我不能没有你，因为没有你，我要钱何用？

女人的眼泪可让男人望而却步，女人的撒娇可让男人瘫作柔泥，女人的“狮吼”可让男人丢盔弃甲，女人的妩媚可让男人慷慨解囊。

上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。

上联：看背影急煞千军万马，下联：转过头吓退各路诸侯，横批：我的妈呀！

高大的你仰起了脸，让我看不到你的眼，感觉有一对小眼在瞪我，原来那是鼻孔眼。

万水千山总是情，请我吃饭行不行。人间既有真情在，我请你时你不在。

单身好，一人吃饱全家饱。单身好，一人醉了去泡澡。

当你收到这条信息后，看到的第一个人将是你的终身伴侣，快抬头看。

云想衣裳花想容，俺在想你脸在红。

不要看我瘦，我混身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。

你是我池塘里一只丑小鸭，你是我老树上一只傻乌鸦，你是我喝醉了一句句大实话，欧...你偷偷笑个啥？

祝：脸上不长小豆豆，身上不长五花肉。今年20，明年18，永远都是“红花”。

屁乃腹中余气，岂有不放之理。此气游来游去，总会溜达出去。放者洋洋得意，闻者垂头丧气！

多情是傻，无情是酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。

都说男人花心没真爱。错！男人花心正是为了找到他的真爱。

天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的。

请你打我，请你骂我，不要用感情折磨我，就像小虫咬苹果，一口一口咬死我。

如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。

酒场就是战场，酒风就是作风，酒量就是胆量，酒瓶就是水平。

胃亏酒，肠亏肉，十二指肠亏罐头，气管亏的万宝路。

汤姆问：“你这一生中什么时候最快乐？”杰克回答：“我结婚那天。”那你什么时候最痛苦呢？“结婚后的每一天”。

女人就如树上的鸟窝，里面会飞出动人的鸟，也会爬出毒蛇。

鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。

一未婚女人叹道：为什么好男人都成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成才。

智力测验就是要看你到底笨到什么程度。

有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

喝酒注意四种人：红脸蛋的，梳小辫儿的，不吱声儿的，揣药片儿的。

工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。

没有女友时像猎狗——嗅觉灵敏；谈恋爱时像哈巴狗——皮要够厚；结婚后像狼狗——终于褪去那伪善的外皮啦。

玩好，吃好，住好！玩要翻天覆地，吃要龙虾鱼翅，住要五星宾馆，出门还要打的--可惜没钱。

老婆如衣服，兄弟如手足。可残疾人见多了，什么时候看到过街上有不穿衣服的。

朋友你借我的钱已过期了，我不想说什么，但我上有老母要养呀！求你还我吧！

如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

紧急通告：我市精神病院有一病人逃脱，敬请广大市民小心！该病人特征：喜爱拿一假手机看信息！口头禅：神经病！

禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”妈妈生气地说：“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

单身汉宽慰自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。

女人能够忍受不幸的婚姻，不能忍受不幸的爱情；男人能够忍受不幸的爱情，不能忍受不幸的婚姻。

世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个；世上男人不计其数，女人却说，值得爱的男人只有一个。

从前有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只盖住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不听了，第四只握着手机笑了！

给你点阳光你就灿烂，给你个笑容你就放电，给你件棉袄你就出汗，给你筐饲料你就下蛋。

跳楼需知：想痛快九楼想喘气八楼想挣扎七楼想留遗言六楼想残废五楼想住院四楼纯粹吓人三楼有兴趣到二楼看热闹一楼！

做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。

老鼠一直都没有找到老婆，有一天终于有只蝙蝠答应嫁给它，它很高兴。别人笑它没眼光，老鼠说：你懂个屁，好歹也是个空姐。

咖啡加伴侣，椰汁西米露，就像你和我，完美的绝配！

你问我爱你有多深，月亮代表我的心。你问我对你有多真，没有你我就昏。

嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。答应我吧？

结婚、结婚，结完就分；摆酒、摆酒，摆完就走。

我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。

别以为你很酷，其实我一见你就想吐；别以为你很帅，其实我早想把你踹。

把你的手机从一米高的地方摔下，你会得到意外的惊喜。谢谢！

我觉得你很可爱。可爱到人见人爱，花见花开，棺材见了打开盖！

昨夜饮酒过度，沉醉不知归途，稀里糊涂赶路，误入树林深处，呕吐、呕吐，惊起鸳鸯无数。

如果上天能给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要为这份爱加上一个期限，我希望是一万年！

你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。

你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。

你再惹我，我就会在经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你。

初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想的摧心，难道你心，不懂我心！

天涯何处无芳草，要找也别在单位找，单位本来人就少，何况质量也不好。

一对年少夫妻，凌晨半梦半醒之间，妻惊呼：我老公回来了。夫听到后马上抓起衣裤跳窗而逃。

为了你，我什么都肯做！就连这条短消息都是用我从未擦过屁股的左手发给你的！

一等男人花女人钱，二等男人花赢的钱，三等男人花偷的钱，四等男人花工资钱，五等男人花老婆钱。

祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪！

你从小缺钙，长大缺爱，腰系麻绳，头顶锅盖。你以为你是东方不败，其实你蠢货第二代！！！哈......

在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他问题他只会回答“没有”，这个故事你听过吗？

你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会发脾气。

假如下辈子你变成一坨屎，那我就变成一只苍蝇，在你身上嗡来嗡去，围着你转个不停。

长的丑不是你的错，但你出来吓人，就是你的不对了！

丑女一回头，吓倒三层楼；丑女二回头，黄河长江水倒流；丑女三回头，哈雷慧星撞地球！

你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。

你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉袄，厕所等你扫，Money向人讨，你自以为淑女窈窕，其实你超级傻冒。

爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。

远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。

山外青山楼外楼，你不理我我不愁。天下美女到处有，随时会把我收留。

罗密欧和朱丽叶相约在网络聊天室里，他们悲剧性的结局是因为后来朱丽叶的硬盘坏了~

一男说：老婆如衣服，兄弟如手足。另一男说：残疾人见多了，什么时候看到过街上有不穿衣服的。

床前明月光，人影一双双，唯我独徘徊，心里憋着慌。

我是亲嘴，你是含片。含在嘴里，舌绕千遍。酸甜凉苦，回味无限。想在心里，度日如年。一旦拥有，别无她求！

法官：你为什么要印家钞？ 被告无辜的说：因为我不会印真钞。。。。。

一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法！

哎！我现在郑重宣布，这座山所有的东西都是属于我的，包括你在内！

人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，做梦。

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