导读:我现在在非洲阿尔及利亚,某个地方的一个五平米的小屋子里写文。白天上班,晚上看书写文。晚上从不出门,因为没有任何其他活动。从没有朋友聚会,因为在非洲没有什么朋友。…
我现在在非洲阿尔及利亚,某个地方的一个五平米的小屋子里写文。
白天上班,晚上看书写文。晚上从不出门,因为没有任何其他活动。从没有朋友聚会,因为在非洲没有什么朋友。一个人自说自话,自写自看。
我说:“我要努力啊,以后要挣很多很多的钱。”
男朋友问:“你为什么总是想着挣很多钱呢?”
是啊,我为什么要想着挣很多很多的钱呢?可能是,因为真的穷怕了吧。
大学毕业,我准备来非洲的时候,别人说,你一个女孩子为什么要去非洲呢,千里迢迢的,没人照应,大好的青春都浪费了啊!
为什么我一毕业就要来非洲,还不是想着要努力挣钱,因为我知道,出了象牙塔,就再也没有人可以给我提供一分钱。
我的爸爸家有后妈,还有她的孩子们要养。
我的妈妈家,还有一个后爸,和孩子们要养。
他们不可能在给我提供生活费了。
所有的一切,我想要得到的一切,都要靠我自己一点一滴去争取。
所以,我无法成为那种传说中的啃老族。
所以,我也无法听到他们说:孩子,你不必那么拼,大不了,爸妈养你啊。
没有雨伞的孩子只能向前跑。争取比雨的速度快。
没有退路的孩子只能拼命努力,让自己不要饿肚子。
从小被寄养在爷爷奶奶家,一年到头看不到爸爸妈妈。我向往别人的孩子们可以牵着父母的手,就那么自然地幸福。我那时候开始写日记,我在桃树底下,写了一大篇一大篇无人过问的日记。过周末从来不去找朋友玩,一个人窝在家里看各种各样的书。
长大后,看了很多心理学的书,才知道,单亲家庭的孩子心理多多少少会有缺陷,会有非常强烈的渴望爱的心理。我才知道,我是因为原生家庭所致的自卑孤独和渴望关爱。
上小学的时候,下雨,放学的时候,学校门口聚集了很多家长,撑着伞,焦灼地等着接自己的孩子。小伙伴们张望着,在雨中寻找自己爸妈,那是他们的港湾。
可是,我不用抬头寻找,也知道,这里没有等我的人。
我把书包藏在胸前,稍微倾斜,然后赶紧往前跑。希望可以少淋一点雨。
我朋友的妈妈在后面喊:“小牧,和我们一起走吧。”我头也不回地跑着说:“不用了,这雨不大啊!”
夏日的瓢泼大雨倾在身上,我再怎么努力跑,身上依然湿透了。回到家,赶紧擦干换衣服,然后把湿衣服洗掉晾起来。我不能让自己感冒,不能让自己生病,不能给爷爷奶奶添麻烦。
那时候,别人家的小朋友可以吃零食吃面包吃火腿喝牛奶。我站在街上,看他们手里的零食,羡慕的不得了。
我心想,牛奶是什么味道呢?是不是特别特别好喝呢?
后来,有个亲戚来奶奶家,她带了几袋牛奶过来。她问我;“喜不喜欢喝牛奶呢?”我特别开心地说:“很喜欢啊!”
然后她给了我一袋,我咬开袋子,喝了一大口,瞬间吐了出来。好腥啊,好难喝啊。亲戚皱了眉,说:“怎么回事?”
我拿着牛奶就跑出了家门。心里想着怎么这么难喝呢?可是为什么我看别人家的小孩子怎么喝的那么开心呢?是不是这个牛奶坏掉了?我准备把牛奶扔掉,可是我还是憋着一口气闭着眼喝掉它了。
后来,奶奶问我:“牛奶好不好喝啊?”我说好喝呀!
初中时,每两周回一次奶奶家。学校距离家里大概五公里,我背着沉甸甸的书包,穿过麦田和田野,徒步一个小时。
冬天下雪很大,一开始很冷,深一脚浅一脚踩在雪地里,走着走着就热了,手脚冒汗。
每次开学时,奶奶都给我装一大袋自己家里蒸的馒头,带到学校吃。一个星期内,我都在啃硬邦邦的馒头。
因为没钱,所以我和另外一个女生一起打一份饭菜来吃,可是那时候是长身体时期,消化很快。经常饿着,后来有了胃病。有时候把馒头放在抽屉里,饿的时候就拿出来吃一口。也不敢多吃,怕吃完了。
那时候一年到头都没有新衣服来穿。所有的衣服都来自姐姐。
记得整个冬天,我穿了一件姐姐的棉服。因为没有替换的衣服,所以只能回家洗。宽宽大大的套在我身上,衣服上还有一些油渍。一个家境优渥的女生对我说:“哎呀,你穿这件衣服就像地主婆一样啊。”我不知道她是什么意思,可是听到了嘲笑的意味。
十几年过去了,我早已忘记了她的名字,但是依然记得她说这句话时夸张的表情和语气。
高中的时候,考上了市里很好的学校。暗恋了一个学习成绩很优秀的男生。但是根本不敢和他说话。
那时候的我,整个星期都在穿校服,周末的时候,穿的是姐姐和后妈的旧衣服。依旧不合身且丑。
而别的女生一到周末就挑着新买的衣服来穿,干净明亮美丽。很自卑的吧,在别的漂亮女生面前。
所以我才努力学习,因为老师说学习可以改变命运。是的,那时候支撑我努力走下去的动力,只有学习。
我想快点长大,快点挣钱,可以自己买衣服,不用再穿不合身的衣服,不用看别人的脸色。
那时候同宿舍有一个本市的女生,家境很好,教养很好。她有一次说:“新世纪商业大楼的顶层有一家卖米线的特别好吃。”我说:“真的吗?”她说:“下次一起去啊。”我问:“多少钱。”她说:“二十块钱一碗,可好吃了。”我说:“哦,我不喜欢吃米线呢。”
二十块钱都可以够我吃好几天饭了,我怎么都想不通,怎么有人会吃那么贵的东西。
上大学时,伙伴们用的护肤品是超过百元的,我用的是最便宜的那种。很少和朋友们一起逛商场,因为我怕我试了衣服,朋友说好看的时候,我看了价签,却买不起默默放回原位。
有个很漂亮的女生,夏天的裙子花了五百元,这对于我来说,是一个月的生活费。我没有能力去买这样的衣服。
寒暑假的时候去兼职赚外快。努力学习挣得奖学金,补贴自己的生活。甚至,还花了一个月的业余时间,作枪手编写了一本小学生作文,挣了一千元,开心的不得了,奖励了自己一顿好吃的。
终于在毕业将近两年的时候,我实现了我很久之前的愿望。
我可以通过自己的双手来挣钱。可以自己养活自己,而不用依靠任何人了。
可以给妈妈买她用不起的昂贵的护肤品,可以给爷爷奶奶买进口的保健品,可以在哥哥买车的时候给他赞助两个月的工资。可以随时给自己买喜欢的衣服和小礼物。
这种不用红着眼睛低着头向别人要生活费的感觉,真特么爽爆啦啊。
所以,我知道自己为什么要努力挣钱。因为我的安全感只能自己给。没有任何人可以帮助自己。
我知道自己有那么多血亲,可是哪一个不是在自己的家庭里困囿动弹不得。
虽然不知道未来会发生什么,但我只知道,肯定不会天上掉馅饼。我想吃的馅饼,我自己动手来烙。
所以男朋友问:“你为什么总是想着挣很多钱呢?”
我只是想,哪怕以后没有你,没有亲人,没有家人,没有朋友,我也不至于饿肚子。
我只是想,如果以后我有了女儿,她想喝的牛奶我可以给,想吃的蛋糕我可以给,想穿的新衣服我也可以给,想要的温暖的爱,我一直有。
其他小朋友有的,她也可以一样正大光明的有。
我只是想,不想让她走我曾经走过的路。
别人都说,贫穷可以让人成长,磨练人的意志。
贫穷见鬼去吧,我宁愿她永远不成长,也不愿让她体会到卑微的感觉。
我现在努力挣钱,才能让她拥有和别人一样的温暖明亮的爱和生活。
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