友情文章 也能默默倾听,奈何知音难寻

秋风秋雨有点凉2022-12-20  75

导读:记得当初看《欢乐颂》,叽叽喳喳的邱莹莹在网上是被人各种剖析。在她的众多缺点中有一条就是“自私、急切”的倾诉欲,无论是交了新男友还是工作有了新进展,只要她的情绪…

记得当初看《欢乐颂》,叽叽喳喳的邱莹莹在网上是被人各种剖析。在她的众多缺点中有一条就是“自私、急切”的倾诉欲,无论是交了新男友还是工作有了新进展,只要她的情绪出现一小点波动,她就会挨个打电话跟例行通知一样。

我看剧时,就已经在心底骂了她好多遍了。总觉得她有些自私也有些自我了,屁大点事就一个一个说。又不是每个人都有心情去听她的喜怒哀乐,也不是每个人都有时间与义务去做一个聆听者。

可近半年来我却发现一个恐怖的事实,那就是我身边也潜藏了这样一位“邱莹莹”同学。暂且就叫她小莹吧,说起来也是好多年的朋友。

上了大学后,我们之间的联系全依托手机了。除开节日发个祝福啥的,平日里很少聊天。我也一般不愿意做那个主动联系的人,原因倒不在于我不在乎这段感情,而只是我不知道跟她说些什么。

人们常说,真正的好朋友是那种即使不说话,也能不尴尬的那种。可我想,小莹与我绝对不是那种朋友。

平日里聊天,也都是她说我听,有时候真心觉得“嗯嗯、哦哦”的我自己都不好意思了。可偏偏就是没有什么话说,我也只是想着,她既然有满满的倾诉欲,那我就做那个尴尬的聆听者吧。毕竟友情这东西,总要有一些包容与理解。两个人即使不是精神上契合的知己,但在生活中互相发发牢骚,也算是一种小小的幸福吧。

平常也都是她给我打电话,主动联系我。说到这里,我心里其实挺感动的。因为不知从何时起,我就懒得主动跟别人联系了。一是觉得主动多了,会累;二是主动这事,真的会有一种“自我贬值”的感觉。

进入大学后,认识了很多人。qq与微信上的粉丝量也是爆张,可那些人或许连认识都算不上,更别谈朋友了。如此以来,过往的感情就显得尤为珍贵了。

偶尔还能被人想起,大概也是一种幸福吧;如若我还能主动想起一些人,那也说明我还算是一个有情人。

跟小莹做朋友以来,她一直都是那个主动者。从认识到做朋友的这么多年,我总觉得她都是从前的那个小女孩。而我自己似乎变了很多,本来就早熟的我的成熟速度自然也比她快。

渐渐地,我们都心照不宣地感受到了彼此的话题尴尬。她除开学校里的鸡毛蒜皮就是家里的鸡毛蒜皮,从室友到旧友再到家人,她说的那些的确不是我想听的。可每次见她乐此不疲,我也都欣然接受了。

在聊天中,我很看重聊天对象。如果是我自己感兴趣的,自然就是主动万分,而且是不知不觉就可以聊几个小时的那种。可若遇到自己不想交流的,说几分钟就觉得难受。

很明显,小莹不是我的理想聊天对象。如此来说,可能有点太过残忍了。在一次又一次的忍受中,我还是在心平气和地回复着。

她被男闺蜜伤害了,给我打电话哭诉说难受;她心疼父母了,打电话说家里的小变故,亲戚间的小算计;她与室友闹矛盾了,打电话与我小心说着;她考到某个资格证了,打电话给我报喜……

她对我的倾诉内容,喜忧都有,只是忧绝对大于喜。

很多时候,我其实都不能感同她的身受,甚至会觉得她完全把我当做情绪垃圾桶了。

我也经常想,她到底有没有发现,自己其实根本就不了解我。原因在于平常说话都是她在说,我的家庭、同学、亲戚、朋友…,都很少提起。

我不提,她也很少问。我不说,不代表我无话可说。只是有时候过得真累,只要一想到别人根本不可能体会到自己的感受,我就懒得去说了。或者说,倾诉这种宣泄手段与我来说,只针对特别的人。在我的心里,一个连自己的事都处理不好的人,肯定于我所虑无益。与其让别人误以为我小题大做,无病呻吟,我宁愿缄默无语。

说实话,朋友做到这份上我觉得到底是可悲的。可偏偏过了这么多年,我们还是朋友。不会太享受那种朋友间的温馨,当偶尔也会庆幸这样一份“打扰”!

我依旧微笑倾听,继续沉默不语。努力去做一个别人误以为的真心朋友,不存在多少虚情假意,只是少了彼此间的理解与交流。

以前常常听人说,“人生得一知己足矣!”所以也在曾经懵懂无知的时候,误以为自己得了知己,心里倒也是开心的。可是随着自己年龄的增长,自己的变化,才恍然发觉其实都不是。

时间无涯的海中,也还会潜藏着年少时的梦幻。向往那些萍水相逢,一见如故,相见恨晚的江湖儿女……

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