我问佛；“我为什么这么痛苦？”
佛说；“人生在世如身处荆棘中，心不动，人不妄动，不动则不伤。如心动则人妄动，伤其身，痛其骨。于是会到世界诸般痛苦。”
我问佛；“哪个才是我的缘分？”
佛说；“缘起即灭，缘生已空“
我问佛；“那我的宿命又是怎样？”
佛说；“种如是因，收如是果，一切唯心造。”
我问佛；“我怎样才能逃脱人的枷锁，世事的捆绑。达到禅的境界？
佛说；“人本是人不必刻意去做人。世本是世，不必刻意去处世。坐亦禅，行亦禅。一花一世界，一叶一如来，春来花自春，秋至叶飘零。无穷般若心自在，语动静内体自然“
我问佛；“那什么才是我该拥有的。”
佛说；“一切皆流，无物永驻“
最后我对佛说；“说了等于白说。”
文/浮云暖暖
时间在流年里一直缓慢爬行，不见搁浅。在我日渐忽视的情形下终于完成了乌龟赛过兔子的比赛。我无言以对，也无力反抗。生命在渐行渐短中多了很多伤痕，沾惹了许多尘埃。背囊重了，我开始从快乐奔跑到蹒跚爬行。
M打电话来说；“老了”。我望着窗外灰色的天空说；“对啊，老了，不知不觉的老了。尽管我们还停留在二二年华，可心态终将有点像气喘嘘嘘的老人。疲惫、呼机急促。”
我问M在那个过去，在那个可以张扬的年纪。你有没有后悔的东西。M的声音从电话那端传来，感觉不大真实，感觉不大温暖。“后悔也没有用，哪又是何必”
我“哦”了声，然后告诉M”；“我后悔，后悔那时候的不张扬，后悔那时候的不自知，后悔那时候的不明白。我知道后悔没用，但是，我没事想想那些后悔，我能感觉我这个人还活着”。 M默不作声。我淡淡的说了声再见，挂掉电话。
人其实没有能弄懂自己的时候，日子一直是在浑浑噩噩的过着。我站在窗口看外面的世界，什么都在想，又什么都没想明白。我想我只是奢望把自己站成永恒。
现在和H闹的很僵。我想，这段感情已经正式宣告破灭。最后H说’你们从没为我想过。我在新建文档里打下一大堆话，有反驳、有质问、有控诉。但最后，还是选择了删除，我告诉自己不要再纠结在这个问题上了。说不清就放手，再继续也是彼此伤害。
H、L一个我放在心上，一个我放在脑上。很难懂对不对？我自己懂就行。放在心上的那个，我们败给了我们自己，还是败给了别人。我现在还不明白。或许根源在于我们都还不相信对方。放在脑上的那个曾说，我对她很好很好。以至于我亏欠的觉得我对她不够好。她是唯一一个我光看着照片都能莫名奇妙流泪的人。现在我和L一年在网上讲个两句话“在？” “在”然后相互保持沉默。我想人是都是有冷情的潜质。有的背叛，有的淡化、有的远离、有的如初、有的陌路。有时候时间的必然结晶太多。多到连我自己都不相信那是我自己。
关闭了空间，不是思虑再三，只是觉得那已经是一种必然。不想多费心思的必然，累了就要休息的必然。以前写下的文字，本打算导出来留下个纪念。但终究嫌麻烦。于是将那里面的一切随提交键一起毁灭。博客和空间最大的区别在于，一个给熟人看，一个给陌生人看，而后者在某种程度上更能给我安全感。
越是在乎的人越是要小心应对，怕伤着、怕冷着、怕错过着。我开始厌烦与人交流，那一切都代表着我要花心思去想，去思考。我该如何应对，才不至于不失礼，不得罪。累，我真的不想活的那么累。我讨厌着现实却又莫名其妙该死的明白什么才是现实。我想我是不是该开始用沉默来代表所有。
晚上，不堪折磨，心烦难燥。发短信给Q问她“打不打算回武汉”。她告诉我“不确定，然后问我想去哪里”。我缩在被窝里看着手机屏幕发怔，然后哈欠打着，泪就留了下来。我说我想去上海、北京、深圳。我想去繁华都市，我想看看世俗，我想彻底堕落。然后伤痕累累的回归于平静。我想痛到过极致，那么别的就不在话下了。那时候的我可以坐观潮起潮落，笑看人心叵测，淡看路途颠簸，我想变得沉默，我想可以一个人生活，我想不要求太多，我想只做自我。现在我想我在恐惧着改变现状也渴望着改变现状。
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