给自己放了个小假，挺好。
昨天的这个时间，我才刚刚起床了，并不是我嗜睡，而是天气确实寒冷，纵然我开着暖风，还抱着我的暖手宝，但是依旧不解那种寒冷，那种冷到麻木的寒冷，从头到尾的游走在我身体的每个部位，最后连手都失去了直觉。
躲在我温暖的被窝里，看着前两天吕程姐姐给我邮寄的书籍。《灵魂的微笑》，虽然我还没有读完，但是看的我很纠结，那种对生命的渴望，对未来生活的期盼，甚至是对明天的期待。当被宣判你的生命已经快到尽头的时候，谁能平静的了呢？但是挣扎过后，我们无从选择，这就是一个单项选择，我们初了坦然接受，还能有其他选择吗？
虽然文字不是那么华丽，但是却使那么的真实，看到田新对一个自己完全不认识的人，竟然能这般付出，不求回报，只求能延续他得生命，一个如花一般的年纪，刚刚踏上即将起航的旅程，梦想的即将绽放，但是他得坦然面对，让我敬佩，谁能想象的到，这是一个19岁的少年要面对的，也许对死亡已经有了一定的了解，但是突然而至的白血病，扼杀了他对未来的一切憧憬。他内心也挣扎过，恐惧过，但是命运既然选择让他来承受，注定逃脱不掉的命中注定。
看这书的时候，字眼是以日记的形式记录的，一篇篇那种激情昂扬的文字，让我为之沉思，此刻让我突然意识到，在生命的面前，什么都显的那么不值，我为我之前的所作所为感到可笑，为你的不顾一切，自我折磨，自我堕落，所有的文字在这一刻显得那么苍白，我不知道如何形容了，心中明明对你割舍不掉，可我要强迫自己接受这一切你给的事实，你已经离开的事实，不是，是你从来不曾来过的事实。
在家，总会变得很懒，不想动，妈妈对我还是像以前那般骄纵，任凭我怎样使唤，都不曾说一句，知道我不想起床，也不叫我，也不打扰我，而是在自己出门的时候，在我的床头给我放上能让我暂缓饥饿的零食，会给我倒上一杯你已经用电磁炉预热过得牛奶，会交代我，喝了再睡。这一切的一切，我都知道，我不想那么感伤，但是却总是抑制不住。
如果真的有下辈子，我希望还要和你们在一起，但是我不希望我做您的女儿，我要当您的妈妈，让我来生好好的伺候您，不在让您为着个不争气也不听话的女儿劳心劳力。时不时还得听我在气头上的抱怨和牢骚。
我意识到，我对你的思念应该告一段落了，不应该在这样为你萎靡不振了，适当的坚强会慢慢赶走思念对我的吞噬，我应该为之对抗，而不是一味的沉浸。
在家，确实很懒惰，我可以不洗脸，不刷牙，也可以穿着睡衣到处游走，不用在意自己的形象是否会一览无余的呈现在你们面前，也许这才是最真实的我吧。
清早，迎着寒风踏上了班车，开往这座城市的班车，寒风好冷，冷到刺骨，也许躲在寒风中待一会，会让寒冷慢慢麻木你的记忆吧。
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