引导语：两位姑娘逛超市，一位姑娘看到老坛酸菜牛肉面上面写着BT辣。 于是，她问另一位姑娘。“BT辣是什么？”那位姑娘说“是变态辣阿。” 第一位姑娘 “TMD我还以为是不太辣”
1、有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。有次聚餐，她儿子要吃奶，尼玛一大桌人啊。同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”儿子只好失望的接着吃白米饭，次奥，这样也行！
2、中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。争执几句后女的大叫：“我不要听！我不要听！”我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊：“好好好！依你！不要听装的……服务员！来大瓶装的可乐！”女的没忍住噗嗤一声笑了，和好了。
3、老板把我叫到办公室，一番表扬后说给我加工资了，从这个月开始调了，本人高兴坏了，告诉这告诉那的，今天终于发工资了，靠，2156元。我上月就拿2148元可好。害我高兴了好几天，还加班。朋友还吵着让我请吃饭，还他妈不能告诉他们我只涨了8块钱。真想死呀...
4、新到的手机，老婆试着自拍，面部识别的框框边标注女35岁。老婆惊讶，这软件还挺准哦。我立马把脸凑过去，显示男56岁。老婆，别离开我……
5、周末和老妈一起逛街，一个和尚拿着符还有手串非要卖给我们，10块钱一样，你们懂的。我拉着老妈就走，说：“我们全家信耶稣的，不要这玩意。”没想到那和尚从布袋里掏出一十字架非要卖我！你咋不按套路出牌呢！
6、表弟高考那天，发了一条短信给他打气：“好好努力，发挥出正常水平，考上理想中的大学！”过了好久，他幽幽的回了一条：“哥，发挥正常，就考不上理想的大学了。”
7、七夕刚过，天气燥热难耐，一青年向禅师询问自然状态下对付高温的方法。 禅师不语，指了指旁边。那里有只小猫，虽然天气蒸笼一般仍然开心玩着线球。青年恍然大悟：“大师你说的是要像猫儿一样把心放到别处，也就是所谓心静自然凉吗？”禅师摇摇头：“没空调你问个毛线！”
8、今天跟一姐妹坐公交车，没位子了，她站我后面。等下了车她兴奋的说：“刚一个人掏你口袋呢！”我说：“刚你咋不说？”只见她淡定的道：“因为我知道你那个口袋是假的，我就想看他能掏多久！”我...小偷大哥对不住了！
9、老婆跟我说：“老公，我的手机用了两年了，是不该换了？” 我：“我俩处了有三年了，是不是也该换了？”话毕后悔不已，果断去跪玻璃渣......
10、儿子：爸爸，归心似箭是什么意思？ 爸爸：想回家的心情像射出的箭一样快，形容回家心切。 儿子：那怎么造句呢？ 爸爸：意思都告诉你了，还不会造吗？ 儿子：爸爸归心似箭。 爸爸：嗯，可以！知道爸爸为什么归心似箭吗？ 儿子：因为妈妈叫了楼上王叔叔来家里修空调。
11、我：“假如我是同性恋怎么办？” 老公：“正好，把她也带来。”
12、我在一家幼儿园做兼职，那边的孩子都特别可爱。他们就要上小学了，我问：“你下星期还来吗？以后老师都看不见你喽。”本以为孩子会说些感伤的话，结果孩子说：“老师，你眼睛是要瞎了吗？”
13、lz的高中数学老师，中年男子，一天在课堂上讲课，粉笔字写的很轻，看不太明显，于是，在一片安静中，班上一女生说了句：“老师，用力点儿。”霎时，就沸腾了。
14、小时候很调皮，老是摔跤，有次跑的太快一下子趴地上了，还滑了好远，胳膊和膝盖上全蹭破皮了，里面还有好多沙，本来说给老公听让他心疼一下我，没想到他悠悠的说了句：“哦！我明白了，原来你的胸就是那时候蹭没的！”多么痛的领悟！
15、跟随老公参加他同学的婚礼，然后晚上到KTV唱歌，一大帮认识的不认识的人。音乐很吵，老公趴在我耳边大声的吼：“多吃点水果，反正平时我们也买不...”这时音乐适时的戛然而止，哪个挨千刀的刚好切歌，他嘴抖了抖，“起”字生生的给吞了回去！
16、今天骑车去店里，路遇一屌骑自行车带一妹子，妹子不小心掉下来了。我以为此屌会停车让妹子坐好，没想到此屌像吃了伟哥一样狂蹬踏板，妹子在后面疯狂追赶，我想说妹子分手后来找我吧。
17、本人设计院一枚小职员，拿出手机玩一会XX酷跑，准备放松下。忽然我上司跑到我这里来：“小李啊，上班不要老是玩手机，认真工作！”“头，我没有玩手机啊！”我有点心虚的狡辩道。我上司忽然拿出手机对我吼道：“那你的酷跑排名怎么忽然超过我了？”
18、阿Sir问禅师：“扫黄现场抓到了3名犯罪嫌疑人，2男一女。经过调查，2名男性嫌疑人只有一位涉事，但他们均不承认自己的罪行。怎样才能最快速度破案？”禅师笑而不语，拿出两枚鸡蛋：“坏掉的和好的蛋各一枚，怎么区分？”阿Sir凝视着鸡蛋3秒钟，恍然大悟：“打！”禅师把鸡蛋甩他一脸：“你特么不会去问鸡啊？”
19、在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然每一张假币就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币。
20、刚刚和朋友去做足疗，估计有点小不正规，聊的话题挺开放，朋友挺帅的。聊着聊着然后那技师对朋友说:帅哥今晚别走了呗，我包你一晚500块。我就开玩笑对朋友说行吧，那你别回去了，赚点明天的路费，然后那我先回去了。然后那技师说:你也别走啊，我得从你这赚500给他啊。我去，太伤自尊了，现在一个人躺在宾馆呢，朋友赚钱去了……
21、老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说“萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢？”我没加思考的说“你不像萝莉，你像罗汉”。然后，就挨顿打跪键盘跪到现在……
22、一般男生相亲都会被有无房、车或工作能力、家庭背景等问题问住。 前两天听朋友说一男生相亲，女方居然问：“你是不是肾不好？” 男方当时脸就抽搐了，出于礼貌问：“为什么这么说？” 女方说：“我看你头发很稀松，感觉应该是肾不好，为了我以后的幸福，我们还是算了吧。” 男方无语凝噎。
23、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！” 同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。 他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。 我看着根本没启动的电视，很是纳闷。 同学说：“他看海底世界。”我：……
24、一女同事看舌尖上的中国，里面在讲蕨菜，她就问旁边的小伙伴们：“你们家那边有蕨菜么？我觉得蕨菜特别好吃欸”语毕电视里传来“这是恐龙最喜欢的食物。”
25、吃完晚饭无聊，我说老公帮我拿个水果，没水果西红柿也行。老公一会过来站门口：没有西红柿，有韭菜吃不，吃就给你洗几根……
26、朋友的真事：朋友老公去驾校，一天教练让他去买瓶水，下车后朋友老公突然对教练说：你还没给我钱呢，于是教练黑着脸给了十块钱说：顺便给你自己买一瓶。
27、老妹新买了件衣服，上面特装X的前面一排英文，后面一排英文！很嘚瑟的穿到学校去，被同学用字典一查上面的意思，后面“特大号”，前面“平底锅”！
28、本人藏族女孩一枚，刚开始学汉语的时候，记得那天天已经暗下来了，我看见我班主任跟其他几位老师一起回家。班主任是汉族，大概离我有一百多米，我本来想说，老师路上小心，结果脱口而出来一句：“老师，你给我小心点。”
29、今天上午下公交车的时候离前面穿长裙女的太近把人家裙子给踩了，这不是高潮，高潮的是人家的裙子掉下来露出性感丁字裤，到现在我脸上的五指山还在呢...
30、lz男，学生，今天兼职第一天，我满怀激情的走进了女生宿舍，站在通道里，看着来往的美女，我开始工作了，大声喊道：有订桶装水的不？
编后语：一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警：“为什么会变成这个样子？” “我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院。可是，这部电影我上星期已看过了。”
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