导读:引导语:晚上老婆做噩梦,哭的很伤心。问她梦见什么了:她说梦见我死了!我就安慰她没事啦!想着老婆既然如此在乎我!没想到她又继续说:你死了,我忘记给你买保险…
引导语:晚上老婆做噩梦,哭的很伤心。问她梦见什么了:她说梦见我死了!我就安慰她没事啦!想着老婆既然如此在乎我!没想到她又继续说:你死了,我忘记给你买保险了!特么的,接着睡吧!
1、因为嫌着蛋疼,突发奇想改了个微信名,然后。。。然后再上线的时候发现好多好友和我断交了。。。。我的微信昵称叫“咱爹”
2、今天逛完街,喝了杯奶茶正准备结账。正巧进来对情侣,两人点好奶茶往里走,女的走在前面,有个妹纸正在结账!奇葩事发生了,那男的抱了那女的,妹纸抬头看着他没说话,我估计是吓呆了吧!然后那男的说了句对不起,我以为是我女朋友。瞬间无语… 哥们,你女朋友该作何感想
3、一天跟朋友逛街,看到路边有几个摆地摊的,其中一个是治疑难杂症的,就想到昨天听说叔叔牙疼的厉害,就跟跟朋友念叨说,也不知道效果好不好,她肯定的说:“效果很好的“”,我就问她,:你怎么知道。谁知她说“我用过了,药死了好几个”,吓的我都傻眼了,她却淡定的蹲在治疑难杂症旁边,卖老鼠药的地方,问我买多少?
4、跟女友逛擅长----她:我想买条牛仔短裤。我:什么样的?她:那美女那样的(我旁边刚好一牛仔短裤美女经过)。我就转头瞟了一下。一巴掌盖过来:谁特么叫你看的...我...尼玛....干,打懵圈了....
5、初中的时候班主任是个老太太,很慈祥—————每次开班会,老太太都跟我说“明天家长会叫你妈妈来!”每次如此,终于一次忍不住问道“为什么不能是我爸”得到答案的我眼泪就掉了下来“因为你爸初中也是我教的!我已经不想再说他了”…
6、早上赖床到公司门口已经迟到了,正想着怎么溜进去,只见门口齐刷刷站着一排人。仔细一看,小到组长,大到经理,响起了“老总早上好!”我去,这么抓考勤,算你们狠。
7、一个二货男同事闲来无聊逗逗女同事。他说:我的物理学的非常好,我可以给你证明牛顿的万有引力。女同事很是膜拜,掏出纸张准备让他证明看。没想到这货说:不用纸,你把你那个大苹果挂起来就行了!!!
8、我觉得世界上最好看的人是在镜子里的人。可是他又是个害羞的人,只有我去看他的时候,他才会出现。
9、卫生间靠着院子,刚洗完澡,感觉自己香香的,穿着拖鞋出来,pia,右脚踩到了什么东西?软软的。。以为是谁的拖鞋,低头看,一只癞蛤蟆傲娇的蹬着它的四条腿,一瘸一拐的走了。。。
10、孩子问爸爸“古代用什么镜子。”爸爸说用铜镜。“远古时代呢?”爸爸抓耳挠腮说不知道。爷爷插话说他知道,爸爸问用什么?爷爷说“你撒泡尿照照就知道了。”
11、一天一富豪带狗去公园散步,突然一杀 手从旁而出,掏出一手 枪砰砰就是两枪过去了! 狗死了!于是富豪吓的直哆嗦说“你想干什么”!杀 手说:“我收了别人五百万说要了你的狗命”
12、今天给同事说了个脑筋急转弯,说龟兔赛跑,狗做裁判,谁会赢?突然一同事说:我知道,是乌龟、、、然后我们都笑了。没想到这货很认真的说:笑什么啊,我觉得狗会追到兔子,然后吃了兔子,这不就乌龟赢了嘛、、、、然后我们瞬间呆滞,龟兔赛跑,狗做裁判,狗吃了兔子,乌龟赢了、、尼玛,狗吃了兔子!!!
13、:到底是我比较重要还是游戏比较重要?!!:宝贝,当然是你比较重要啦。:那你为什么一直在打游戏?:因为我舍不得打你啊。。。。。
14、前段时间重庆女司机视频很火,顺带火了行车记录仪。不割还要用。我想说那些,查手机通讯录,查微信,查QQ聊天记录的都弱爆了。直接查阅行车记录仪,看看都去哪了,别问我怎么知道的,我正按照媳妇要求,努力在电子秤上跪出三斤三两。
15、楼下情侣又在撕逼了,女的又哭又喊走开走开,妈蛋,我竟然觉得有人吵架都是幸福的。每次一到周末,上下左右的邻居都各种热闹,我就一个人呆呆的从沙发滚到床上,床上爬到阳台,手机就像死了一样…说多都是泪。
16、跟一同事去吃饭,吃完了结账时候,发现钱包里只剩45块现金了。于是跟同事说:我就剩45块钱了,不够结账,你有多少?同事掏了掏兜,说:比你多一点。我问:46?还是47?那也够结账了。没想到这货幽幽的说:不是,4.5元。。。
17、看到有人说在外面买水果什么的,称不准~~我能告诉你们,当我要买那个东西前,我会把我手机放在称上,称一称,大概差多少吗!!!!屌丝女伤不起啊
18、家有6岁萌弟一个,中午爸妈都没在家,弄完午饭拿碗盛饭的时候就随手拿了两个大点的碗(平时我弟用小碗),然后他死活就是不用,说:我不用大碗啊,我吃不完的!真是哭笑不得,我就给他夹了很少一点面 问他 :吃的完不? 然后他就一脸幽怨的看着我。。。
19、说个真事:昨晚和几个同事喝酒,百般的劝酒。一同事急了说:喝他个驴熊。说吧端起杯子一饮而尽,这还不是高潮。高潮是这二货喝吧杯口朝着大家说:看看,喝得跟狗舔的不?大家狂笑,我也是醉了。
20、小红:小明过来,这月的工资怎么少了五百?小明:老婆你是知道的,我这个人吧,热心公益,每次走在街上,看见公益宣传都忍不住要慷慨解囊!小红:说人话。小明:好吧,我买彩票了。我先跪会儿去。
21、今天遇到个老朋友,他还带了他爸爸。朋友告诉我,他爸爸从来没笑过,我就和他打赌,说我会让爸笑,赌100块,他同意了。接着,我就说出了我毕生所知道的所有笑话,最后都从快乐麻花里找笑话了,可他爸还是没笑。唉,就这样没了一百块,不服啊!后来一打听,才知道朋友他爸已经聋了很多年了,我去你的,还我100块!
22、男友很木讷,连聊天都不会。有次和他维信6聊完了,他说了句“886”我有心想点悟这位骚年,于是说道:你不会热情点啊!~重回!~他安静了好久,最后回道:886℃我:。。。
23、邻居小孩从小朋友家里玩回来,告诉我说:文文把成绩单上的1改成了6,被他妈妈发现了,狠狠揍了他一顿。我说:文文真不像话!你可不是那种弄虚作假的孩子!邻居小孩得意的说:那当然,我才没那么笨!我从来都是把1改成7,一点都看不出来!!!
24、记得上小学,lz特能吹泡泡糖,一次就站在老师的讲桌上吹,眼看着越吹越大,一边男生就喊:“大一一大“,一边女生就喊:“破一一破“,最后暴了,碎了我一脸,也不知班主任什么时候来了,突然就拽着我的衣领边走边说:“生炉子正愁找不着扇子呢!“于是lz华丽丽地被班主任强行拽去吹炉火了。 ”不作死,就不会死。”多么惨痛领悟啊!
25、去买蛋糕,写着草梅味,我以为是啥新口味,老板说“就是草梅啊,草梅!”为了证明他的无知,我告诉他是草莓。老板呵呵一笑,意味深长的眼神看我离去。高潮来了,回来一吃才发现根本不是草莓味,也不是啥草梅味,应该是:艹!没味!
26、我是日语专业的学生,看日剧动漫和电影(正常的)对提高听力和口语很有帮助,不能割还要娶媳妇,一天我陪室友去买游戏盘,嘴贱问女老板:“你这有没有最新的电影,日本的。”尼玛啊,瞪我是几个意思?没有就没有一脸鄙视的看我干毛?!劳资室友一硬盘的片想看哪个复制哪个!是你自己想太歪了好吧!
27、昨天晚上我和老公,弟弟打牌,这热火朝天的时候打着打着老公的一个屁把我俩打晕了,果断放下牌,一个拿来桃子,一个拿来酸奶,一个吃,一个喝,只有老公在那看着,笑着,,,才想起来,我俩是躲着这气味,咋还吃开东西,果断快速喝下酸奶,我和老公就看我弟在吃,,,我弟好像明白了,默默放下了吃了一半的桃子。
28、昨天玩欢乐斗地主,下家真不要脸,挡我财路,他先叫的,最后抢回去了,我全是对子,我这拉风的打着一对又一对,地主喊:过,不知道上家为毛总是无奈的喊:和你合作太愉快了!我心想也是马上赢了肯定愉快,等我打完了,那逼打出来几个字,留一张!我这有炸,第二轮,他骂我,说我不懂暗号,你又没他妈说;天王盖地虎!
29、朋友是派出所女警,去帮忙到她单位给电脑重做系统。她的女同事座我旁边问些问题,她拿着纸对同事说:一起去厕所。我脑残了来了句:我不去!
30、今天早上女友告我等他10分钟。我就在宿舍冲了麦片,喝掉。剪个指甲,洗个脚,晾干。又在她宿舍楼下用手机打了6圈麻将,然后给她打了个电话催一下。收了个快递,她才下来!
编后语:闺密是超市奶粉导购一名,今天一女的抱个小孩来买奶粉,闺密嬉笑走过去就问:你好!买奶粉呀,这款奶粉很不错,你孩子几岁了?那女的一听脸一沉:谁家孩子几岁了还这么短,还要手上抱的,你会说话吗?
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