引导语：班里有个同学，不想上课，经常都向老师请假，有一天，他又写好了请假条，这次的理由是他女朋友去世了，他要去送行，老师非常气愤的说：“你的家人该去世的都去世了，现在连女朋友也去世了，你活在这世上还有什么可留恋的呢？”同学垂头到：“好吧，老师你牛！”
1、天气较热，老婆不是很怕热，早就要求老婆换垫凉席，老婆坚持不换，说怕冷，昨晚28度还是不换，躺下那个热，翻来覆去睡不着，老婆问怎么啦，我说我终于想明白一个问题，老婆为什么不怕热，是因为为她有优势，个不高，但表面积大，散热快！
2、早上，老婆在照镜子，突然问我:老公，以我的身材能当车模吗？我：当然可以！老婆：真的吗？我：当然，拖拉机车模就缺身强力壮的！
3、今天我一哥们夫妻俩复婚了，大办酒席，酒席上主持人问他们，你们对复婚了有什么感想，只听我那哥们回了句:还是原来的配方好，然后我嫂子立马也回了句:还是熟悉的味道！顿时下面哄堂大笑。
4、晚上躺床上睡觉，媳妇一下坐我上面，然后回头看我，问：郎君，你觉得我浪吗？我说：浪！接着她又说：你看我这么浪，回头看你，都说浪子回头金不换，你把你的工资卡给我呗！
5、有一头小马要过河 ，但是不知道水有多深 碰见一头老黄牛。 老黄牛说:水很浅， 刚好没过你的腿。 这时又来了一只小松鼠。 小松鼠说:别听他的， 水很深，会淹死你的！！！ 小马犹豫了 ， 不知道该相信谁好。 这时小马的妈妈过来说:别理那两个神经病， 咱们走桥！！！！
6、“同学们，太平天国的农民最想要的是什么？”“想要找个媳妇儿！”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢？”“拿钱买媳妇~”“你给我滚出去！”
7、今天碰到老同学小胡，我问：“你说你要跟你的女神正式表白，怎么样，成了吧”？他垂头丧气地说：“没有！让一个叫明明地捷足先登了，她还说她讨厌我。。。”“不会吧？她是怎么说的？她说，明明早就喜欢人家了，可你却现在才来说，讨厌死你。。。
8、刚刚做抵押贷款的给我打电话问我有没有资金需求。接到这个电话，太高兴了！！我准备买架飞机，就差三个亿了！可惜那家公司实力不够，看来买飞机的计划只能暂时搁置了。
9、天气炎热，一男在马路让乘凉，突然警车停在了他身边。警察:对不起同志，不能在这乘凉！男:我妨碍车同行啦？警察:没有！男:那为什么不让我乘凉？警察:乘凉可以，裸体乘凉不行！
10、刚刚老婆突然来到我单位，质问我:你有备胎吗？我心想，难道我在单位的事败露啦？我立刻跪在老婆面前承认错误，刚要说话。老婆说:你干什么，咱的汽车没气了，我问你有备胎吗？
11、邻居老婆挺着大肚子在家待产！农村信号不强慢，她玩手机老是说:“怎么又卡机、死机了讨厌！”这话被有点耳背的奶奶听到，今天拉着他孙子说:“给你媳妇说一声，这回来十多天已经杀了四次鸡了，不能老喊着杀鸡、吃鸡！鸡杀完了等你媳妇生孩子时，可就没土鸡蛋吃了！咱改吃鱼行吗！……
12、今天在街上走，听见一家店前传来淫荡的一声“小帅哥，快点儿来玩啊”，我看了一眼，笑了笑，“小骚货，等着，看我今天不整死你”。 果断走上前去，给了她一块钱，不一会儿，伴随着动感的音乐，我们晃动了起来……“喜羊羊，暖羊羊，红太狼，灰太狼……”
13、本人乡镇卫生院护士一枚。。。今天来了一住院病人，男的，给了一试管，一尿杯，让接尿，抽血化验，结果，接了满满一试管尿就来了，还来了一句，这个口太小，可把我接费事了。。。留下一脸黑线的我们。。。
14、老公：老婆，你在看什么？老婆在看美食节目。老公：那你做饭还那么难吃？！老婆：那你经常看毛片，晚上不也还是那个死样子！老公：………
15、有一次，我坐公交车，碰到了一对双胞胎姐妹。穿的那个清凉呀，笑的那个甜呀。我忍不住上去搭讪。你们谁愿意做我的小姨子？
16、出差一个月刚回来，拉着老婆正准备啪啪啪，发现避孕套不见了，老婆略显紧张地说套套过期给扔了，我冷静思考了一下，问她：“我不在家，你没事去看套套的过期时间做什么？”她有些不高兴了：“你在怀疑什么！套子过期又不是我发现的！”听她这么一说我松了口气……嗯？
17、天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想你对象，心凉半截！第二，想想自己的月收入，心拔凉拔凉地！第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风！！姐试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后默默盖上被子，把电褥子打开了……
18、吃饭前老公刚虐完儿子（两岁半），饭后 坐在沙发上看电视，这时儿子端着一个一次性杯子“爸爸喝啤酒”。当时老公一脸的得意，还望着我一笑，好像挑衅一样（平时儿子都没给他拿过一次东西吃）。谁知老公刚端着杯子大声说到“兔崽子！过来，你告诉我这怎么是热的……热的！”
19、小李喘着粗气，跑到局长办公室。局长:小李，干嘛这么激动？小李，上气不接下气说:大大……大大……大大来了……局长一听，立刻兴奋起来，撒腿就往外跑……小李:局长，我是说我大大来了，我请假去接他！
20、我喊一室友一起去帮我买手机，来到店内，一低胸大波妹子接待了我们！尼玛 只见她往吧台一趴，胸全压在玻璃上，那真叫一个肥。白花花的、明晃晃的。看得人真是眼晕。我也没看中那些机子。可是我这室友，站功真好，不停地询问，愣是看了半天手机，绝口不提买的事。。。
21、一回上数学课，一同学叫吴琼。她逃课了，她叫另一名同学帮她答到。这名同学上数学课时又睡觉。老师正讲到“大家注意啊，取值范围是零到无穷大……”。这时那睡觉的同学，立马站起来，回应了一声，声音还很大的“到”。瞬间老师正在写字的粉笔断了。。。。全班大笑。。。
22、丈夫坐在电视机前津津有味地观看足球比赛，当球员攻破球门时，丈夫兴奋地跳起来欢呼。妻子不满地说：干嚎啥呀，有本事今晚你也射进自家的门一次。丈夫反唇相讥：比赛规则你懂不？射进自家门那算输，只有射进别人家的门那才算赢。妻子：……
23、路过广场，看见一个姑娘在广场喂鸽子。先问一句：“我美么？”然后撒下面包屑，于是鸽子纷纷点头。好机智的姑娘
24、走到三楼看见一个小孩正踮着脚够门铃，怎么也够不着，我走过去帮他按了几下，直到有人回话，我才松手，这时小孩撒腿就跑，原来是他的恶作剧，我大声喊：你站住，我保证打不死你
25、十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。。。这不是我想要的剧本啊。。。
26、本人女，怀胎八月。一日老公跑过来问我：“以后孩子取什么名字好？”我说：“要不就叫漂亮吧。”老公问“为什么？”我说：“以后别人喊我时都叫我漂亮的妈妈”。
27、两天前有个陌生女人加我微信，聊的挺好，并且女人性感面条。昨晚，趁老婆不在家，约女人开房，女人说房间已开好，就等我去啦。我兴冲冲的去了酒店，当打开门的一瞬间，我傻眼了:老婆拿着菜刀在床上坐着！……不说了，大夫正给我缝针呢！
28、阿莲要去探望丈夫，需要填写一份表格，在填到“关系”一栏时，阿莲心里直犯嘀咕：“还有问这个的，羞死人啦。”她随手写上“一月三次”，可表格被退了回来，工作人员告诉她：“关系一栏填写有误，立即修改。”阿莲更惊讶了：“天啊，这个他们也看得出。”于是她只好如实填写：一月二十次。
29、在一次智力竞赛抢答中，主持人提问：“请问大家有一样什么东西自己用的少，别人用得多？”小明飞快地按铃抢到第一名起立回答说”老婆！”，“哗！”全场一片惊讶，小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位，为自己的机智深深所折服！！
30、一女同事爱穿低胸装超短裙。她穿低胸装绝不会往上提，穿超短裙也不会向下拉，并自诩“我是个有道德的人”，直到遇到一个人回复她“你是个有职业道德的人”后她就不穿超短裙和低胸装了。
编后语：今早上班，和一个女同事斗嘴。我：你也就是点小脾气，怕你老公怕的要死。同事：那是你没有见过我凶的样子。我本着段子精神回道：是啊是啊，要不，现在脱了看看？刚说完一回头，只见她老公站她旁边一脸杀气…
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