搞笑语录 轻松搞笑短语大全30条

满船清梦2022-12-28  51

导读:引导语:前晚出去玩,一美女主动要求我送她回去,到她家门口,由于喝酒口很渴,我就问她能不能进去喝口水,她兴高采烈的答应了,可是当我喝完水出门时,她眼神为什…

    引导语:前晚出去玩,一美女主动要求我送她回去,到她家门口,由于喝酒口很渴,我就问她能不能进去喝口水,她兴高采烈的答应了,可是当我喝完水出门时,她眼神为什么那么幽怨呢?现在女孩子为什么都这么小气!!

    1、“爸比,为什么要叫那些皇帝‘天子’啊?”“因为他们自以为是上天的儿子啊。”“哦,我明白了。那爸爸你是奶奶的儿子,你怎么不叫乃子呢?”“……”

    2、在母乳喂养间喂孩子,对面是一非洲黑大姐正在喂孩子。这时,走过来一小女孩,她看那看黑大姐的皮肤,有走过来看了看我的皮肤,然后说:阿姨,我知道那边的孩子喝的是巧克力奶,那你的奶是纯牛奶还是酸牛奶?

    3、今天在公交上,上来一个美女,我一看赶快让座,美女坐下说谢谢。我摆摆手,指着她的肚子说:应该的,你是孕妇嘛!!美女马上没有了笑容,然后……难道我做错了吗

    4、小明班上新来了个英语老师,小明英语不好怕被提问,就想出了个好办法老师(看着点名簿):“小明,你来回答这个问题。”小明没起身,大声答道:“老师,小明没来!”老师:“哦,是吗?那你来回答吧!”小明:“……”老师:“气死我了!这么简单还不会!下午你和那个缺课的小明一起到我办公室来!”小明……

    5、我有一个长辈名字叫“石头”,昨天在市场碰见了他,也不知道脑子搭错了哪根筋,突然想起来了一首歌张开嘴就唱“我是一颗小小的石头,深深地埋在泥土之中,千年以后……”。猛然想起来他就叫“石头”!看到他的表情,我当时就凌乱了……!

    6、饭做到一半,没有煤气了。迅速用摩托车驮着煤气罐上气站,正好赶上学生放学,路上人多,车也骑的慢。发现旁边有一自行车妹子,屁股露了一半,边走边欣赏,突然被一声喇叭声一惊,抬头一看,离卡车只有一米多了,加油,刹车,九十度转弯,尼玛吓死我啦!

    7、刚才小王问我:现在股市这么好,什么股最赚钱?我看了看他,意味深长的说:屁股……

    8、当年记得还是学生的时候,有一次考试,监考老师总是在我身边不走,作弊不成,我每写一个字老师都是紧紧的看,无赖,快要下课了,我默默地在纸上写了几个字:看你妹啊!!

    9、现在大家工作挣钱都蛮辛苦的,时间久了有压力怎么减压呢?某屌想了一个好办法,拿着手机直冲洗澡堂,“咔嚓咔嚓”狂拍一气然后潇洒离去…想起那些光屁股不敢追来的人的表情就感到一阵酸爽…

    10、一天一个李小妹被他男朋友甩了哭着说:“呜呜,我和男朋友分手了!他曾经跟我海誓山盟,要一辈子爱我,他是个骗子!”我问:“为什么跟你分呢?”李小妹说:“他那天骑电动车拉着我,突然就对我说,‘我们分手吧,我爱上了新来的同事。’我也很纳闷呀,他同事有多大的魅力,竟然跟我分手,于是我去了他公司蹲点,下班后我发现他骑着电动车,后面带着他180斤的女朋友,我当时就明白了,他原来喜欢瘦的!呜呜呜呜!”我:“……”

    11、今天去面试,老板问我:有领导和组织能力吗?我很纠结的说:曾经组织过两个辞职算么……算了,继续找下家吧。

    12、刚才在麦当劳旁边有一对男女,难得说:宝贝,昨晚辛苦了,吃个鸡腿补补,女的说:不要啦,人家会胖的,难得说:我不在乎,女的接着说:我老公会在乎!!

    13、记得以前高中时候,宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人,还抓不着人。忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。没过几个几天,宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了……

    14、公安局招临时工,老王去报名了!考官:你以前都干过什么?老王:干过教师,干过医生,干过服务员……考官:你这么能干,为什么要来应聘警察?老王:以后再干的时候就不怕被抓了!考官:……

    15、自从有了儿子之后我和老公XX的时间就特别紧张,记得有了孩子后的第一次孩子刚吃完奶睡着,我就边脱衣服嘴里边说:快点抓紧时间!老公:媳妇啊要矜持,别搞得后面还有人似的。

    16、女儿在写“回”字,笔画错误,先将大口写完,在写里面的小口。我赶快纠正,女儿啊,你要先写完大口剩下面的一横,在里面写完小口,在画大口的下的一横,不能先写完大口,在写小口,不然小口回不去家,女儿答:小口带着回家的钥匙呢。

    17、面试中……考官:你知道的,我对这项工作的要求是很高的!我:嗯嗯嗯!考官:电脑的基本操作都会吗?我:开关机都没问题!考官:好吧,你被录取了!

    18、看见朋友圈里一sb男说:男人出轨,都是女人逼出来的!我暴脾气一下就上来了,果断留言:说的好像你是菊花里出来似的!!后来果然就掐起来了……

    19、昨晚躺床上准备睡觉,肚子空空,立马对老公来了一句:我要瘦成一道闪电,劈死你!老公笑了一下说:变成闪电,水桶那么粗的闪电,肯定能劈死我了!这日子还能过不?

    20、我一同桌,女……本人对香水有点敏感,自从跟她一桌后,天天能问到淡淡香味,变好奇问之原因,是否喷香水了……同坐果断回答:体香……上体育课后,坐在教室里一股味道,嗅了一下,尼玛!狐臭……果断不淡定了,班会课上提出换位,老师问其原因,老师-她用香水遮挡狐臭,还欺骗我事体香……全班不淡定了……

    21、刚买菜路过一医院,出来个小萝莉,擦肩而过的时候,小萝莉说:他好帅啊!当场石化有木有。赶紧落荒而逃,一旁的小正太说,你看那个大帅哥还不好意思了……现在的小孩怎么了?

    22、昨天路过公交站台,看见一个超级漂亮妹妹,于是鼓起勇气上前,问道:美女等车啊?只见她冷冷的对我说:我在等生意。你们说我是不是要做些什么呢?

    23、一哥们急得找工作,就在各种招聘网上投啊投啊,大公司、小公司,只要招人就投。最终得到一个google面试的机会,可在面试时,只回答了一个问题就被他们给轰出来了… 考官:你怎么获得google招聘信息的?哥们:百度。考官:好,出去,下一位。

    24、昨天下班回家看到老婆用酒瓶插的花焉了,就对老婆说,那花焉了丢了吧。谁知二货老婆来了句,谁说它焉了,明明是喝醉了,还没醒酒呢,等醒酒了就好了。好吧,我也是醉了……

    25、记得以前,一个朋友进城办事,特地借了个带牌照的摩托车,结果刚进城就被拦下了,交警二话没说直接就把车牌给掰下了,指着我朋友说:没有牌照你就不要挂,你弄个拖拉机牌照挂上去,你想骗谁呢?

    26、儿子:爸爸,我们家重新装修,你可给我弄个大大的柜子哦爸爸:要那么大的柜子做什么啊?哦,我知道了,想跟小朋友玩捉迷藏吧。儿子:才不是跟小朋友抓迷藏,是跟邻家的老王叔叔抓迷藏。……

    27、一比较好的朋友托我帮他找工作,费了九牛二虎之力在麦当劳找到一个不错的活…… 面试过程中,面试官让他唱麦当劳的歌曲, 当时这个哥们乐了,小意思么,据他说他从小就会。 于是张口就来:有了肯德基,生活好滋味!……还没唱完考官怒了:“出去”……

    28、今天找了一辆劳斯莱斯,我站在旁边。这时车主来了,我把100元甩在地上说:这个车位我看上了,给你100元,你走。那位车主不客起的把一打100元甩在我身上,给你,你滚。

    29、从小妈妈就告诉我说我是从垃圾堆里捡来的,所以每次我心情不好的时候,我就呆在垃圾堆旁边坐坐,我想这可能就是家的感觉吧!

    30、人世间最悲惨的事情,莫过永失我爱……就是昨天中午,我老婆从十楼阳台上摔了下去……等我冲下楼时,她已经被人捡走……

    编后语:以前老婆总是很自豪的告诉我她长得洋气,因为周围很多人都说他像韩国人……直到今天媳妇很失落的告诉我,原来长得像韩国人是说你的五官没有立体感,俗称大饼脸!!

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