引导语:昨天和一女同事玩组队跑跑卡丁车,我和她一组,整个晚上我俩都大获全胜,打得对方毫无还手之力。第二天早上,女同事一脸兴奋地对我打招呼:“你昨天晚上好猛啊!”瞬间,公司寂静无声了!
1、朋友和我们打麻将他老婆来电话叫我们别说话,朋友对电话说:“路上堵车,估计很晚才能回来。”他老婆在电话那头说:“你注意安全,慢慢开车,你按个喇叭我听听!”
2、新生报道时,和我一块的还有一个女生,我瞅了一眼,我明白了“太平公主”的含义,到军训的时候,我看到了全班女生,终于,我明白了“太平天国”的含义。
3、今天看到两个妹子吵架,一个说:“你们全家女性装一房子里,那就是怡红院!”另一个妹子说:“你们全家男性站一排,那特么就是绿化带!”绿化带,我特么笑尿了。
4、小郑挖了很多蚯蚓,准备领着女朋友到很远的一个水库边儿钓鱼。小郑的女朋友说:“我们才带一包油炸方便面,钓不到鱼你吃什么?”小郑拍拍胸脯说:“依我的水平,钓到鱼没问题。晚餐就吃油炸鲤鱼吧!”小郑钓了一天的鱼,但一条鱼也没钓上来,肚子饿得咕咕叫。他女朋友问:“油炸方便面刚才被我吃了。你现在吃什么?吃不吃油炸蚯蚓?”
5、我这个人,一天到晚都离不开手机,今晚睡觉前,我终于忍不住开始思考人生:为什么我一天到晚除了玩手机什么都不干!要是我多做点其他有意义的事情,现在也不至于手机没电了。
6、刚才在单位卫生间滑倒一屁股坐水盆里!巧被一二货同事看到,这货悠悠的来了句:你是在泡菊花茶么?
7、小时候偷我老爸的钱,都是趁他在外边喝酒后回来,而且是喝多的时候。偷了钱我把老爸的外套也扔了,第二天老爸酒醒了,感叹到:又把衣服喝丢,想想那时候是多么的坑爹呀!
8、去银行取完钱,回单千万别随手丢,如果个人信息泄漏了,后果不堪设想。你想想,假如回单被人捡到,发现你存款只有几十块,多丢人!
9、今天在超市真倒霉,处处有熊孩子作死,看到一个小孩子抠了鼻子就在米桶边一摸,我盯着这熊孩子,这熊孩子也盯着我,搞到我都没心情捏方便面了……
10、老公说:今天下午同事可能来家里。我:不行啊,伦家这形象不宜见人。他:没事,我把你藏起来。我娇羞的说了句:哎呦,这是金屋藏娇嘛……那货悠悠的来了句:我这是家丑不可外扬!
11、刚接到个电话,电话那头一个低沉的声音说:“你老婆在我手里。”我大惊失色:“你谁?!为什么你的手会那么大?!”
12、如果你发现停车场有两个连在一起的车位空着,而此时你的车前面有一女司机正开车进停车场。那你赶紧掉头走吧,那俩空车位一会儿就没了。
13、去理发,店里的发型师不停地劝我办会员卡。我机智地说:“我只是路过,并不是本地人,办了卡以后也没法用的。”发型师说:“不用担心,你是哪里人?下个星期我们会去你那儿开个分店。”
14、今天在啃德基吃饭,邻桌一对男女在秀恩爱,男:亲爱的,昨晚你太累了,多吃点鸡腿补补。女:不要啦,人家会胖的。男:我不在乎你胖的。女:我老公会在乎的。
15、喝酒时千万别信什么“有什么事别憋着,告诉兄弟…”之类的鬼话,说不定人家听什么信什么,一转眼就给你昭告天下了呢。
16、老婆坐我腿上问我:“重吗?” “一点感觉都没有。” “是吗?我又瘦了吗?” “腿已经麻了。”
17、老师:你说你!啊!这么不争气!你能给你们家!你爸你妈做什么贡献啊! 学生:老人不图儿女为家做多大贡献啊!一辈子不容易就图个平平安安!
18、刚坐车去长沙,上来一美女,就剩我旁边一个座位了,结果那美女站了一个小时都不愿意坐我旁边,我活着还有什么意思?
19、我读大学,我和我爸几乎也不打电话,突然他有一天打了电话过来,当时接电话得我特激动得说:“爸,怎么突然想起给我打电话了?”爸回:“咦,怎么是你!哦!打错了!”然后就挂了…
20、晚饭后,一家人正在围坐打扑克,丈母娘突然满脸正色盯着我问:“你,是不是出轨了?”其他人都很意外,气氛很冻结,我结结巴巴:“啊,妈你怎么知道的我……”话未说完,丈母娘忽然放声大笑摔出一张牌:“哈哈哈,鬼都出完了,我这2还不是天儿!”
21、早上带着6岁女儿去幼儿园,路上她看中一个毛绒玩具,无论怎么求我都不给她买,这样又哭又闹到幼儿园。一见到老师立马钻她裙子里然后出来大声对我喊:“爸爸,是红色!”
22、今天把朋友刚出生儿子的照片传进了空间,并描述为幺儿乖乖。很快,就有一哥们发来问候:这么快就生了?长得跟你真像!我朋友在旁边刹时直直的望着我!
23、昨天晚上老板请吃饭,点得菜挺多,大家都吃饱了。最后剩了一碗米饭,就让我徒弟把那吃了,说别剩饭。那货悠悠的来了一句:“撑死算工伤吗?”
24、老王有多年顽固腰伤,一直困扰着他。最近儿子帮他找了个中医帮他治病,开了个方子立马好了。 问老王:“这中医开的什么方子这么厉害?” “这方子除了费嗓子,其他都挺好,名字叫站着说话不腰疼。”
25、LZ18岁与老公处对象,至今已有六年。今天LZ对老公说:你看我都跟你六年了,什么都没有,我亏大发了。老公哼哼两声,谁说什么都没有,六年前你连炖米饭都不会,现在随便一两桌子菜都不在话下,这可是饿不死的手艺,你赚大发啦…
26、老婆怀孕7个月,今天早上起床突然很忍真的说,女人生孩子的痛是十二级。男人蛋疼是十三级痛,所以我决定我生孩子的时候要捏着你的蛋蛋,我们要有难同当。我:……
27、医院妇产科一新生儿,蜷护士mm怀里,小手紧抓护士服领口不松开,妈妈躺床上说:“一看就和你爸一个德性,一见美女就抓住不松手”。护士mm和孩子爸憋到内伤。
28、男人说的喜欢肉肉的女生,指的是骨架小皮肤好,胸大微胖,肉捏起来软软很舒服的脸好看的女生。不是那种糙皮大块头,肉结实得弹一下都纹丝不动,还是平胸的死胖子。
29、刚吃完午饭,老公对儿子说,你得减减肥了。(儿子7周岁76斤)儿子急着辩解道,不这么结实能扛得住妈妈打么。
30、昨天一朋友跟我说:“要买爱疯6,得去美国。”我问:“为啥?”这货来了句:“在美国卖肾160万,买个爱疯6才几百块钱,回来再安一个肾,还能买房取媳妇。不说了,该过安检了…”
编后语:一妹子在朋友圈发表文字:人的潜能是有选择的,比如给我80斤的砖头,我背不动。但如果给我80斤的人民币,我一定背得动。我默默点上赞,写上评论:抢银行的时候,一定叫上你…
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