导读:引导语:有一种选择障碍症:你在买东西的时候,老是拿不定注意,要犹豫和考虑很久,就算最后下了决定,还要把周围的人都问一遍。科学家终于发现了这个病的原因,那…
引导语:有一种选择障碍症:你在买东西的时候,老是拿不定注意,要犹豫和考虑很久,就算最后下了决定,还要把周围的人都问一遍。科学家终于发现了这个病的原因,那就是:穷。
1、据传,阿里巴巴老板马云将于2015年移民香港。大家不要想太多,马云是为了方便做代购。
2、一看到抽烟的小男孩我就想跑过去大嘴巴子抽他旁边的小姑娘,二手烟的危害有多大你不知道吗?!
3、语文老师教了我们一句英文:I like you, but just like you!刚想说这句English还不错,老师又告诉我们它的翻译:纵然万劫不复,纵然相思入骨,我也待你眉眼如初,岁月如故。瞬间感觉到了中华文化的博大精深,相比之下,English弱爆了!
4、我和女友约定,每晚去街上跑步半个小时减肥,我们坚持了一个月,效果真的很明显,沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
5、昨日接到一家私人公司打来的应聘电话,内容如下:试用期三个月、试用期工资4000元每月,要求火速上岗,只要一人;今天我去面试,一看还有好几个人也是面试的,结果我被幸运选中,但该公司老板看到那么多人,却改口称每月3000元,问我愿意做就马上上班,并把那些人推掉。我说可以,就去工作了,然后我等那些面试的人走掉后果断骑车走了。也让该老板尝尝出尔反尔的滋味!
6、下班走在路上,一辆汽车急速从积水路面驶过,溅的我一身泥水,当时不禁暗下决心,等我以后有了钱,一定要买身防水衣。
7、到银行取钱,车停路边,怕交警罚,让朋友留下看车,有Pol.ice过来告我一声……不久,果然Pol.ice来了,朋友慌忙跑到银行,一声大吼:大哥,警察来了,快走!尼玛,瞬间被三四个保安按地上了,这猪一样的队友以后真不敢带身边啊!
8、整容失败的她跳河自杀被救起来,赶来的医生说:“看样子需要马上送去医院抢救。”“看样子?连TM医生也看样子,我对这看脸的世界绝望了!”说完她又跳了下去……
9、美女同事刚上班,一进门就说:“哇,好香啊。”我自豪的说:“哥的体香!”接着美女说:“我都好久没吃臭豆腐了,好馋……”
10、学了二十多年对错,却发现现实只讲输赢。
11、小的时候,我们都长身体去了,所以很天真、很快乐。等长大,不长身体,就都长心眼去,就活的很累了。
12、成熟是给陌生人看的,傻B是给小伙伴看的,幼稚是给喜欢的人看的。
13、前女友结婚,我给她送去一斤黑木耳。谁能想到,我结婚的时候她竟然送了我一斤金针菇。
14、和一位老师探讨过一个问题,人活着到底应该是挑战命运还是附和命运?老师说:你对弱者说事在人为,他根本做不到,你对强者说听天由命,他也不会听你的。
15、别把我的个性和态度混为一谈,我的个性是源于我是谁,而我的态度则取决于你是谁。
16、当你进退两难的时候如何做出决定?抛硬币,当你第一次抛了以后想再抛一次的时候,你就已经知道答案了。
17、昨天晚上老板请吃饭,点得菜挺多,大家都吃饱了。最后剩了一碗米饭,就让我徒弟把那吃了,说别剩饭。那货悠悠的来了一句:“撑死算工伤吗?”
18、老师:今天我也让你们当一回老师,让你们体会一下做老师的辛苦。小明:上面的那位同学,既然你那么喜欢站着,就TM站到走廊上去。老师:滚出去……
19、老师:你说你!啊!这么不争气!你能给你们家!你爸你妈做什么贡献啊!学生:老人不图儿女为家做多大贡献啊!一辈子不容易就图个平平安安!
20、地理老师讲小日本的风土人情:“有谁知道日本人都爱吃什么?”某同学:“他们都喜欢吃马赛克。”
21、“兄弟,听说你老婆怀孕了,我真想为你唱首歌庆祝庆祝!” “老王,你太客气了,唱什么歌呀?”“我种下一颗种子,终于长出了果实,今天是个伟大日子……”“你妹……”
22、男孩问女友:“你为啥和你前男友分手呢?”女孩回答:“他办事太草率,虎头蛇尾,不能坚持!不像你,只要办起事来,都会持之以恒,而且讲究方式方法,擅于灵活多变,深入浅出,让我不得不五体投地!”
23、在公厕拉翔,突发奇想想从隔板下面,看看隔壁是什么样子,尼妹……这是我今生最难忘的一次对视。
24、相亲遇到一个男的,他是带着ipad来的,我以为他是要送我一个ipad作为见面礼, 心中窃喜,结果他一坐下就说:来,你看看,我做了个关于我的PPT。
25、女孩子来大姨妈无外乎都是说“来那个”、“来例假”、“来事儿了”,比较缺乏文艺性,感觉不够霸道,以后不妨换个说法,例如“血祭”、“月之使者”、“红玫瑰与红玫瑰”、“嗜血非法医”、“大红灯笼腰间挂”、“赤B赋”、“进击的番茄酱”、“男友飞机周”、“后会有期2”、“姨妈时代5”等等……#整个画风完全被颠覆了!#
26、今天很幸运,在公交车上看见五块钱,但车上有很多人,捡也不是不捡也不是。后来我灵机一动把手机扔到地上,偷偷把那五块钱捡起来,刚一弯腰,尼玛,手机被人踩了,一看屏幕竟然裂了……钱也没捡,顿时和那个人就吵上了……
27、今晚本人网店开展优惠大活动,截止今晚12点,原价66.00的商品,全部抹零,只卖66,欢迎大家选购!
28、什么是经典?什么是流行?这么说吧,“给力”是流行,“牛B”是经典;“你妹”是流行,“你妈”是经典;“我去”是流行,“卧槽”是经典;“坑爹啊!”是流行,“耍猴呢?”是经典;“神马都是浮云~”是流行,“这都算个蛋啊!”是经典。懂了吧?
29、“被老公劈腿了怎么办?”发这么一句话,天涯的人会帮你把你老公劈腿的经历扒出来,猫扑会直接给你人肉出小三,知乎会告诉你应该首先了解什么行为叫做劈腿,贴吧会说无图无真相直接上照片好吗,豆瓣会陪你哭一会然后问你约吗,微博会把你的经历编成一堆段子,朋友圈会给你点一万个赞。
30、我是什么人说出来吓死你,中国首富的企业,我每天随便进出,里面的人见了我个个都得尊称我一声“亲”。
31、男同胞别气馁,只要你帮女朋友淘宝付过钱,好歹你也是马云成功背后的女人背后的男人。
32、看见邻居在院子里挖洞,一大一小,我就问他干嘛呢,他说狗狗死了,埋了。我又问:“干嘛挖俩洞?”他说:“第一个挖小了,重新挖个大的!”我勒个去啊……
33、昨天去附近最火的小吃店吃饭,排了快一个小时总算到我了,店员礼貌的说:“让您久等了!”我习惯性地答了句:“没有啦,人家也才刚到”……然后,店员硬生生的把我撵到队尾去了……
34、昨天接到一个朋友给我打电话,他在人流特多的商场逛,聊的正起劲,忽然他跟我说:刚才有个男的撞了我一下,我看看东西少了没啊。然后,过了一会大喊一声:我手机被偷了!你TM给我站住!不说了,明天得去医院看他去。
35、朋友在网上购物,结果五天未见发货,大怒之下与客服联系:“你们太没信誉了!这都五天了还不发货!!我要投诉你!!!”客服忙回复:“亲,请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后,客服倒是态度依然和蔼:“亲,原来送货地写eMail的货就是你啊!幸会幸会。”
36、女神发说说:突然感觉自己好陌生。屌丝神回复:妆化的自己都不认识自己了吧?
37、两个女人吵架:“我才是王思聪的老婆!我已经把我户口本名字改成思聪老婆了。”“笑话,我老公承认你了吗?我老公亲口承认了我是属于他的。”说完掏出户口本:“看清楚了,我叫万达。”
38、一看新闻,满是马云成为大陆新首富的消息,我查看了下自己的排名,基本没受影响,于是放心的喝酒小资去了……
39、一段感情终于走到了尽头,今天我和女友分手了。我拿出手机,流着泪删掉了几年来记录了我们爱情的所有短信、聊天记录和照片,终于装上了ios8。
40、一天开着老板的车去公司楼下接老板,车刚到楼下。看到分手很久的女朋友和她的土豪男朋友, 她看见我用很藐视的语气说: 呦,还给人家当司机呢啊。不知道用什么话来回答她,这时一双手伸进了车窗。一看是老板,老板用很温顺的语气说:赵总,您的快递。我什么也没有说,启动了车就走,临走时, 老板还鞠躬说了一句,赵总慢走。当车开出几百米以后,我的眼泪流了下来。那是我的老板,为了我的尊严,失去了面子。然后老板转身对土豪说:儿子学着点,看老子是怎么让屌丝死心塌地的!
编后语:接一电话自称什么总裁班招生,我表示有兴趣,对方问我从事行业,我说是IT和通讯的周边服务,对方又问运作方式,我说主要是在人群密集处提供咨询和直营销售,他说能具体点吗,我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理,他问:能不能通俗点,我只好说是手机贴膜,对方就把电话挂了。贴膜BOYS!简直高端。
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