搞笑语录 奇葩内涵无极限,要是他不害羞,你现在至少大3岁

把回忆走一遍2023-01-01  55

导读:引导语:入学,班主任点名。她突然笑着说:哪个同学叫方丈啊?你爸妈也会取名字啊!她喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来:施主,老衲法号方文,不是…

    引导语:入学,班主任点名。她突然笑着说:哪个同学叫方丈啊?你爸妈也会取名字啊!她喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来:施主,老衲法号方文,不是方丈!

    1、他卧病在床多年,整天祈祷终于感动天神。天神问:“你有什么愿望?”他请求:“我希望自然死。”天神:“好吧,满足你。”然后他就浑身冒火。

    2、跟一美女同事聊天…美女:家里小狗狗死了,我该怎么办呀,好伤心,呜呜呜~~~我:别太难过,别太难过,等下我去给你买点黄瓜、茄子带过去,再不行我帮你打扫一下家里卫生吧…

    3、我现在才发现,最不忠心的就是钱,和你一起出去就不在回来了,奶奶个熊,只有赘肉最忠心,你走哪就跟那,你回家它就回家,怎么这么忠心!

    4、看到家里公鸡一只脚站立,我就问5岁的儿子说:“为啥那只公鸡能用一只脚站立啊?”没想到儿子却说:“就你这智商,也能当爸爸。你想啊,要是另一只脚也抬起来,准得趴窝。”想想也是啊。

    5、在幼儿园,我听到两个小孩比有钱。一个说:“我爸爸比陈光标有钱,他能买得起美国”。另一个说:“那还叫个事啊,我现在就打电话告诉我爸,让他不卖给你爸。”。我乐了,心想,这美国也是你们能买卖的。

    6、我的儿子3岁了,活泼可爱,老婆溺爱有加。一天他在沙发上玩,我在打电脑。谁知道他一不小心,跌下了沙发。我本想他会哭鼻子的,可是没想到,他却走过来打了我一下说:“就你这样看儿子的。”尼玛,这都是跟老婆学的。

    7、早上坐公交车上班,听见一对小学生在争吵。吵着吵着,只听其中一个对另一个说:瞎说,别骗我了,你以为我是吃饭长大的?!我想了半天还是不知道他到底吃啥长大的。

    8、大学时,宿舍有个免费座机,一室友天天给女朋友打电话,每次都聊N久,搞的我们睡觉都没办法。后来实在忍不了,偷偷的把电话线扯掉了。结果那天,那哥们还是抱着电话跟他女朋友聊了2个小时!我槽啊,我们是不是太狠了!

    9、大侄子十五岁了!十岁那年去了武当山练功!练了五年功夫功夫不怎么样!在江湖地位也就是武敦儒一样!但!回家以后却说得一口流利的英语!后来知道原来他有好几个英国的师兄弟!这就叫有心栽花花不开!无心插柳柳成荫!这也是一们功夫!嗯!钱没白花!

    10、讲个真事,逛街时看见一穿金戴银的女人,被一个男人几巴掌打懵了,几下子把项链耳环扯下来还骂到,给你钱给你吃给你穿,特么在外还养小白脸,以为夫妻吵架呢,竞然是抢劫……抢劫……

    11、我在一家建筑工程公司上班,我们有集体宿舍,我那奇葩同事一次裤裆破了,然后他大半夜打开台灯坐在床上缝裤子,补完后就直接放床上,第二天起床铃声一响,穿起裤子就起来,然后发现走不动,回头一看,原来裤子和被子缝在一块了。

    12、做好饭菜,就喊正在上网的老婆说:“亲爱的,来吃饭了。”没想到,老婆却说:“我不吃晚饭了,我要减肥。能节省好多钱呢?”我乐了。尼玛,就好骗人。于是就说:“不吃饭能省下几个钱,要不然,一会你又要吃好多零食。那钱比饭菜老贵了。”老婆立刻不理我了。

    13、一女被警察带走讯问,警察问:那个男人是谁?答:“干爹。”警察问:“你的经济来源?”答:“干爹。”警察问:“你的工作?”答:“干爹。”警察怒问:“你还会干什么?”答:“找干爹。”

    14、去小店买烟,三十一块一包,我找了半天也没一块零钱。老板大方地说:“这一块就算了,反正这假烟利润大。”

    15、大街上,两个男人在吵架。一个骂:“你就是头笨驴!”另一个说:“你是蠢驴。”旁边一人劝架说:“都是一家人,别吵了。”

    16、唉!昨晚做了个梦,被人群殴了,然后就被吓醒了;额,还好是个梦,接着睡,刚才群殴我的人就说你他妈还敢回来!!~~~一夜无眠啊

    17、看到大四毕业生们在毕业之前,学兄学姐们都在兜售书籍、卖杂物。我也好奇的前去淘宝,没想到,看见一个学姐‘走光’了。于是善念促使我好心的提醒她说:“学姐,你走光了。”没想到啊,人家说了:“这是我的营销策略啊,你想啊,我不走光,买东西的人就走光了…… ……”仔细一想,还真是这个道理……

    18、今天同事3岁的女儿来公司玩,大家都在说“小姑娘还挺害羞的呢?”这时候,小姑娘就问她妈妈“爸爸以前也害羞吗?”。同事说“要是他不害羞,你现在至少大3岁。”好内涵啊…

    19、公司一起去KTV唱歌,不知道谁把话筒放在沙发上了,我那同事估计是喝多了,一屁股坐到话筒上,只听见话筒里传出响亮的屁声,震耳欲聋,整个包间都安静了!!

    20、家长会上老王问儿子的学习情况,老师说:“这学期他超过了小红、超过了小明,还超过了班长,你应该管管了。”老王说:“都超过了班长,我还怎么管?”老师说:“我说是得是抄作业。”

    21、女:亲爱的你喜欢我哪一点?男:一定只能选一点不能三点吗?女害羞:死相,那你说说哪三点呀?男:胸大一点,腰瘦一点,屁股翘一点。……男卒,享年25。

    22、现在开网店的和谁打招呼都用‘亲’。一次在网上购物,正和店家谈价钱,老妈凑过来看着聊天记录说这是谁老亲、亲、亲的叫……

    23、李校长走窜办公室查出勤情况。看见别都在备课批改作业。唯独小吴在上班期间吃八宝粥,(肯定起晚了,没吃早餐)校长看见他如此就生气的批评:“你看人家都在干嘛,你是不是太闲了?”尼玛,小王听完也很生气。立刻接过话题说:“一点都不咸,很甜的,要不你也尝一尝……”

    24、怀孕反应很大,有天在路边干呕,老公心疼地拍我后背说:让你别喝你偏喝,这下喝高了吧……

    25、和同事去唱歌,交钱的时候才发现忘记带钱,这时候他竟然敲开每一个包间的门说我们玩真心话大冒险失败了,惩罚结果就是来别人包间唱一首歌,就这样唱完了20个包间。

    26、小明:“我想发大财。”法师:如果你能找到七个球,你的梦想就能实现。小明:“什么?是七龙珠吗?”法师:“不,双色球。”

    27、刚才给一位顾客剪完发,他对着镜子照了一番,脸上露出一丝笑意:“明天我叫我的兄弟一起过来!” 我很高兴,正要谢他,他却拍了拍我的肩膀:“你也叫点人吧,到时别说我人多欺负你!

    28、我妻子一生气就乱摔乱砸,把气出到东西上。我妻子可是爱惜东西,一生气就把气出到我脸上。

    29、老湿讲棉花产地说道:每到秋天,满地都是白花花的……后排冒了句:银子。

    30、和男友看电视剧女主患了白血病,男主不离不弃。我问男友:“你能做到吗?”男友说:“能,反正也活不了几天的。”

    编后语:拳击比赛,拳手连挥数拳也没打着对手。教练对他说:“打得不错,继续这么打,你就赢了。”拳手不解。教练说:“等你舞出更大的风,他就会感冒,会发烧,然后就晕倒了。”

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