引导语:今天听到地铁两人对话:“真巧啊!我们两个发小同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!”“好呀,如果我们都生的是男孩,就让他们搞基;如果都是女孩,就让她们百合;如果是一男一女……就让他们结为兄妹!” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆!
1、男生一直追女生,女生不耐烦了:就算世上只剩你一个男人,我也不会看上你……男生:要是世上只有我一个男人,你以为我还会看上你吗?
2、年关到了,我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火约粉拆开,洒烟灰缸里了。没想到,他爸爸回家坐下来吸烟时,你能想象他爸把烟头往里一戳,那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……
3、老公现在越来越爱漂亮了,衣服也不像以前一样乱搭配了,从里到外焕然一新,每天早上要洗头,完了对着镜子搞发型,还要每天必须抹护肤品。我要不要和他一起购物,把那些平时喜欢去因为太贵没有买的东西都买回来,然后告诉他,漂亮是要付出代价的……
4、早上的时候坐公交车,由于是始发站,但是还是特别挤,司机是个女的,本来没什么,她忽然说了一句“大家往里走,往里走,时间到了,马上要翻车(发车)了!”自己还强调了一下是发车,但是我还是被吓傻了,酱紫真的好嘛~大早上的……
5、刚刚我在吃零食,老婆说让我给她点吃,嘴张开让我喂,我突然脑子一抽拿着零食在她头上方左右晃着说蹦,接住。老婆伸手就给了我一耳光!
6、初中的时候英语课我唱青花瓷。 我唱高潮的时候:老师你在哪里……快来收我手机……我就握在手里就是不给你……你要敢抢我……就砸你鸡鸡让你痛的……然后老师听到了!
7、今天女朋友跟我说:“我想你应该找一个美丽大方,温柔善良,会照顾你的女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊,于是赶紧挽留她:“不,不管别人有多好,我都只喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来,怒吼道:“老娘跟这些优点就一个都不沾边么?”
8、一天,我牵着我家阿旺去公园,对面走来一个同我一样遛狗的美女,好大一只哈士奇,好可爱的样子。女主更漂亮,好像结识一下。这时哈士奇突然跑过来用爪子轻轻的拍了阿旺一下。我也没太在意,谁知二哈当时就躺地上了,四脚朝天!嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的问我:“这…,你还要讹我还是咋的啊!”
9、记得刚上一年级的时候,老师让用“子”组词造句,我张口就来了一句,“你是我的小孙子”。现在还记得老师当时那无语的表情。“好,这位同学请坐。”
10、班里同学在争男生好还是女生好。 某女:女的没男的能过,男的没女的不能过。 某男:就有充气娃娃就行了。男生有三条腿你们女生有没有?有没有? 某女:有本事你走给我看看!走给我看看啊!
11、一女子问大师:你说我这么温柔贤惠年轻漂亮,怎么就没有男人喜欢我呢?大师拿了一根绳子系在了一头牛的脖子上……女子:大师的意思是我的就是我的,不是我的用绳子牵也拉不走是吗?大师:你悟的太深了,我的意思是你温柔漂亮?你跟我扯犊子呢?!
12、刚结婚不久,周末闺蜜和媳妇去逛街,自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂,孩子呀,我是你爸… …”我一听大怒,“孙子!你妈逼骗谁呀!我爸就在我面前吃饭呢!丫的!”怒挂电话,继续吃饭。一会儿我爸说:“会不会是你老丈人啊… …”
13、女友:我有个小小的要求能答应我么?男友:亲爱的,你的任何要求我都会答应的……女友:那请你离开我……
14、老婆:你说我婚前美得像一部电影,啥电影啊?老公:无 声 电影……
15、小的时候,对爸爸剃须刀一直好奇,终于有一天,爸爸不在家,我也试试好用不,可是那时候没有胡子,只能拿眼眉试试了,当时我照镜子那一刻,傻眼了~~~~~~~
16、楼主家两个哥哥,小时候每次爸妈买零食什么的都提前每人分一点,我和大哥吃的比较慢,二哥就吃得比较快,每次吃完就来骗我的,要不就抢,他在前面跑我就一边哭一边在后面追,等我追上他都吃完了,然后我就哭,爸妈一看就叫我大哥过来了,来来来给你妹妹一点,你看她哭的…哈哈我那可怜的大哥。
17、正在医院等抽血结果……绝对现场……一小姑娘四五岁的样子,被爸妈摁住抽血,狂哭:”护士阿姨,我可不可以不扎针,求你了!”护士说:”不可以哦”小姑娘:”我跟你无冤无仇,你为什么这么对我啊……”旁边人都瀑布汗!!!看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起…
18、老王是名医生,一次画家朋友请他欣赏自己画的一幅垂死者的画像,他反复地看过后,说:“这人得了心脏病。”
19、家人生病住院,神经科病房。其实病情不严重了,不用天天陪,可我硬是请了一个礼拜的假,他们都说我孝顺什么的,哎惭愧。其实,目的……是为了看到辣个见习小护士,因为出院了估计都看不到她了。现在好想自己生病啊,而且还得是神经病。
20、晓丽去看画展,她站在一幅画前端详了很久,说:“我要是能认识这幅画的作者,就好了。”画家欣喜地上前:“你真有欣赏眼光,我就是这幅画的作者。”晓丽说:“这幅画画得太好了!你能告诉我画里这位小姐,身上穿得裙子能在哪儿买到吗?”
21、我妈后来告诉我的,说是有一次坐火车安检,我为了扶行李便跳了上去一起过了安检传送带,当时安检哥哥姐姐都惊呆了!我妈吓坏了!旁边小屋看监控的大叔跑出来问了一句:“这特么扫了个啥进去了!”危险举动,请勿模仿!
22、小女孩不爱吃饭,常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法,拿了根筷子吓唬她:“再不吃饭,要打你了!”小女孩抬头看了一眼,委屈地说:“不要用有油的那头!”
23、教练在执教时说“xx寺的和尚手上都生茧子” 学员毫不奇怪的说:“我们明白啊,那是因为练功练的?” 教练摇头曰:“否非若是也,因为他们晚上都很寂寞……”学员顺间秒懂。
24、昨晚跟一女闺蜜聊天,LZ:“你在干嘛呢逗比?”闺蜜:“你怎么知道???(后面一堆害羞的表情)”我知道什么了?谁能告诉我?
25、高中那会,班级所有人都调皮、、商量好了,老师来了,一起喊老佛爷吉祥(女老师)、不喊平身不坐下,老师进屋,班长起身,老佛爷吉祥、喊的震耳欲聋……怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋,和老师一起愣住、三人一看马上一起打打袖口,单膝跪地大喊、臣等救驾来迟,还忘老佛爷赎罪^神反应。
26、和男朋友在学校里散步,我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着,我脱了高跟鞋,他也脱了人字拖。我忽然脑子抽了,跳起来穿着他的人字拖就跑了。觉得真舒服,脚下生风。突然有班级下了,人群鱼贯而出,都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上,地上一双高跟鞋……
27、读大学时,有个好友很。有一次我小感冒,他陪我去看医生,医生简单诊断了下我的病情,就问我带了多少钱。我马上反应过来,说只带了十块。那货马上拍拍胸脯说,不怕,我刚取了五百。我恶狠狠的看了他一眼,他以为我不信,当场就把五百甩在医生桌子上。最后,一个感冒花了两百。
28、小时候,家里穷,没见过什么大钱。清明节的时候家里买冥币,然后我见到了,就偷偷拿了一打五块,笑死了,赶快跑到小店去买吃的,差点没把店主笑岔气了。
29、今天和老婆打着玩,我竟然没打过她,她190斤我115 斤,她低着头撞我,我挡不住。平时吃饭有我两个多,我感觉没希望了……媳妇我们以后好好的,不要打架好不好!?
30、发烧住院,医院美女护士走过了看了看吊瓶,问我烧的怎么样了?我说:烧的挺好的!
编后语:老公:“亲爱滴,给俺点钱,俺想买条红塔山!”老婆:“不行,你不许抽烟!”老公:“人家滴老公都抽,俺为嘛不能抽?”老婆:“人家抽嘛你就要抽嘛吗?”老公:“对!”老婆:“那人要是抽疯儿泥?”老公:“……”
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