昨天去滨州医学院做分享会，开始前的十分钟，一个学妹小小心翼翼找到了我。
她说，她这趟是替他男朋友来的，男朋友非常喜欢我，是个双目失明的男孩子，靠着读屏功能看完了我的小说《折腾到死》。
听到“双目失明”，我马上抬头看了一下眼前这个姑娘，有小虎牙，眼睛明亮，很漂亮。
她说，男朋友目前在宁波实习，先前不知道我来学校了，不然一定会赶回来，因为时间来不及，所以只能全程录下来。
听得我鼻头一酸，不知道该说什么，就一直说谢谢。
但是姑娘要完签名还是不走，依然定定地站在我身边。
“怎么了？”我问。
“其实，我还有问题想问轨姐，因为他眼睛看不见，所以我爸妈一直反对我跟他在一起，我该怎么办呢？”她支支吾吾，媚眼含羞。
还未来得及回答，主持人就喊我上台去了。
但那个问题，一直压在我胸口。
父母不看好的爱情，该如何继续？
父母见过的人，经历过的事，都比我们多。
他们会从现实的各个角度去为儿女着想，而唯独不能代替你准确拿捏的，就是你们之间的感情。
讲一个身边的故事。
女主韩姑娘在大学期间谈了一个男朋友，感情非常好，家里条件都不算好，双方父母还算基本满意。
但毕业的时候，姑娘选择考公务员，男的选择考研。
结果出来后，姑娘考进环保局，男的考研失败、工作失利。
本来说好一毕业就结婚的两个人，却遭遇到了女方家长的态度大反转，原因也说得很明白，女儿人生出现了第一个转折，不应该毁在一个待业青年手中。
男的一遍遍上门求机会，最后得到的条件是，必须要在上海买一套房子，哪怕付个首付也行，只要这条满足，就答应他俩结婚，但是在这期间，谁也不准干涉彼此的情感生活。
男的目光灼灼地望向韩姑娘，韩姑娘低下头，并不说话。
男的酩酊大醉出门去 ，在雨夜一边哭一边笑，之后就去了沙特打工，没人知道他在那边做什么，只知道他赚得钱比国内多。
异国期间，他听说女方谈了几个男朋友，相了几次亲，都不是很满意，他不敢给韩姑娘打电话，只是夜夜望着落寞的月亮，一寸相思一寸灰。
3年后，如愿大婚。大喜的日子，俩人在婚礼上抱头痛哭。
很多朋友都感动得当场飙泪，童话般的爱情，百历艰辛，大家都认为自此结发为夫妻，终于恩爱两不疑。
但也却觉得凄凉。
一个，因为一套房子的硬性标准在孤零零地玩命；一个，因为身边车水马龙、换来换去却最终没找到对的人所以选择凑合了他。
一年后，他们悄然离婚，很多人唏嘘，更多人感慨。
不少读者都问过我这个问题，不被看好，要不要听父母的？
我总说，房子车子以后都会有的，但可遇不可求的爱情，放下了，就凉了。
这个世界上，一辈子也没碰到自己喜欢的人，大有人在。
还有好多人，在遇到真爱之前已经凑合结了婚。
更有一些人，将婚姻大事草率地输给了当初的“条件好”。
听过很多因为彩礼谈崩的故事，见过很多有家不想回的成功人士。
很多过来人会告诉你，“贫贱夫妻百事哀”，找个条件好的没差。
父母也会从担心你婚后受苦的角度希望你选择一个高起点。
然而，很多人却把条件优秀等同了价值优秀。
只要勤恳精进，日子必然越过越好。
随着生活层次的提高，你会越来越明白价值优秀的重要。
那些条件上看上去跟你门当户对，那些外人眼中认为的天造地设，都不是决定你婚姻幸福的核心要素。
婚后的一点点小事，都会成为触发你婚姻危机的导火索。
而这些危机背后的决定因素，往往在于被理解、被关爱、被认可的价值认同的缺失。
而不是当初你认为高于一切的那些所谓的条件，比如房子，比如车子。
有人会问，那有很多因为当初一意孤行没听父母的，后来后悔的男男女女，该怎么解？
我想说的是，经济首先独立，人格才会独立。
那些越是把父母意见当成择偶首要条件的人，往往对父母的依赖就越重。
对父母而言，他们对你付出越多，理论上来说就会索取更多，他们的索取往往会表现为话语权、安全感。
《绝望主妇》中Gaby结婚的时候，要买一条8000块的婚纱，婆婆不让，结果Calos直接说，我尊重你，但是如果你再对我们的生活指手画脚，你就别来我的婚礼了。
尊重往往是相互的，人与人之间，无论多亲密，也只有建议权，没有越界权。
姑娘婚前提条件，多数不是瞎作，主要是因为你眼前可能过得并不光鲜，所以她想提前寻找保障与信心。
而往往，有条件满足的，条件就不是条件。
没条件满足的，条件就会上升到情感质疑与价值观不同。
你们笃定爱情，并有能力一起把日子过得蒸蒸日上，父母当初所有的不理解，都会变成理解。
你要知道，父母最终不能原谅的，不是你当初的选择，而是你后来过得并不幸福。
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