引导语:要年底了,给一哥们打电话:兄弟,帮个忙… 哥们:除了借钱的事,其他好商量… 我:好哥们~你看我单身都三十年了,给我介绍个女朋友呗… 哥们:你上次是问我借多少钱来着…我刚发了年终奖…
1、前些日子我去超市买了6块钱的东西,给了售货员10元,她看着问我:你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她,然后很囧的事情发生了:她找了5个一元硬币给我,我愣了好一会儿。
2、上班在玩天天酷跑,突然领导打电话问我在干嘛,我说在做事,他说是吗?那为啥刚才我的排名还在你前面,现在却在你后面了?我说那是我老婆在玩。老板怒骂道胡说,你老婆还在睡呢!
3、“你最近怎么回事,瘦了这么多?” “我非常难过,我的丈夫对我不忠,找了个小情人。 “那你赶快跟他离婚呀!” “现在不行,趁伤心,我想再减五公斤。”
4、我想在手掌里纹只蚊子,带血的。你纹只蚊子干什么? 要是遇见不规矩的男人,我就给他一巴掌,他要是发火,我就摊开手掌经他看---喏,我给你拍蚊子呢。
5、早上我看到哥哥头发全白了,全家人很震惊。问他为什么会这样,他说…:”我做了个噩梦。”家里的小伙伴们都惊呆了,问他为什么…他默默地说了一句话连我的脸都青了:”我梦到老师让我交寒假作业……”
6、中医药大学一对博士生准备结婚,男生姓龙,女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联,导师未作推卸,结合两位新人所学专业,导师写出上联:龙骨一根,退烧、止痒、生津;下联:陈皮两片,消肿、化痰、解渴。横批:一日见效。
7、一次听同事说的,说他家亲戚出国回来,买了一盒丰乳胶给她,她也没想什么就和牙膏放一起了,结果她老公不懂英文,当牙膏用了,后来……嘴肿老大了…
8、一个人骑摩托车被汽车撞了,就赖在那不走了,死活不干,说要赔钱才行!汽车司机来直接就问:你知道我爸是谁不?摩托车司机看都没看他怒吼到:你都不知道!我特么怎么知道!
9、公司一漂亮妹纸,忽然一日照镜子时问我 :“你说我长的漂亮吗?”哥淡然一笑曰:“长的像人民币!”她求解释, 哥说:“人见人爱啊!” 妹纸释然开怀大笑走开! 但我的潜台词是:“人民币转手率极高。
10、刚才去和同事买水喝,一瓶矿泉水一块五。同事拿了一瓶,给了老板三块,老板找了五毛给他。二货当时就叫开了:我刚才给你的是三块啊!老板也怒了:MD,你也知道一块五的水,你给老子三块干什么?给两块不行么?
11、”爸,我男朋友他人真的很好的。””……””爸,他有工作,又帅气,还会做饭。””……””爸你为什么就不让我们在一起呢?!””儿子…快吃饭吧…”
12、弟弟:“哥,借500给我,急用!”我:“干啥子去?” 弟弟:“我约了女朋友逛街……”我:“兜里没有,去银行太麻烦……” 弟弟:“听说她还有个姐姐……” 我:“等等,我看下钱包,嗯,500够不够?” …… 弟弟:“谢谢哥!”弟弟:“哥,那个,啥,其实她姐姐已经嫁人了。”“呔!兔崽子站住!我保证不打死你!!”
13、半夜口渴,起床喝水。杯中空空,取室友水,饮之。次日醒来,室友说:“唉?昨晚我尿的矿泉水瓶怎么空了”
14、记得那年冬天晚上买烤地瓜。天气很冷,卖地瓜的大爷穿着棉袄戴着耳包。称了一块烤地瓜,四块一,大爷说一毛不要了。我掏掏兜拿出一角硬币,和大爷说晚上冷,这么辛苦,有零的我一定给。大爷说声谢谢,我拿起地瓜就走。才一转身大爷说:”姑娘,你只给了我一毛没给四块!”
15、今早起来刷牙的时候,不小心打了个喷嚏,当时也没在意就急急忙忙上班去了!到公司开早会的时候该我主持,站起来的时候我看同事都用很怪异的眼神看着我。我往裤子上一看,我去,在裤裆上,一大坨白点!我只想说,不是你们想的那样啊……
16、我去医院去看朋友……据说是被人给打了,他告诉我,是他和女友玩SM时候弄的。我很好奇啊,不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了…?结果一问差点把我笑抽过去…“草,我刚绑好她,脱了衣服,正要进入正题呢,她爹推门进来了!更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的,二话不说抡起凳子。
17、在街上遇到前男友,他没看到我,我就悄悄溜到他身后用双手捂住他的眼睛,清清嗓子说到:猜猜我是谁?结果他果断猜出了我。我大惊!问到:你怎么知道是我?他淡定的说到:除了你还有谁捂住我眼睛的时候还把鸡鸡顶到我屁股。
18、李宗仁将军说:我这人,有仁!傅作义将军说:我这人,有义!左权将军说:我这人,有权!霍去病将军说:你们聊,我先走了!
19、今早在公司厕所拉翔,过了一会旁边的蹲位来了个人,一系列的拉翔准备工作就绪后,我就听到“扑通”一声,然后那人说了句:“MD,水花没压住,6.5分。
20、一日午夜,睡梦中突然“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话?”揉揉惺忪睡眼,黑暗中摸起电话。“喂,谁呀?”“大舅,是我。”“哦,是你呀外甥。”“大舅,您身体好吗?”“挺好的。”“我舅妈身体好吗?”“都挺好的。”“咦?大舅,你声音怎么变了?”“因为你打错电话了,外甥。”对方愣了5秒,然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。
21、一哥们儿失恋,发了条心情“为什么连听歌都会 感到窒息” 瞬间就有神回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。
22、一对恋人在公路上散步,迎面跑来一条疯狗,男的扔下女的撒腿就跑。女友:亲爱的,你以前不是经常对我发誓吗?为了我,你是不怕死的呀!男:可是,那条狗是活的呀!
23、有个小屁孩考试只得了8分,于是他在 8前面加个7,再把7改成9,拿回 去给爸爸签字,爸爸一看:“你这改动也太 明显了吧?以为我不知道你只考了78?”
24、一天,一位总统突然心血来潮,打算去某精神病院视察。精神病院院长接到通知后,便安排手下加紧准备。为了讨好总统,还严格训练全院病人在总统来访时,夹道欢迎,热烈鼓掌。 总统来了,病人们热烈的掌声令他非常满意。突然,总统问院长:怎么刚才你没有鼓掌呢?院长回答道:我又不是神经病,为何要拍手……
25、一日,某男坐出租车。感觉肚子不舒服,问司机:哥,我能放个屁不?司机说,你放呗!话音刚落,一声巨响,车里顿时看不到人了。放完这人略带自豪的问司机:哥,臭不?司机弱弱的回:……兄弟,先不说臭不臭,你这屁…辣眼睛……
26、当我主动要求被关进精神病院时,院长是这么拒绝我的:“你脑子有毛病!” 由此可见,精神病院里面关的都是正常人。
27、我上高中那会儿,我对我女同桌说:男人有预知的能力!她说:骗鬼啊!我说:我知道十年后我儿子姓张,你知道你儿子姓啥不!她低下头羞涩的说:也姓张!看到同学们起哄我就坐下了=_=没想到十年后她成了我后妈T^T
28、要年底了,给一哥们打电话:兄弟,帮个忙… 哥们:除了借钱的事,其他好商量… 我:好哥们~你看我单身都三十年了,给我介绍个女朋友呗… 哥们:你上次是问我借多少钱来着…我刚发了年终奖…
29、一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”妈妈深吸了一口气,脸涨得通红说:“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”支支吾吾好不容易讲完了,只见孩子听完后满脸疑惑说:“妈妈,怎么会这样呢?我的同桌说他是从广西来的!
30、神父打打高尔夫,打偏了。说:“靠!TMD打偏了”,圣女说:“您不能骂人!不然会被上帝用雷劈的!”刚说完,圣女就被雷劈了。天空传来一个声音:“靠!我TMD也打偏了”
编后语:公司一漂亮妹纸,忽然一日照镜子时问我 :“你说我长的漂亮吗?”哥淡然一笑曰:“长的像人民币!”她求解释, 哥说:“人见人爱啊!” 妹纸释然开怀大笑走开! 但我的潜台词是:“人民币转手率极高。
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