搞笑语录 二货智商伤不起,我属羊怎么了?我属羊就该睡不着嘛?

逗比帅锅2023-01-08  48

导读:引导语:弟弟上初中了,我对弟弟说:“弟弟,你也不小了,有些网zhan当哥的我也该告诉你了!”弟弟面色羞红的跟我说:“哥,这样不好吧!”然后我把网zhan…

    引导语:弟弟上初中了,我对弟弟说:“弟弟,你也不小了,有些网zhan当哥的我也该告诉你了!”弟弟面色羞红的跟我说:“哥,这样不好吧!”然后我把网zhan告诉了他,他激动的打开电·脑,输入了网·址,只见上面标题写着初中生知识竞赛题……然后他就不认我这个哥了!

    1、相亲,姑娘穿得低胸露背,于是我把军大衣脱下来给她披上:“初次见面,你还是不要穿这么暴露!”“啊!!!” 她尖叫着逃走,留下了一丝不挂的我。

    2、一天,女朋友问我:要是我和你妈同时掉水你你先救谁!!!男朋友回答:当然救你呀!!!我妈同事掉水里关我毛事啊!!!~

    3、语文课上,老师抽查名言名句的背诵。老师念上句,叫同学接下句。老师:书山有路。小红:勤为径。老师:学海无涯。小明…(小明一时梗住,接不上来,同学们小声提醒也听不清楚。)时间久了,小明一急,脱口而出四个大字:回头是岸!

    4、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来,当时雨天路滑,下台阶时胖子脚下一滑,坐在了地上,胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说:“同学,瓷砖碎了…”

    5、、“喂?电视台吗?你们那100元新闻爆料奖是真的吗?”“是真的。”“那就好,人民北路有人过街打电话掉下水道里了,赶紧去吧。”“好的,你也在现场吗?”“在,正准备往下跳呢。”

    6、以前小的时候路过工地看见挂着“施工现场,闲人免进”的字样。心里暗想有什么了不起的,终有一天我会正大光明的走进去。这不时隔十几年,我扛着铲子昂首阔步……不说了上班去…

    7、今天下雪啦,出去溜达溜达!前方远处发现一辆宝马,超它!又遇一辆别克!超它!路虎,超!劳斯莱斯,超!宾利,还是超!没办法我就是这么任性…后来交警过来拦住我问道,前面堵车呢!你TM骑个破逼倒骑驴拼命往前挤啥呀?

    8、过年归来,忍不住夸同事:“你跟我一样节俭啊,过年也没给自己买件新衣服。”他:“我给自己买了新内裤,我注重内在美!”

    9、弟弟到了相亲的年龄,家里就给介绍了一个,今天去见了面。晚上问弟弟:怎么样,喜欢吗?弟说:不喜欢,不是我喜欢的类型。我:“不喜欢人家还聊的这么带劲。”这时弟来了一句:“买卖不成仁义在。”

    10、绑匪给我发了一条短信:“你老婆被我们绑架了。”我回复:“说吧,你们要多少钱?”绑匪说:“今天做活动,免费。”

    11、每天上班早上都得把媳妇手机偷偷摸摸摸过来,然后把银行卡密码,淘宝密码,支付宝密码连输五次错误密码我才敢上班,麻痹都是我的血汗钱啊!你个败家娘们!

    12、嫂洗澡,弟无意中闯入,嫂义正严词:你这样做对得起你哥吗?弟羞欲走,嫂又道:你这样走了对得起你嫂子吗?

    13、哥是个货车司机,有次半途休息吃饭,吃完准备赶路。看到一熊孩子用石头把我车的玻璃给砸了,尼玛这能忍?当时哥就怒,一把扯过熊孩子就递给他10块钱,然后和蔼的说:“傻孩子,你砸这种车才值10块钱,看到旁边小的那种,对就有四个圈圈的那种,人家给100呢!”

    14、话说上课中很安静,一个同学放了个屁……他淡定的说哥放的不是屁(他打算说是寂寞)结果另外一个同学站起来说:是菊花在叹气……

    15、刚才室友犯抽给我们洗水果,乐呵呵端了盆水果,一群人一拥而上瞬间抢光。我没动!不是学孔融,而是他丫的拿的是我洗脚盆……

    16、什么是史上最牛B的作弊?某位少年老成的同学借上厕所的时间,假装是巡考的老师上别的考场转了一圈,把答案都看回来了。

    17、建国前夜,大家聚在一起选主席。突然刘少奇把烟头摔在地上,大吼一声“国家还没统一,选毛主席啊!”紧接着朱德也把烟头摔在地上,大吼一声,“国家还没统一,选毛主席啊!”于是所有人把烟头摔在地上,大吼一声“国家还没统一,选毛主席啊!”于是毛主席当选了。

    18、考试前一天……我对心心说:明天考英语,我一窍不通呀,怎么办?心心:别急,我给你抄!进考场前10分钟……我:糟糕,心心,我们不是一个考场呀!心心:我想想……有了!考试结束前半小时你去厕所第二格夹缝里拿答案,我提前放那里!我大喜:心心你太聪明了!考试结束前半小时……我在厕所边徘徊……到底怎样才能混进女厕所呢?……

    19、女友要和我分手,理由是我的车配置太低,没导航、DVD、倒车雷达,还不是真皮座椅。一怒之下,我来到修理厂,要把所有东西装配齐全。修车师傅听后流泪了:“我修了一辈子车,没听过给自行车装这些玩意的,要不我给你定制个真皮屁股座吧……”

    20、今天我那开宝马的初中班长求我了,他盯着我说:“能帮我个忙吗?”我心里暗喜哼哼一笑:“说吧,什么事。”“把菜单再给我一下,谢谢。”

    21、我打电话给我们老板:“我和女朋友明天结婚,我想跟您请几天假。”老板说:“别来这一套,我知道你已经结过婚了。”我说:“没错,可是我女朋友不知道。”

    22、曹操联合十八路诸侯讨伐董卓,公孙瓒挥槊亲战吕布。战不数合,瓒败走。吕布纵赤兔马赶来。那马日行千里,飞走如风,追至城门处,眼看赶上,没想公孙瓒早有准备,大吼“点灯!!”, 城门立刻挂上黄色灯笼一盏,吕布大惊,勒马急停:“卧槽,差点扣了6分!好险!”

    23、昨晚答应老婆回家陪她吃饭,结果被公司领导喊出去应酬客户。后果可想而知,踏进家门就看到老婆坐在客厅的沙发上,她冷若冰霜地看着我说:“跪下。”我看了她一眼,并没有马上执行命令,走到卧室里后转个身才跪了下来。不为什么,因为卧室有地暖。

    24、一朋友晚上睡不着给我打电话。朋友:我睡不着!我:你数羊吧。朋友:我说我睡不着!我:对呀,你数羊吧。朋友:我属羊怎么了?我属羊就该睡不着嘛?我竟无以言对。

    25、今天跟同事一起去唱K,二货同事喝高了。楼着我们老板一个劲儿的唱:再过二十年你我来相会,来到了火葬场,全都化成灰!你一堆我一堆谁都不认识谁,全都送到农村做化肥。全场寂静,老板也是一脸黑线的站在那里!

    26、一哥们早上去上班,没来得及吃早饭,就买了个烤地瓜。上车没座位,就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位,哥们快步上前,一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响,一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去,还冒着微微的热气……一车人瞬间沸腾。这哥们连忙想用行动解释清楚,便抓了一把放嘴里,想告诉大家这不是屎。结果……连停车走过来看情况的司机都吐了……

    27、老板,我要请假。领导:请假理由。丈母娘结婚。领导:给我带份礼。您咋还随礼?领导:别问,带一份就行。拿着礼就给了丈母娘,说是领导给的,也说了领导的名字。丈母娘说:这死鬼还是那么有心。我是不是要升职了?

    28、初中一哥们特别爱放屁,而且是那种不出声但特别臭的屁,每每整个教室都不得安宁。有一天,大家又闻到了熟悉的味道,纷纷掩鼻,然后老师说了句话,全班沸腾了。老师说:“XX,你又放屁了吧?下次再放屁记得跟我请假,去外面放去,我都没心情上课了。”

    29、小兔子找到小猪,一直问他问了很多奇怪的隐私问题,小猪都支支吾吾答不上来,然后奇怪地问道:“你干嘛问我这么多……?”小兔子笑道:“因为我是特务兔啊。”小猪愣了一会儿,松了一口气:“幸好我……我是……支吾猪。”

    30、精品店上班,话说前天晚上两男过来问我:你们这边帮包装吗?我说可以啊!男:我是送给我同学的生日礼物,拿出来你可不能笑我!我答,那不会。然后,就然后……男子从口袋里拿出了一盒伟哥与一盒杜蕾斯!我也是醉了……

    编后语:他们恋爱三年后分手。从那以后他的qq签名从未改过:我的梦想那么大我却离得那么远。她忍不住问他:你的梦想究竟是什么。他微笑:以我之姓,冠你之名。毁:后来。她成了他后妈。

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