当我还在睡梦里时，我听到了鸟儿的啁啾声。
那时，我迷离的意识从睡梦里清醒过来。鸟儿清脆的鸣叫便在头脑里放大，有一抹纤细的缱绻在清晨的清新中弥漫开来。于是，脑海中的那只鸟儿便无尽的盘旋，飞舞，跹翩。我知道，只要打开那扇门，只要打开那扇门，我便可以看到一个清宁的世界，我便可以看到一只飞翔的鸟儿，我便可以凝望一幕清宁的景象。
那扇门隔着一些东西，也隔着一个世界，那扇门是叩响生命里最美的音符的琴弦，那扇门是叩开一个生命力的蓬勃世界，那扇门也串联着一份绵远博大的温情之爱。
在那儿，便是春天了；在那儿，便有着春天的风儿，丝丝的吹来，料峭渐之温煦；在那儿，便有着清香的花儿气息在枝枝叶叶间温婉的痴守吐绽；在那儿，便有着清新的嫩绿蓬勃气息顶着破土而出的小草儿在风里摇首招展。
风丝徐徐，清朗涧腻中，自是那般的缠绵旖旎。蜂蝶争鸣娇姿舞媚，于花草丛中缤纷满覆。当惊雷的第一声隆响震荡在山谷中，当山谷中传来子规的清浅啼鸣时，当春笋在雨声滴沥滂沱中拔土而出时。我自会在凌晨那第一声的啁啾脆鸣中从母亲的子宫里挣扎着落地。
那时，我不懂得，为何会选在春天里出生；那时，我也不懂得会为何在惊雷的隆隆声里惊落；那时啊，我不懂得春的馥郁气息里藏匿着诸多的诱惑因子。我所以那么受不住惊吓，受不住诱惑的从母亲温暖的子宫里落地，也许是因为我终于得出来了吧。于是，我便挣扎着出来。听那鸟儿的唱响，听那山花的摇呼，听那春雨的滴沥淅沥，听那河流山泉的欢呼，听那蜂儿蝶儿的嗡鸣，听那新生生命从大地母亲的怀里扶疏而起，婆娑而来，听一切自然里的声音。
当听着声音时，我便在醉人的暖风里懒懒的醉了。然后我幼小的娇嫩生命便在山欢水呼中晕糊起来，也终于点点的侵蚀着生命的机体。母亲抱着我怏怏一息、弱小如鼠的生命时，惶恐的紧紧抱在怀里。父亲四处奔波着，想自然界的任何方法，做所能做的任何，只为能求我的生命可以重新焕发生机。滂沱的泪亦如那春雨般地洒过母亲所踏过的每一步脚印，也流满了我的全身。脚步的不停，父亲的肩膀上总是那个弱弱的只清风轻轻一吹便可掀倒的我。那么一个弱弱的手掌大的生命，一直都沉睡着，不知自然界的所有，不会知道生命的繁复与艰难，不会懂得身边有另外两个生命在夜以继日的守候，奔波，只为了能如春天的小草从泥土上直立起来，能在暖风里欣欣摇曳起来。
生命的实质又是什么呢？是一种叫做坚持的东西吗？是一种叫做坚韧的意蕴吗？还是一种叫做感动的激流？亦或是一种叫做苍天的感喟？更或者就是那种叫****的意识潜伏于四肢百骸，在奔走的岁月里点点滴滴地融与到肌肤与肌肤相贴的焦虑中，在千声万声的呼唤里，将那疲弱的生命一点点的从死亡边缘给唤醒。然后那么一种叫做机缘的抽象的东西也适时地潜进了生命的坎坷中，父母亲深沉而绵远的爱便如数地持进了我的身体里。
当我在那叫做机缘的邂逅下以戏剧性的能量复活过来时。我还不知道我的生命里潜藏了多少的本能与机缘，缠覆了多少的爱与悲。我只知道父母亲看到了我明亮黝黑的大眼，看到了我呀呀含笑的小脸儿。那时，也许，我便是从春天里借来了生命的精魂，植入了爱的因子。
成长，依如风里的小草般，风吹雨扫。风喜雨爱，露濡雪护，霜浸光洒。生命依如小草，自然而然的成长。然母亲的眼光总在那转身的刹那间里闪烁而绵远，父亲的眸光总在黑夜的月光里漫漶笼罩。那时，春天于我无过多的意义，不懂得那份春爱的温柔细腻，也不懂得父母之爱的绵远而宽博。
任性的我，在安静的自然里安静着自己的安静，乖劣的我，在沉静的孤独里沉静着自己的孤独。父母那些远望或近观的眼光只是我转身侧目之际的一种闪电。蓦然的于时光深深处划过我寂寂的心田。低俯的姿势中永远只是茫远的荒芜。找不到那份爱的边缘，只有无声的凝望，无声的感受。或许是经风沐雨的洗涤与涤荡，空空的灵魂记住了那根爱的琴弦，总会在生命的琐碎中点点的叩响，丝丝无声无息地潜移进倔强的内心深处。想那时的时光，我的生命里感受到多少爱的目光与爱的呼唤呢？
也许，我会在梦里一遍遍的去寻仿那双爱的羽翼，可以欲我一生无忧的清宁与恬淡。也许，我会在记忆中一遍遍的抚摸那爱的唇语，怜的目光，可以温我一世的孤清。生命往复，无奈的叹息总是那样声声地叠加在时光的阴冷角落里，轻轻又沉沉地落在厚厚的心茧上。触摸的刺痛总会让眼光变得遥远而沉寂，心酸的浮像便有如天边的残霞总是迷离着破碎的心田。一遍遍地洒满了生命的光环，召唤着生命虽将逝，但不可以轻弃，那努力绽放生命色彩的雄浑与苍凉总还是预示着生命的磅礴与苍厚。壮观的雄姿永远都那么震憾人心，将一颗顿顿又朴朴的心激发得有如置死地而后生之悲壮。
唧唧喳喳，呖呖莺莺，晨曦的晓光里，母亲的声音伴着四时之声从梦的边缘处高亢地传来。迷离的意识，还依稀在那个未完的碎梦里，那座攀爬的巍巍群山中。我在梦里，轻轻地应着，然后又继续我那梦的寻找。母亲的声音便一声响过一声的呼唤着梦里的我，意识的抽离与唤回，只是瞬息间的事。在声音响起时回归，在声音离去时抽离，如此这般的往复着，我总找不到我的梦，梦的结局，而我也醒不过来，妈妈的声音也就总是激不起我那涣散的意识。我在梦里坚持着寻找，我在梦外又坚持着聆听妈妈的声音。
终于，母亲的声音哑了，不再呼唤我，她离开了晨里家的此起彼伏的声音，而远涉阡陌而去。然后，爸爸的声音便低哑的传来，那时，我的梦在一声声的呼唤里早已离我渐行渐远了。我再也捉不住我的梦了，我再也找不回那我梦的深深处究竟是些什么。爸爸低沉的呼唤里夹杂着愤怒，我便在那一声声的愤怒里被强制着惊醒过来，那回归的意识里，是身体的僵涩的酸痛感，双眼依旧是难以睁开。
然而，那时，我的耳边响起了鸟儿的鸣叫，响起了蜂儿的嗡鸣。爸爸的愤怒里，我记起了我的晨读。于是，自我的惦记与告诫让我终于脱离了那无休无止的梦的缠绕，从床上坐了起来。闭着双眼，听那响在耳畔的晨的声音，清脆悦耳，沙哑晕糊。揉着那双迷离的眼，跌跌撞撞地走进了晨光里，捧着书本在蜂儿的相伴中走向树下，枝头鸟儿的脆鸣叫嚷得更为欢快而轻佻。我久久闭阖的双眼终于完全地睁开了，看到停立于头顶枝上的鸟儿转动着光滑的小脑袋，一双滴溜溜的小眼睥视着树下还未彻底清醒的我。脑人的便捡起小石子扔去，惊得它扑扑展翅飞离。
漫长的成长年月里，便在那样的声声呼唤里被一天天的从睡梦里唤醒。我不知道，我的生命里有多少那样清亮高亢的母亲的叫唤声，有多少那样低沉暗哑的父亲的叫唤声。似乎从大自然将意识植入我的灵魂时，便一直听着那声声叫唤来从遥远处渐渐的倾近，直至到我的生命意识里。也许，那些数不清的呼唤便是唤起我这具疲弱而懒散的生命的唯一动力与支撑力吧。那一声声的呼唤里串起了一种无与伦比的荒远而旷腻的爱。
如今想来，我的生命从什么时候起不再需要爸爸妈妈一声声的呼唤来挽起生命里的意识了。似乎一直都不曾离开过。当我从失去意识前，到我从沉沉的荒寂中点点的寻回意识，那份最先的感知中便依然是爸妈的呼唤，呼唤着我的生命，呼唤着我的灵魂，唤着我不可沉睡，不可离去。那份绵远的爱便入骨入心的浸润着我，包缠着我，至使我一次次的清醒，一次次的回望，一次次的重新持起我的双脚，也一次次的展开我的笑颜。
是的，此生，对于情感似乎是薄寡的，从无深刻的爱过什么，从无入骨的感受过什么，唯只那样的一份爱却至始至终都潜藏在我的生命里，让我在时光的回望中总是深深触起。从来，以为自己可以是个无情无爱的淡薄之人，却原来父母给予我的那份爱在漫长的岁月里丝丝扣入我的心怀，萦萦的为我缠绕起生命的经纬球。网织的情海里，网结的却是我这颗清浅的固执之心，以那样的一种不可逼视，不可轻视的苍凉厚重也温实的目光将我重重包围，软化我的坚硬与固执，使之我的痴着亦愈发的清浅而温婉。
也许，爱，便是这般的清淡素雅自然，又直入心魂，而每个人都拥有着这样一份独一无二的爱。在人世中，在生命的脆弱时刻，凝然的思起，便是一种深深的怀想。即便此生如何的跌撞清独，无望悲凉，总还是会在蓦然的回首中，有那样一双苍老而慈爱的眸光凝望注视，有那样一份绵远旷博的心怀持以爱抚与怜惜。
嚅动的双唇里，呼唤声来自遥远的天涯，却近得是在心魂深处。深深的从幽远的荒芜中醒来，
怜惜的揉抚在睫毛上轻轻闪动，爱便于春光明媚处伴随着清脆婉转的鸟鸣在大自然的清风里摇曳婆娑。
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