引导语：儿子自打3岁后就是由我带进男澡堂子给他搓洗。现在儿子都5岁了。一次在澡堂洗澡，为了教育儿子有孝心。我一边搓灰一边问儿子：“儿子，你看你现在还小，都是爸爸给你搓洗。那要是将来爸爸老了，谁给爸爸搓背呢？”儿子笑了说：“爸爸，我会花钱给你找搓背的，不就是5块钱的事吗？”
1、小明躲在操场抽烟，被班主任抓个正着，班主任一个巴掌扇过去，怒吼：小小年纪抽什么烟！！小明：中华…
2、今天又看了一次《愚公移山》，愚公精神深深的打动了我，激励着我：行动起来，走，先去找个女朋友，要不谁他妈给我生儿子，没有儿子那来的孙子。
3、同事甲：我们的工资什么时候能月入5000元。同事乙：等白菜200块一斤的时候吧。
4、老婆：你看阿丽的老公，一个月能收入两万块，你为什么不行？老公：你TM把网银注销了，我也能月入万元。
5、儿子：为什么孟子他母亲为了儿子学业能孟母三迁，你却不能为了我而换个住所？老妈：因为当时孟子年龄没有像你一样37岁。
6、传说每个人都有一个钟被上帝掌管着，一个人对他的伴侣越忠心，那种就会转得越慢。某个人在死后知道这件事，边跑去上帝那，想看看自己老婆的钟转得怎么样，但是上帝怎么也没找到，过了一会，上帝突然道：“我想起来了，好像被我手下人拿去当电风扇用了。”
7、妈妈回到家，看到小鸣在门口蹲着哭就上前问道：“小鸣，谁欺负你了了，哭的这么伤心？”小鸣抽抽搭搭的说：“刚才爸爸走路时不小心撞树上了。”妈妈担心的问道：“爸爸伤的很厉害吧？”小鸣：“没有。”妈妈：“那你哭什么？”小鸣：“因为我刚才笑了。”
8、我们学校宿舍是教官管理的。晚上教官来我们宿舍检查，闻到一股酒精味，问谁喝的酒。一二逼室友说：”没人喝酒啊，可能是脚气水的味道吧。”教官听了没说什么转身刚想走，二逼室友又来了一句：”不信你来闻闻。”
9、一同事刚买新车，临时牌照！……其他同事告诉他，临牌可以闯红灯，没事！第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真TMD爽！第三天，满身怒气说被扣了6分！问他临牌怎么会被扣呢，他说他也不知道，交警拦下来就扣了……哥哥，谁让你看到交警还闯的啊！
10、刚才有个女性朋友！私信我说～过几天约会！怎么穿显的年轻！我就回了句～开裆裤！！！居然把我拉黑了！黑了！！难道我说错了吗？？？
11、一土豪朋友，最近喜欢上了玩硬币，跑去玩老虎机机的地方，每次换300个然后装模作样玩几个就走，连续三天了。今天我跟他又去，还没开口说换硬币就被老板轰……轰出来了。这算是征服了老虎机么？
12、我在朋友圈看到好多结婚的、秀恩爱的，感慨万分，对旁边的妈妈说我也要结婚。谁知我妈大吃一惊，对着看电视的爸爸吼到：老头子，你那傻儿子终于开窍了……
13、 大众浴池洗澡突然有一男子带着小女孩进来，浴池里面的客人都感觉感概不已、更加令人脸红的是、小女孩看到那个东西的时候居然问：爸爸哪个是什么东西我怎么没有、你必须要给我买一个。
14、附近一群男人尾随一个女孩，我不明所以也偷偷跟上，我和旁边的人说这个姑娘不错，露着与美腿难怪哥几个偷偷跟着呢、哪知道换来的是一顿暴打、尼玛、原来是隐藏在暗处的保镖。
15、一天我的网瘾又犯了，就偷偷溜出校园，旷了2节课去网吧自救了一回。看看时间已过放学的时辰，就急忙往家跑。正寻思怎样糊弄父母不至于挨打呢？没想到走到家门口的时候。就听得家里有人和爸妈寒暄。心里窃喜，以为又躲过一劫。就大胆的推门而入，不想来人却是我的班主任。于是一顿胖揍上演了、、、
16、我平时上厕所用纸都是很少用的，刚才着急上大号。拽的有点多，被同事看见了：这么多，今天你要请客还是咋的了？卧槽你大爷啊！！！
17、昨天作文课上，老师让我们写一段认为最能感动自己的画面。当堂课写完后上交给老师。今天下发了作文，我一看老师给我下了批语就一句话：“敬请阅读《前出师表》查询最后一句。”我想，我总算写了回像模像样的文章。能和诸葛亮有一拼。回家后急忙上网查询。哪知诸葛文末一句竟是：“不知所云”。
18、老师：“今天我们大家学习了《勤奋的王冕》一文，回家后每人写一篇读后感，第二天，同学们陆续都上交了作文。老师一一检查着。忽然发现小棉的作文竟然只有一句话：“《勤奋的王冕》一文，读后感到头疼的厉害。”
19、一贯淘气、不交家庭作业的小傲上学来晚了。老师：“小傲，你咋又来迟到了？”小傲故作张口气喘：“老师，不好了，来学校的路上，我被人打劫了？”老师：“天哪，那贼伤害你哪里没有？”小傲：“到没打我，嫌我只有2元钱太少，没要。”老师：“那他要你啥了？”小傲：“把我家庭作业本给抢去了。”
20、今天看我们湖北恩施的新闻，说我们恩施平均每月工资5000多，居全省第一。看完这个新闻我默默的收拾了我的全部家当，因为我不光拖了恩施的后腿，还拉下了它的内裤，甚至还扯着它的蛋了。
21、3岁的小傲在看科教片，电视里播放着母鸡孵化小鸡仔出壳的全过程。妈妈抓住时机适时进行教育：“看见没，儿子，鸡妈妈花费了多代价才有了鸡宝宝。”小傲：“妈妈，那我也是你从蛋壳里孵化出来的吗？”妈妈：“啊、、”
22、今天看了新闻，说某小女孩因吃了带激素的XX鸡，造成早熟，胸部发育过早，而且过C，想想以后还敢娶大胸美女吗？下一代会不会受影响呢！回复：兄弟多虑了，将来人类的发展方向是：兄弟见面不是问，你家媳妇儿生了没，而是问，你家的孵出来了吗。
23、最近老说双胞胎兄弟换着吃自助餐，我想说你们都弱爆了，哥们儿考驾照的时候，有对双胞胎兄弟换衣服考驾照，最后被考官识破了，原因是哥两笑的时候一个漏左边牙，一个漏右边牙，我操，神了。
24、监考老师非常严格，学生传纸条总能抓到。一次考试，一男生流鼻涕，无手纸，只好用草稿纸代替，当男生将用完的纸随手一扔时，监考老师立刻捡起来，放着全班的面把，邹邹巴巴的纸打开……
25、今天中午吃过午饭，在电梯里。有三个美女正在聊天，只听一个说：快点，快点，我要等着看球赛！另一个美女就问她：球赛？什么球赛？只听她回答到：武则天啊！！
26、家有小女一枚，削个苹果，她拿着就吃为了让她养成有礼貌的好习惯，我问她：“不用说谢谢吗？”“谢谢爸爸！”“不用谢”“不用谢那还让我说谢谢干嘛？”“……”
27、中学时有个女同学叫单（shan）千，第一次物理老师点名：单（dan）干……单干在不在？全班同学笑了一节课，这个外号一直伴随着她初中毕业！！！
28、 我生日那天，我问我妈今天是什么日子？我妈反问：是什么日子啊？我说10月27日。我妈说：哦…那是什么日子？我说：你猜？然后把身份证递给我妈。我妈看了一会，若有所思点点头：嗯…长胖了。长胖了！！
29、老师：小明，你长大了想做什么呢？小明：校长。老师：呵呵…不错啊！为什么呢？小明：可以叫老师滚。老师：滚。
30、老公开车带着小舅子去相亲，回来后妻子问老公：姑娘长得怎么样？老公说，还可以吧……妻子白了老公一眼，什么叫还可以！早知道问了也白问，就你这眼光……老公说，是，我瞎……
编后语：清明节，爷爷带着5岁的孙子去祭奠祖先，到了墓地，爷爷从篮子里拿出橘子、香蕉等贡品来，把贡品分成两份并告诉孙子说：“这一份是你高祖爷爷和高祖奶奶的，这一份是你太爷爷和太奶奶的，”话未说完，孙子不乐意了。就问爷爷说：“爷爷，那我的那一份呢？”
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