引导语：儿子问爸爸：“爸爸，为什么你那么帅我却这么丑呢？”爸爸：“因为天气污染严重。”儿子：“你骗人，天气污染和长相又没关系。”爸爸：“天气污染没看清你妈……”
1、一个人去朋友家吃完婚宴回家，路上帽子被风吹落，可肚子饱得不能弯腰去拣，只好用脚踢着往前走。见迎面走来一个孕妇，便说：“劳驾帮我把帽子拣起来吧”孕妇瞪了他一眼，继续朝前走去，他若有所悟的笑道：“哈哈，我明白了，你也赴宴去了！”
2、我们公司是做储罐的，中午吃饭都路过车间。今天大伙吃完饭路过一个大罐子，不知道谁带的头，冲着大罐子的通道口喊了起来，里边回声的动静挺好玩，大家就一个比一个大声喊，不一会里边突然钻出个人，怒火冲天的喊：你妈的，中午休息一会惹着谁了，喊尼玛啊！！
3、儿子今年四岁。有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状我欺负他。正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说：“你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！”
4、小时候，常担心：人死了以后，埋在地下太难受；因为我试着憋气，觉得太难受了。地下的人可还要呆那么长的时间，不知有多难受！所以，尽管我那时还是一个小学生，我却在同学中间主张火葬。
5、小时候，妈妈让我学自行车，我说长大了谁还骑自行车啊，都开小轿车了，长大后，现实告诉我，妈妈是对的，我还得骑自行车……
6、有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢！”儿子：“我不能走，这个人不给我让路！”父亲：“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”
7、讲个农村小饭馆的。所有去吃过的人都说他家的饭菜好吃，什么都好吃！各种不信，后来我信了，小饭馆在科尔沁大草原边上，前后各三百公里没人家，去吃的都饿蒙圈了，真是啥都香！
8、我对女神表白：如果我是一滴水，我愿为你汇成太平洋，如果我是一颗星，我愿为你编成银河，如果我是一粒钻，我愿镶成你头上的皇冠，如果我是一根黄瓜……女神：我会把你变成拍黄瓜……
9、今天去联通补卡……办好我拿出手机，妹子一看土豪金，说小卡是吧，咔一下就用订书机一样的玩意剪了……我说我上大卡的……把后盖扣开妹子傻眼了…不该花400买iPhone装b的。
10、我真是蠢！在家换好泳衣套个羽绒服就来游泳。完全忘记带游出来穿的胸罩衣服。结果。现在打赤膊穿着羽绒服坐在朋友车上去吃饭。很担心饭店暖气太大，需要脱外套……
11、着名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说：有一种食是最危险的，根本不应该食用 。人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。不幸的是，许多人仍然在食用 。然后他问在场的人们：谁能告诉我，这种危险的食物是什么？一位男子站起来说：是结婚蛋糕！
12、哥，你这几个月在外面过得怎么样。还行吧，看看书，偶尔打打飞机，啊，你还好这口！不，不，逗你玩呢，我怎么可能会看书。
13、最近几天，每次饭后老婆的手机总是准时响起。她接完电话，总是甜甜地对我说：“老公，楼下小张找我有事。”说完就一阵风似地跑了。后来我才知道，原来老婆是去小张家打麻将。一天晚上，我悄悄地把老婆手机调到静音，所以她一直没等到电话，就很失望地到厨房预备明天的菜去了。忽然，楼下小张咚咚敲门，进门就对老婆嚷道：“你快点儿，就缺你了。”老婆急忙从厨房蹿出来，怕我发觉她的小秘密，就朝小张偷偷指指我，小张却阴差阳错地说：“哦，你今天不玩了，想让大哥去呀？”
14、一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊。”老头说：“因为它听了脏话。”
15、俩男人酒吧喝酒，一男的说：我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？另一个说：我不知道，没有听她提起过你。
16、丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：“你愿意和我去散一会儿步吗？”
17、不在乎她172cm的个子有点矮，不在乎她50kg有点重，不在乎她D罩杯有点小，这些都一声不吭的埋在心底。喜欢一个人会喜欢她的一切，喜欢她从名牌包包里掏钱请你朋友吃饭时候的动作优雅，就连她爸送别墅指纹识别弄成中指这种粗心都觉得她一家萌萌哒，人生就需要这样平淡的爱情。
18、我：媳妇，你能不能别拿我的血汗钱在外面养个汉子， 媳妇：没有啊…… 我：那你告诉我那个叫马云的男的是怎么回事。 媳妇：……
19、初中一次上历史课，课堂有点小乱，我跟二货同桌在下面打闹，老师忽然很严肃的问道：曹操当时说的一句名言是什么？我刚好掐了他一下，可能真掐疼了……那货站起来大喊：我cao你大爷……！！然后……被暴揍啊……
20、月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府”。
21、丈夫去外地出差很久，一日给妻子打电话：“亲爱的，我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了？”“死掉了！”“天哪！这话太刺激人了！你为什么不用婉转的话告诉我呢？比如，你可以说：‘它爬上了屋顶，一不小心滑下楼去…然后就不在了’。你这样说我心里会好受一点的，你明白吗？”“当然明白！”“亲爱的，你再给我说说，我妈妈现在怎么样了？”“哦，她也爬上了屋顶……”
22、上课用手机玩《节奏大师》又被老师发现了，老师把我叫到办公室。“老师我错了！”“你知道错了？老子辛辛苦苦创的记录就这样让你破了”
23、汨罗江里的鲤鱼这几天是格外兴奋，像是在准备庆祝什么。一只乌龟不解地问：啥喜事这么高兴？“鲤鱼欢笑着说：“你不知道？这几天就会有人往江里扔很多好吃的说是为纪念一个诗人？这还不是喜事？”乌龟接着问：“诗人住在江里？”鲤鱼不懈地说：“真没文化！是那个写《离骚》的屈原！”“哦，原来写的是‘鲤骚’怪不得你这么兴奋！”乌龟打趣说。
24、一学历史的大学同学让我去代课。老教授在讲春秋战国，咱一理科男，对历史没啥兴趣，就趴着。教授讲得如火如荼，突然，老教授提了个问题：“齐桓公为什么要到鲁国？”次奥，我被叫了起来回答，哥什么都不会，于是我随便说了：“齐桓公欠鲁”2秒后，全班笑了。
25、一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！”他说：“不坐了，你签收一下。”
26、老师：快要期末考试了，大家要进入学霸模式才行小明：…… ……老板：怎么？小明，有什么问题吗？小明：我刚才试了一下，但是系统提示配置太低，无法进入此模式。
27、明天就要去相亲了 我心里总是七上八下的……嫂子：怎么啦？我：明天去相亲 如果她本人和照片差距太大 怎么办？嫂子：这样吧 明天让你小侄子陪你一起去。我：为什么？嫂子：如果相中了 就让他喊你叔叔 .如果没相中就让他喊你爸爸～不得不说，我嫂子真机智……
28、我的室友是gay，今天他买了一副望远镜偷窥对楼的姑娘，我忍不住问道：“xxx,虽然说那姑娘长得不错，皮肤也很好，但你不是gay吗？gay应该看小伙儿才对吧。”他红着脸答：“你懂什么？我……我就看看她用的化妆品是什么牌的！”
29、小夫妻准备睡觉。男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什么时候能有个大房子，不再睡这上下床！
30、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”
编后语：早上睡得朦朦胧胧的被媳妇推醒跟我说想要，我看了一下闹钟跟他说还有五分钟就要起来上班了，哪知道她居然说出了晴天霹雳的四个字，时间刚好！！
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