1、就算再冷,别人裹成粽子,咱们也要把自己打扮成甜筒!
2、“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我只做到了前四个。
3、所谓完美的婚姻就是:男人完了,女人美了。
4、婚前把疤痕看成酒窝,婚后把酒窝看成疤痕。
5、门门功课亮红灯,照亮我的前程。
6、小时候写作文,学会了撒谎;大学时写论文,学会了抄袭;工作后写报告,学会了装腔;恋爱时写情书,学会了矫情;老年时写自传,学会了包装。
7、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略学家的是丈母娘。
8、有的人,做面膜的时候,比真人好看多了。
9、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值,你就时尚了。
10、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
11、人最值钱的就是知道自己几斤几两,没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
12、我发誓再上网就砍手,结果发现自己是千手观音。
13、过去叫开会现在叫论坛,过去叫单位现在叫机构,过去叫集体现在叫团队,过去叫目录现在叫菜单,过去叫计划现在叫策划,过去叫痛快现在叫爽歪歪,过去叫关系密切现在叫零距离接触。
14、有时就像是一场俄罗斯方块的游戏,不停地有不规则的事件突如其来地掉下来,你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是,有时还没想好放哪里,新的麻烦又接踵而至了。
15、不要对我太好,让我分不清你是爱情还是友情。
16、看电视的时候,突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是,漫长的广告过后,等来的却是片尾曲……
17、我经常跳槽,国内不少城市我都待过,每当朋友问我在何处就职时,我都会说在“中国移动”。
18、总有这样的一种人,我们称之为“井”--就是横竖都二的意思。
19、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火快炒。
20、因为你的“对不起”,我决定和你“没关系”。
21、还没来得及表白,愚人节就过去了。
22、QQ的在线率越高,证明这个人越寂寞。
23、距离产生的不是美,是小三。
24、等我有了钱,就买两辆宝马在前面开路,我在后面骑自行车上班。
25、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
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