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好的爱情是一幅什么样子呢?
一年前,我在微信朋友圈发了一句话:“最好的伴侣,就是能勾引出你最多笑声的人。”
我写这句话本来是为了给朋友“粉条儿”洗脑的,没想到反响强烈。可见,“你能勾引出我的笑声”,是多少人对伴侣的期待啊。
2
前段时间,一同学八卦地问我:你心仪的姑娘,是怎样的一个人?
我自豪地答道:是一个跟我一样“自由而无用”(不食人间烟火、不功利、跟社会主流价值观保持一定距离)的人。
她开玩笑:说句打击你的话,也只有“自由而无用”的人才可能看得上你。
我很兴奋地答道:对对对。因为,只有“自由而无用”的人才能读懂我的价值。更确切地说,也只有“自由而无用”的人才配喜欢我。
我这种“用情怀泡妞,泡有情怀的妞”的人,吸引到的女生,必然也就是跟我一样有情怀的人。这样有一个极大的好处就是,我不用花时间去拒绝我不喜欢的人了。
“粉条儿”曾经对我说:你说你最喜欢我的“自由而无用”,可是,也许在别人看来,我那就真的是无用!
所以说,两个人在所思所想要在同一个振动频率上才好。
3
“粉条儿”不务正业,不好好工作,却痴迷于一种业余爱好,对此,我不仅给与精神上的鼓励,而且也愿意提供经济上的支持,她虽然感动,但也有心理负担。
我安抚她说:“你要相信一点,我不是为了支持你而支持你,不是为了让你开心而无条件地支持你,而是,你所追求的,恰好是我最自己也特别看重的事情。你所做的,对我来说,是一种‘虽不能至,心向往之’的东西。”
有一次,跟“粉条儿”共同读完一篇文章,我们达成一个共识:为对方花钱,要比为自己花钱更能增强人的幸福感;并且,挣钱给对方花,要比挣钱给自己花的动力大很多。
但我又做了一个补充:这种动力要长期坚持下去,得有一个前提——挣钱给对方花,是基于对对方所做的事情的认同 ,甚至是同样的热爱,或者“虽不能至,心向往之”。
只有在这种情况下,你为对方花钱、花时间,才不会觉得“我为你付出了多少”“我为了花了多少时间”。相反,如果你花钱只是为了“哄ta开心”,那就是无法持续的。
我一直坚信一点:找个能跟你灵魂共振的人很重要。时间长了,你们会内化为彼此气质的一部分。
很早之前看到一句话:一对夫妻的物质生活水平取决于收入较高的一方,精神生活水平取决于素质较低的一方。
所以,一方面,我们得努力赚钱,提高家庭的物质生活水平,另一方面,也得努力提高自己的精神素质,免得拖了伴侣的后腿。
4
有一次,我对粉条儿说:你是我见过的最会聊天的女人。
她说:我的情商,跟聊天对象的有趣程度成正比。
她说,跟我说话的时候,自己经常是“超常发挥”。
跟她一样,我也常常为自己的“超常发挥”感到惊讶。
她对我说:你给我提供了最适合我的心理环境。到目前为止,我并没有“变得更好”,你看到的听到的感受到的,都是原本就存在我身上的,只是我的旧爱没能提供给我这种环境让我自由发挥而已。
“粉条儿”还对我说:你是唯一一个能自然接受我的“荒诞”的人。因此,你值得拥有最好的我,最自然最真实也是最美的我。
这让我想起自己在早先对她说过的一句:“我若不能接受最差的你,就不配拥有最好的你!”
不仅我对她如此宽容,而且,在我遇到过的女生中,她既是最出色的一个,也是对我最不挑剔的一个。“你也是唯一一个能接受我的不完美的人。”
“不,我是第二个,第一个人应该是你自己 。也许,我是第一个,你是第二个 ,因为我带头接受,让你有了勇气接受你自己 。反过来,我也是这样。因为你,我变得能够跟自己和解了,还把这种气场带给了需要力量的人。”
接纳彼此的不完美,是爱情和婚姻的必修课。
5
“粉条儿”问我:你觉得咱俩般配吗?
我果断地说:不般配!
她吓了一跳问:为什么?
我说:我配不上你!在你面前,我一直有种自卑感。
她说:不,明明是我配不上你!
我安抚她说:从心理学上说,你越爱一个人,就越会觉得自己配不上ta。这下子,咱俩扯平了。哈哈哈。
在商业上,最好的交易,并不是等价交换,而是双方都觉得自己占便宜了;类似的,最好的爱情,也不是所谓“精神上的门当户对”,而是,双方都觉得“我高攀你了,占便宜了”。
因此,双方都觉得“我配不上你”,其实就是最好的组合。
事实上,多年来,我对女人作战的原则一直都是“越是觉得配不上,便越想把自己许配给你”。正是这种“高攀”的努力,让我自己变得越来越出色。
“在你之前,我觉得自己是谁都配不上;在你之后,我则是觉得自己谁都配不上。”这个文字游戏,我们都感同身受。
好的爱情,一定是可以“往高层次带人”的。
我本来只是一只想吃天鹅肉的癞蛤蟆,却一不小心把自己变成了天鹅。
谈一场有价值的恋爱,可以成就更好的自己。
糟糕的爱情,是让你“累觉不爱”,而好的爱情,则是让你“爱不觉累”。
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