情感文章 女人抱怨后付出，男人抱怨后游戏

他们又吵架了。

自从达达结婚后，和丈夫几乎一天一小吵，三天一大吵。

这一次是因为做家务的事情。

事后，达达和我抱怨，原来——

前晚，达达发现地板脏了，拿起拖把就默默拖地。突然游戏的打斗声和男人的骂喊声从客房里传出，达达抬头往房间一看：丈夫还在玩游戏！向来喜欢碎碎念的她，心里一燥，就跑进去和丈夫抱怨了两句。

结果男人不厌烦地看了她一眼，戴上耳机，骂声更起劲了。

达达听到那一句傻逼，感觉他是在指桑骂槐，就吵了起来。

老实说，在我看来，两个人心里都委屈。

达达在做家务，而老公却在玩游戏，一个在劳动，一个在娱乐，这种不平衡的付出，让达达感觉委屈；而她老公玩得正嗨，却被达达的抱怨给打断，自然不满。毕竟，如果你正在兴致上，被人泼一身冷水，也会骂一句缺德。

她抱怨他不帮她做家务，他抱怨她啰嗦。

在这件事上，没有一个人内心是舒服的。

既然大家都不舒服，为什么在生活中却无法停止抱怨？

处理过这么多咨询案例，我发现了一个规律：

无论是做挽回还是修复关系的来访者，感情出现问题的原因之一都是知行不一，表达不一致。明明相爱的彼此，想要和对方一起相伴到老，但是爱的方式却令人哭笑不得。

内心里的喜欢和爱是正面词汇，但言语表达出来的嫌弃和抱怨，是负面情绪。

很不幸，大部分人都是通过你的言语表达来判断你对我的态度。

女生一边付出一边抱怨的案例，占了我咨询的案例的50%以上。

达达一边拖地一边埋怨，老公一边游戏一边抱怨，就是一件小事，但是这件小事却引起双方巨大的误会，和对彼此信息接受的排斥。

人与人的幸福相处不是我们同在一个屋檐下搭伙生活，而是心与心的交流达到一个契合。

当两个人没法达成契合时，久而久之，哪怕对方还爱着你，但是爱不代表在一起，人的忍耐都是有限的，相处不舒服就足以消耗掉一个人的热情。

所以，很多人分手时都会说这样的一句话：不是我不喜欢你了，而是我们真不合适。

可能你你会觉得太假了，不爱就是不爱，还找这么多借口。

但有时候，它是一句真话，而不是借口，特别是经常因为一些琐事吵架的怨偶。

为什么你的抱怨，对他的杀伤力这么大？

不干活的他，为什么还会埋怨你？

抱怨是因为不满，不满是在否认，遭到否认就会反击。

第一，人都有负面偏好，对负面的信息和事物往往会更多地注意，并且强化这种体验。

负面的否认对我们是一种伤害。面对你的伤害和你的付出，人会选择性忽视你对我付出的一面，而记住了你伤害我的部分。

就像鱼类。鱼类是一种警觉性很高的动物，它在水里寻找食物，需要非常小心，因为它可能会遇到人类的诱饵，被人类给宰了，也可能遇到在它食物链上端的动物，把它给吃了。

所以，鱼会选择在相对比较安全的地方觅食，而不是食物非常多的地方。今天找不到食物没关系，明天继续就好，至少不会被捕杀。

和鱼类警惕性一样高的人类，对坏事的反应也强于好事的反应。

比如，你遇到了警察抓小偷，你一定记得这件事，但是你记不住路过的花草和微风的凉爽。

科学研究表明：一句批评的话，一次破坏性的行为，起码要用5个善意来弥补。

富兰克林曾说：一点点病痛，我们就感觉得到，而健康的活蹦乱跳，我们却毫无知觉。

就像闹掰的朋友。

好朋友之间，互帮互助，彼此经历了很多美好，却在某一天，因为一件小事发生了一场激烈的争吵，然后就老死不相往来了。

因为吵架后那段时间，双方都觉得彼此自私，不懂感恩，非常委屈。

也不是你的朋友多么不好，只是吵架的负面信息已经植入到了彼此的脑里，已记不住对方的好。

第二，人都具有逆反心理。

作为一个有高级思想的人类，我们有自主权，保持自我就像捍卫我们的领土一样，不被人侵犯。

一旦对方出现命令的口气，就具有胁迫的作用。虽然如拖地的小事并不算真正的胁迫，但是出于思维惯性，就是觉得被别人牵着鼻子走，不被尊重，想去反抗。

如何让他和你一起做？

首先，让他觉得这是有趣的事，而不是任务。

人喜欢热闹，不喜欢孤单，不喜欢做不是自己的事情，因为它就像一种任务，比如，小时候，老师给我们布置的作业，就一点都不想做。

什么才是自己的事？有趣的，既自己的兴趣爱好。

我有一个学员，她一个人在家时，不会做饭，但是她伴侣在家时，她很享受做饭这件事，因为她在炒菜，他在摘菜。这种美好的氛围，有家的温馨，让她越干越起劲。

所以，你在做家务的时候，可以邀请他一起做，而不是命令他去做，这样，做饭是兴趣而不是任务。

然后，人需要规则。

人生下来就是一张白纸，一个小孩子没有接受过红灯停，绿灯行的概念，不管红绿灯，他都会往前走。

我们在原生家庭里不可能接受到两性婚姻的系统培训，都是在结婚之后才有这个客体的出现，所以我们都没有习得两性关系的规则。

达达委屈，并不是因为拖地有多累，而是觉得自己的时间被剥夺了，对方却可以做自己感兴趣的事情，这不公平。明明是两个人的事，却只有我一个人消耗了我有限的生命。

所以她觉得既然我都拿起拖把拖地了，你就应该自觉来帮我。

可是，他没有那个自觉性意识，他正玩得起劲呢，哪知道你拖地的辛苦。

我们要学会表达自己的需求，在你干活前，他游戏结束后，用请求的方式：亲爱的，你能过来帮我拖一下地吗？那边我够不到。

该出口还是要出口，不然累的是自己，然后形成一个规律：家务需要共同去完成，家庭和谐需要双方去创造。

为什么是游戏后？

一个人在快乐后再劳动，他会默认做家务也是快乐的。

嗨了，活干了，可以来一些奖励，去洗个水果两个人一起吃，他就会觉得不玩游戏做家务也有好的体验。

这叫影响力，给对方带来好的体验，从而激发对方的积极情绪与行为。这属于高情商的一种。

最后，干活要在他面前晃来晃去。

如果你沉浸在一个人干活里，对方看不到，他不会觉得你做家务那个场景有多么费事。

可能他觉得你在家的付出是20%，而你认为是80%，这就出现了信息偏差。

所以，在干家务活时，最好双方都在场。

就算他在家看电视，不愿意帮你，至少也要在他面前晃来晃去，让他看到你的辛苦。

这不是心机，也不是想要获得回报，而是让对方知道互利互惠的感情，才叫爱情，也让他懂得你的感受。

如果有一些小技巧，让生活更和谐，让你觉得自己的付出是值得的，而不是委屈的，何乐而不为呢？

当然，你还可以奖励奖励自己，做了家务之后，拿伴侣的卡去超市慰劳一下伟大的自己。不然你心里的怨气越来越多，总有一天爆发，不是有隔阂就是离婚。

有科学数据显示，如果积极和消极的情绪比例低于2.9:1就意味着你们快离婚了。要想获得紧密和充满爱的婚姻，两者的比例需要达到5:1——你对配偶的每句批评都要配有5句积极的话。

你不是圣人，抱怨可以有，但是量要少而且轻，如果负面情绪过重，关系可能会走向破裂。

从来没有一个女人，可以通过抱怨去解决任何一个问题，相反你的抱怨只会让对方合理化自己的行为：做不做都无所谓，反正你都会抱怨。

抱怨的你就像是一个生产酸葡萄的人，你没有吃过自然不知道酸，可是吃葡萄的他才知道它的酸味有多重。

不要当生活中的差评师，尤其不要在婚姻中当你爱人的差评师，总爱挑剔别人错误的人就像一团乌云，让人忍不住要逃离。

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